Soha nem vártam el, hogy lelkiismeretes elutasítóvá váljék

Matt Malcom, World BEYOND War

Soha nem vártam el, hogy lelkiismeretes ellenzék legyen.

Ha két évvel ezelőtt megkérdezted volna, hogy megemlítsem az első dolgokat, amiket eszembe jutott, amikor hallottam ezt a címet, akkor olyan szavak lettek volna, mint a gyáva, félek, önző, tudatlan és unpatriotikusak.

Azt hiszem, ez hogyan növekszik a munka. Most látom, hogy ezek a szavak nem lehetnek távolabbak az igazságtól.

Ez az én történetem, de ez is a történet arról, hogy több száz ember jött előttem, csak néhányan ismertek. Ez a béke minden meg nem nevezett, félelmetes szeretőjének története, akinek soha nem kellett az egyenruhát megértenie, hogy felismerje, hogy az erőszak sosem reális megoldás a konfliktusokra. Azok számára, akik elég bölcsek ahhoz, hogy megértsék, hogy a háború annyira köze van a megoldásokhoz, és annyira köze van az ego-centricizmushoz, a manipulációhoz, a gazdagsághoz és a hatalomhoz.

Most már rájöttem, hogy azok az emberek, akiket annyira gyorsan elutasítottam, mint idealista és gyenge, valójában azok a szelídek, amelyek csak örökölhetik a földet.

Az én utazásom egy ötletből indult, egy fiatalos ötletekbe csomagolva, hogy sikerüljön, saját magam fontos képet tervezzek a világnak, hogy harcos legyen, bátor és validáljam. Ez a személyes kép megszállottsággá vált. Ellenőrzést akartam, és végig akartam menni. Kidolgoztam, hogy akartam követni az apámat és a nagyapámat katonai szolgálatban, hogy a hadsereg tisztje legyen, mint ők, de akartam a saját kihívásomat is, ami csak az övem alatt volt. Apám a Texas Egyetemen keresztül kapta meg a megbízást, a nagyapám pedig a tisztviselők iskoláján keresztül járt a rangos karrierje sarkán. West Point-on keresztül fogom csinálni.

Szóval egy találkozóra állítottam a látnivalókat. Mindent megtettem, hogy ez az álom valósággá váljon. Én is részt vettem egy előkészítő iskolában (USMAPS néven), amely a West Point fő campusánál található, amikor először megtagadták az 2015 osztályába való belépést. Egy évvel később elfogadtam az 2016-ba, és úgy éreztem, mintha az életem teljes lenne.

Hosszú időn belül először jöttem először, amikor nem volt álmom vagy törekvésem. A West Pointba érkezett az, amit oly sokáig fájdalmaztam, hogy kicsit másra gondoltam. Ebben az újrakezdött állapotban, amelyben nem voltam folyamatos stratégia és munka, hogy valahová jussam, volt egy belső csend, amit még soha nem ismertem. Volt időm a személyes gondolkodásra, kihívásra és önálló gondolkodásmódra. Bemutattam egy olyan szellemi gyakorlatot is, amely megemlítette a képességemet a kihívásokra és a gondolkodásra.

Elkezdtem nagyon viscerális averziókat okozni a környezetemben. Először is egy olyan intézmény, mint a West Point szabványosítása és ellenőrzése volt. Nem a „plebe év” szokásos csalódottsága, ahogy az ismert, hanem a fejlődő mély erkölcsi ellenállás, amit tettünk és hogyan csináltunk. Aztán elkezdtem kényelmetlenül érezni, hogy milyen típusú embereket tanultunk annyira nehézkessé; az erőszak különálló, amorális, apolitikus, nem érintett végrehajtói és különböző állami szponzorált agresszív cselekedetek. Aztán láttam az életmód hatását azokra a kapitányokra és ezredesekre, akik visszatértek tanítani. Egyértelművé vált, hogy ha nem jutok el gyorsan, én is lecsúsznék a megszakítás, a zsibbadás, az átfedés, és végül (a legrosszabb szakasz) elfogadása.

