Jag förväntade mig aldrig att bli en samvetsgranskare

av Matt Malcom, World BEYOND War

Jag förväntade mig aldrig att bli en vapenvägrare.

Om du skulle ha bett mig för två år sedan att nämna de första sakerna som kom att tänka på när jag hörde den här titeln, skulle det ha varit ord som feg, rädd, självisk, okunnig och opatriotisk.

Jag antar att det är så att växa upp brukar fungera. Nu ser jag att dessa ord inte kunde vara längre från sanningen.

Det här är min historia, men det är också historien om hundratals som har kommit före mig, bara några av dem är kända. Det är historien om varje namnlös orädd fredsälskare som aldrig behövde ta på sig uniformen för att inse att våld aldrig kan vara en realistisk lösning på någon konflikt. För de kloka nog att förstå att krig har så lite att göra med lösningar, och så mycket med egocentricism, manipulation, rikedom och makt att göra.

Jag inser nu att de människor jag var så snabb att avfärda som idealistiska och svaga, faktiskt är de ödmjuka som kanske bara ärver jorden.

Min resa började med en idé, en insvept i ungdomliga idéer för att lyckas, projicera min egen självviktiga bild till världen, att vara en krigare, att vara modig och validerad. Denna personliga bild blev en besatthet. Jag ville ha validering och ville gå hela vägen. Jag kom fram till att jag ville följa min far och farfar i militärtjänst, att jag ville bli officer i armén som dem, men jag ville ha en egen utmaning också, ett hack som bara jag skulle ha under bältet. Min far fick sitt uppdrag genom University of Texas, och min farfar gick igenom Officer Candidate School i hälarna på en prestigefylld värvad karriär. Jag skulle ta mig genom West Point.

Så jag siktade in mig på ett möte. Jag gjorde allt i min makt för att förverkliga denna dröm. Jag gick till och med på en förberedelseskola (känd som USMAPS) belägen på vägen från West Points huvudcampus när jag först nekades inträde i klassen 2015. Ett år senare blev jag antagen till 2016 och det kändes som om mitt liv var komplett.

För första gången på länge var mitt första år en period där jag inte hade några drömmar eller ambitioner att uppnå. Att komma till West Point var det jag hade längtat så länge efter att jag tänkte på lite annat. I detta nyfunna tillstånd där jag inte ständigt planerade och arbetade för att komma någonstans, fanns det en inre tystnad som jag aldrig tidigare känt. Jag hade tid för personlig reflektion, utmaning och självständigt tänkande. Jag introducerades också för en andlig praxis av kontemplation som förbättrade min förmåga att utmana och tänka nytt.

Jag började ha väldigt viscerala aversioner mot min miljö. För det första var det standardisering och kontroll av en institution som West Point. Inte den vanliga sortens frustration med "plebeår" som det kallas, utan en växande djup moralisk motvilja mot vad vi gjorde och hur vi gjorde det. Sedan började jag känna mig obekväm över vilken typ av människor vi tränade så hårt för att bli; fristående, amoraliska, opolitiska, opåverkade utövare av våld och olika statligt sponsrade aggressionshandlingar. Sedan såg jag effekten av livsstilen på de kaptener och överstar som kom tillbaka för att undervisa. Det blev alldeles tydligt att om jag inte kom ut snabbt skulle jag också glida in i avbrott, domningar, trasighet och slutligen (det värsta stadiet) acceptans.

Jag satt i vardagsrummet hos för många män och kvinnor som redan hade gått min väg och öppnat upp om en oförmåga att ansluta eller känna kärlek till sina barn. En instruktör som skämtar om att om han inte schemalagt tid för sina barn i sin iPhone-kalender så skulle han inte komma ihåg att leka med dem.

Jag skrattade nervöst när jag kom ihåg den här historien med en annan grupp officerare vid en kyrklig tillställning, förutsatt att de naturligtvis också skulle känna sig oförlika med en sådan domningar i livet. Till min förvåning erkände de en liknande stil för att upprätthålla sitt familjeliv.

Jag säger inte att de är dåliga människor, jag säger att det här livet gjorde något med oss ​​alla, och jag var inte säker på att det var hälsosamt eller till hjälp för resten av samhället.

Så jag ställdes då inför frågan, är detta värt det? Inte bara för mig, utan vad sägs om de människor som mitt yrke ska påverka, de som är "där borta" och de som ska ta emot slagen av mina framtida aggressiva handlingar i strid.

Den här frågan tog rampljuset bort från min egen framtid och mitt eget välbefinnande och lyste den ljust på andra, särskilt de människor jag tränades att döda.

Ännu mer specifikt, de oskyldiga människorna som fångades i mitten kritade upp till "collateral damage". Naturligtvis ville ingen ha bilateral skada, även om detta ofta sågs ur ett strategiskt perspektiv utan att man kopplade begreppet till människoliv. Det var mer som en felmarginal som vi fick lära oss att hålla oss inom. Om du gick för långt utanför den marginalen (dvs för många civila dog till följd av dina beslut) skulle konsekvensen bli fängelse.

