Si un envahisseur extraterrestre avec un visage attaquait la terre, les difficultés des gouvernements à amener les populations à soutenir des guerres contre d'autres humains seraient multipliées par mille. La réponse la plus courante aux fonctionnaires qualifiant un petit despote étranger de «nouveau Hitler» passerait de «oui, non» à «qui s'en soucie?» Les peuples du monde s'uniraient dans une défense commune contre l'étranger hostile.
Si seulement il avait un visage. Et c'est quoi un visage de toute façon? Les médecins peuvent maintenant créer des visages. Vous aimeriez toujours vos proches s'ils perdaient leur visage. Et j'entends qu'il y a un film dans lequel un gars tombe amoureux de son ordinateur sans visage.
Le fait est que là is un envahisseur extraterrestre attaquant la terre. Son nom est le changement climatique. Et l'Oncle Sam veut que VOUS le combattiez, tout comme l'oncle Boris et la tante Hannah et le cousin Juan et le frère Feng. Toute la famille est d'accord sur celui-ci, et nous une famille maintenant tout d'un coup.
Le changement climatique insuffle le feu sur nos terres et les rôtit, tuant les cultures, tarissant les réserves d'eau, engendrant des maladies et des infestations dangereuses. Le changement climatique tourne autour des océans et projette les raz-de-marée vers nos côtes. Il fait fondre les icebergs dans ses griffes maléfiques et coule nos stations balnéaires sous la mer.
Comment riposter? Nous nous organisons rapidement, comme seuls les humains le peuvent. Nous récupérons les 2 billions de dollars que nous dépensons chaque année en guerres entre nous, plus quelques billions de plus auprès de certains multimilliardaires qui se rendent compte soudainement qu'ils n'ont pas d'autre planète sur laquelle les dépenser. Nous commençons à enduire les toits de panneaux solaires, dirigés directement sur le visage du monstre. Nous avons installé des moulins à vent qui retourneront sa mauvaise haleine contre lui-même.
Et nous l'avons frappé là où ça fait vraiment mal, nous avons coupé ses approvisionnements avec des sanctions paralysantes: nous arrêtons d'acheter, de fabriquer et de consommer et de jeter ces incroyables tas de merde chaque jour. Le consumérisme devient rapidement compris comme une trahison planétaire, un soutien au Malin. Nous mettons un terme à ses pires excès et commençons à le maîtriser systématiquement - en travaillant ensemble comme jamais auparavant.
Ah, mais le seigneur noir de la chaleur est subtil. Il a parmi nous des cellules de loyalistes. Ils poussent les combustibles fossiles sur nous et nous disent des mensonges réconfortants. Plus maintenant! Nous allons les traîner devant le comité des activités non terrestres de la Chambre. «Êtes-vous actuellement ou avez-vous déjà été un promoteur de la consommation de pétrole, de gaz ou de charbon?» Ils s'effondreront sous la pression.
Imaginez comment nous pourrions nous unir pour cette bataille, quel esprit, quel courage et quel sacrifice nous pourrions y mettre, quels actes de bravoure inspirants, quelles créations renversantes d'intellect!
Ah, mais le changement climatique n'est pas une personne, alors oubliez tout. Avez-vous déjà remarqué le sourire drôle de Vladimir Poutine? Ça commence à m'énerver.