Túl sok férfinak és nőnek a nappaliban ültem, akik már elmentek az utamon, és kinyitottam, hogy nem tudok csatlakozni vagy érezni a gyerekeik iránti szeretetet. Az egyik oktató viccelődött, hogy ha nem ütemezett időbe a gyermekei számára az iPhone-naptárában, nem emlékszik rá, hogy játsszon velük.

Idegesen felvertem ezt a történetet egy másik tisztviselőkkel egy egyházi rendezvényen, természetesen feltételezve, hogy nem is felelnek meg az élet ilyen zsibbadásának. Meglepetésemre a családi élet fenntartásának hasonló stílusát vallotta be.

Nem azt mondom, hogy rossz emberek, azt mondom, hogy ez az élet csinált valamit mindannyiunknak, és nem voltam biztos benne, hogy egészséges vagy hasznos a társadalom többi részéhez.

Szóval aztán megkérdeztem, vajon megéri-e? Nem csak nekem, de mi van azokkal az emberekkel, akiknek az én foglalkozásom van, azok, akik „ott vannak”, és azok, akik a jövőbeni agresszív cselekedeteik ütését harcban kapják.

Ez a kérdés a saját jövőnkre és a saját jólétemre fókuszált, és ragyogóan ragyogott másokra, különösen azokra az emberekre, akiket megtanultam megölni.

Még pontosabban, az ártatlan emberek a közepén elkaptak „járulékos károkat”. Természetesen senki sem akart fedezhető kárt okozni, bár ezt gyakran stratégiai szempontból tekintették, anélkül, hogy az emberi élethez kapcsolódnának. Olyan volt, mint egy hibahatár, amit megtanítottunk, hogy ott maradjunk. Ha túl messzire mentél ezen a határon (vagyis túl sok civil halt meg a döntéseinek következtében), a következmény a börtönbe kerül.

Körülbelül ebben az időben beléptem a főbb filozófiámba, amelyben ezek a kérdések sokkal relevánsabbak voltak. Megtanultam, hogyan kell igazán jó kérdéseket feltenni, megtanultam, hogyan hallgassam meg a hangokat, amiket mindig megvetettem, megtanultam megnyitni a fejem, és többet vettem figyelembe, mint amit mindig is ismertem. Megengedtem magamnak, hogy megkérdőjelezzem, és megkérdőjeleztem azt, ami nem volt értelme.

Egyik nap a kadét-csarnok gránit lépcsőin állva emlékszem arra, hogy megkérdeztem a barátomat: - Mike, mi van, ha mi vagyunk a rosszfiúk?

Vicces, senki sem gondolja, hogy ők a rosszfiú.

A világom szétesett.

Ahogy közeledtem az idősebb évemhez, most már világos, hogy elnyomó, zavaró, önmegtagadó és depressziós mester lettem. Az őszinte napokon rájöttem, hogy én is jó úton voltam egy távoli távoli apa és férj, hogy egy nap. A legrosszabb napokon hazudtam, és azt mondtam, hogy minden jobb lesz, ha ott voltam, talán az aktív hadsereg jobb volt, hogy naivnak mondtam magamnak.

Természetesen nem javult. És az utolsó ágom választása volt a Field Artillery-nél - az egyik leghalálosabb ág.

Ahogy elmentem az első tisztségviselőn végzett képzésen, az erőszak valósága egyre érzékelhetőbb lett. Naponta sok embert öltek meg szimulációkban. Megnéztük a fegyvertelen „elítélt terroristák” videóit, akiket egy körben gyanútlanul ültek. Az egyiknek sikerült elszabadulnia, miután elveszítette a lábát a robbanásban. Bumm! Egy másik kör és a férfi eltűnt.

Az osztálytársaim közül sokan éljenek: - Hell yeah!

Helytelen helyen voltam.

De a hadsereg birtokolt engem. Nyolc éves szerződést kötöttem, és az iskolámért fizettek.

Eltörtem.