Vid den här tiden började jag komma in på min huvudämne – filosofi – där dessa varför-frågor var mycket mer relevanta. Jag lärde mig att ställa riktigt bra frågor, jag lärde mig att lyssna på röster som jag alltid hade föraktat, jag lärde mig att öppna mitt sinne och tänka på mer än bara vad jag alltid hade vetat. Jag lät mig utmanas, och jag utmanade det som inte var vettigt.

En dag när jag stod på granittrappan i kadettmässan minns jag att jag frågade min vän: "Mike, tänk om vi är de onda?"

Det är roligt, ingen tror någonsin att de är skurken.

Min värld höll på att falla samman.

När jag närmade mig mitt sista år står det klart nu att jag hade blivit en mästare på undertryckning, distraktion, självförnekelse och även depression. På mina ärliga dagar insåg jag att jag också var på god väg att bli en avlägsen, oengagerad far och make en dag. På mina värsta dagar ljög jag och sa att allt skulle bli bättre när jag var där ute, kanske den aktiva armén var bättre sa jag naivt till mig själv.

Det blev förstås inte bättre. Och jag fick mitt sista grenval av fältartilleri – en av de mest dödliga grenarna som möjligt.

När jag gick igenom min första officersutbildning blev verkligheten av våld mer påtaglig. Jag dödade massor av människor dagligen i simuleringar. Vi tittade på videor av obeväpnade "dömda terrorister" som urtogs när de satt intet ont anande i en cirkel. En lyckades traska iväg efter att ha tappat ett ben i smällen. Bom! Ytterligare en runda och mannen försvann.

Många av mina klasskamrater jublade, "Fan yeah!"

Jag var på fel ställe.

Men armén ägde mig. Jag hade ett åttaårigt kontrakt och de betalade för min skola.

Jag bröt.

En dag bjöd en vän mig in att se filmen Hacksaw Ridge, den berömda historien om en vapenvägrare under andra världskriget. Jag ägnade filmen åt att döma honom, bekämpa hans idealism med mina slitna teologiska och logiska argument varför det ibland var nödvändigt med fårhundar, varför krig är berättigat. Jag har träffat Micheal Walzer för att ha gråtit högt, mannen som skrev den moderna ansamlingen av allt Just War.

Men, på något omedvetet djupt plan i mitt psyke, fungerade filmen på mig.

Plötsligt, mitt i filmen, blev jag extremt sjuk på gränsen till att kräkas. Jag sprang till toaletten för att ta hand om mig själv men istället för att spy började jag gråta.

Jag blev överrumplad som om jag hade varit en tillfällig observatör av mitt beteende. Jag hade ingen aning om reserverna av känslor och tro som var låsta i mitt undermedvetna efter år av inlärt förtryck.

När det väl kom upp fanns det dock ingen återvändo.

Så jag satte mig för att göra något, vad som helst för att komma ur den ändlösa cykeln av död, förstörelse och dödande. Jag visste att jag var tvungen att lämna, och livet skulle aldrig bli detsamma.

Jag började studera, lära mig vem jag var, vad denna hittills undermedvetna tro handlade om.

Jag började fullständig dekonstruktion. Jag förändrade helt vem jag läste, vad jag tänkte, hur jag filtrerade världen. Allt jag en gång höll så heligt, togs från hyllan och krossades på golvet.

Fred blev en verklighet som länge hade varit gömd precis under ytan av varje till synes oundvikligt krig. Ödmjukhet, öppna hjärtan, omhändertagande, flyktingbemötande och frihet för de marginaliserade blev mina största moraliska imperativ. Där en gång stod pelare av självgodt beteende, stod nu sammanfallna spillror. Och om du tittade tillräckligt hårt, kanske du ser ogräset och gräset från nytt liv tränga igenom.

Efter två år av petitioner, väntan och fått mig själv att dyka upp på jobbet varje dag, blev jag äntligen utskriven hedersamt som vapenvägrare i augusti i år.

Jag arbetar nu för Preemptive Love Coalition. Vi är en fredsskapande organisation som går med i återuppbyggnadsarbetet för att väva in fredens beståndsdelar i strukturen av förnyande samhällen. Vårt budskap är att dyka upp, lyssna och komma ur vägen. Vi älskar först, ställer frågor senare och är inte rädda för att ge oss ut bakom de så kallade fiendens linjer. Det mesta av vårt arbete är fokuserat på Irak och Syrien för tillfället, och jag arbetar på det statliga supportteamet.

Jag är lyckligt lottad som har hittat en organisation där jag passar så perfekt, och är ännu mer tacksam för att varje dag vakna upp och föra fred – speciellt i de regioner där jag hade tränat för att föra krig!

Jag delar den här historien för på andra sidan av ett liv, ett ego förstört av kärlek och medkänsla är det allt jag har kvar. Jag hoppas att den, likt den döda och begravda ekollonen på en ek, en dag kan komma fram för att stå högt i fredens skog. Dessa frön planteras överallt just nu (jag är faktiskt en av två samvetsvägrare från min West Point-klass!)

Mitt mål har aldrig varit att ändra någons tänkande eller få andra att hålla med mig. Snarare hoppas jag att pacifismens veteraner uppmuntras när jag delar min berättelse, att de som bedriver fred varje dag uppmuntras, och de som undrar vem de är på gränsen till en ny födelse skulle kunna få en följeslagare på en annars ensam, skrämmande resa.

Till den fredliga världen som vi alla vet är möjlig,

Matt