Egy nap egy barátja meghívott, hogy nézd meg a Hacksaw Ridge-t, a második világháború alatt lelkiismeretes kifogás híres történetét. A filmet megítélve, ideológiai ellen küzdöttem a jól viselt teológiai és logikai érvekkel, hogy miért volt szükség a juhászkutyákra, miért indokolt a háború. Találkoztam Micheal Walzert a hangos kiáltásért, aki az összes háború modern felhalmozódását vette fel.

De a pszichémben egy kis eszméletlen mélységben a film dolgozott rám.

Hirtelen a film közepén rendkívül beteg lettem a hányás szélén. Futtattam a mosdóba, hogy vigyázzam magamra, de ahelyett, hogy kidobtam volna, sírtam.

Elkaptam az őröket, mintha alkalmi megfigyelő lett volna a viselkedésemre. Fogalmam sem volt arról, hogy az érzelmek és meggyőződés tartalékai, melyeket évek óta megtanult elnyomás után zártak be a tudatalattiba.

Miután megjelent, nem fordult vissza.

Tehát elkezdtem csinálni valamit, bármit, hogy kijussam a halál, a pusztítás és a gyilkosság végtelen ciklusából. Tudtam, hogy el kell mennem, és az élet soha nem lesz ugyanaz.

Elkezdtem tanulni, megtanultam, ki voltam, mi ez a mostani tudatalatti hit.

Teljes dekonstrukciót kezdtem. Teljesen megváltozott, aki olvastam, amit gondolkodtam, ahogy kiszűrtem a világot. Minden, amit egyszer szentnek tartottam, levettem a polcról, és összetörtem a padlón.

A béke olyan valósággá vált, amely régóta elrejtve volt minden látszólag elkerülhetetlen háború felszínén. Legnagyobb erkölcsi követelményeim közé tartoztak a marginalitás, a nyitott szívek, a gondoskodás, a menekültek megfogalmazása és a marginalizált emberek szabadsága. Ahol egyszer állt az önbecsülés pillérei, most összeomlott törmelék állt. És ha elég keményen nézett, láthatod az új élet gyomjait és füvet.

Két évig tartó petíció, várakozás és a mindennapi munkába való megjelenés után ez év augusztusában végül tiszteletben tartottam lelkiismeretes kifogásként.

Most a Preemptive Love koalíción dolgozom. Béketeremtő szervezet vagyunk, amely egyesíti a rekonstrukciós erőfeszítéseket, hogy a béke elemeit szövesse meg a megújuló társadalmak szövetébe. Üzenetünk az, hogy megmutassuk, hallgassuk és kijussunk az útból. Először szeretjük, később kérdéseket teszünk fel, és nem félnek az úgynevezett ellenséges vonalak mögött. Munkánk nagy része jelenleg Irakban és Szíriában összpontosul, és az államháztartás-támogató csapatnál dolgozom.

Szerencsés vagyok, hogy olyan szervezetet találtam, amelyben tökéletesen illeszkedek, és még hálásabb vagyok, hogy nap mint nap felébredjek békével - különösen azokban a régiókban, ahol a háborút tanítottam!

Megosztom ezt a történetet, mert az élet másik oldalán egy szeretet és az együttérzés által elpusztított ego mindent elhagyott. Remélem, hogy mint egy tölgyfa halott és eltemetett makkja, egy nap felemelkedhet, hogy magas legyen a béke erdője. Ezeket a vetőmagokat most mindenhol ültetik (valójában én vagyok a West Point osztály két lelkiismeretes ellenzője)!

A célom soha nem volt az, hogy megváltoztassam bárki gondolatait, vagy hogy mások is egyetértenek velem. Inkább remélem, hogy a történetem megosztásában ösztönözzük a pacifizmus veteránjait, akiket mindennap békésen békítenek, és azok, akik azon gondolkodnak, hogy kik az újszülött csúcsán állnak, társa lehet másként magányos, ijesztő utazáson.

A békés világ, amit mindannyian tudunk, lehetséges,

Matt