Jeg forventede aldrig at blive en samvittighedsfuld objector

Af matt malcom World BEYOND War

Jeg forventede aldrig at blive en samvittighedsfuld indsigelse.

Hvis du ville have spurgt mig for to år siden for at nævne de første ting, der kom til at tænke på, da jeg hørte denne titel, ville det have været ord som fængsel, bange, egoistisk, uvidende og upatriotisk.

Jeg tror det er, hvordan voksen op har tendens til at arbejde. Nu ser jeg, at disse ord ikke kunne være længere fra sandheden.

Dette er min historie, men det er også historien om hundredvis, der er kommet for mig, kun nogle af dem er kendt. Det er historien om enhver ukendt frygtløs fredens elsker, som aldrig behøvede at gøre ensartet til at indse, at vold aldrig kan være en realistisk løsning på nogen konflikt. For de kloge nok til at forstå, at krigen har så lidt at gøre med løsninger og så meget at gøre med ego-centricisme, manipulation, rigdom og magt.

Jeg indser nu, at de mennesker, jeg var så hurtig til at afskedige som idealistiske og svage, faktisk er de dårlige, der måske bare arver jorden.

Min rejse startede med en ide, en indpakket i ungdommelige ideer for at lykkes, udarbejde mit eget selvbetydende billede til verden, at være en kriger, at være modig og valideret. Dette personlige billede blev en besættelse. Jeg ønskede validering, og ønskede at gå hele vejen. Jeg arbejdede ud, at jeg ønskede at følge min far og bedstefar i militærtjeneste, at jeg ville være en officer i hæren som dem, men jeg ville også have min egen udfordring, et hak, som jeg kun ville have under mit bælte. Min far modtog sin kommission gennem University of Texas, og min bedstefar gik gennem Officer Candidate School på hælene i en prestigefyldt enlisted karriere. Jeg skulle gøre det gennem West Point.

Så jeg satte mine seværdigheder på en aftale. Jeg gjorde alt i min magt for at gøre denne drøm til en realitet. Jeg deltog endda i en prep school (kendt som USMAPS) placeret op ad vejen fra West Point hoved campus, da jeg oprindeligt blev nægtet adgang til klassen 2015. Et år senere blev jeg accepteret til 2016, og jeg følte, at mit liv var færdigt.

For første gang i lang tid var min freshman år en periode med ikke at have drømme eller ambitioner at nå. Ankomst til West Point var det, jeg havde så længe vondt for, at jeg tænkte på lidt andet. I denne nyfundne tilstand, hvor jeg ikke konstant strategiserede og arbejdede for at komme et sted, var der en indre stilhed, som jeg aldrig havde kendt før. Jeg havde tid til personlig refleksion, udfordring og selvstændig tænkning. Jeg blev også introduceret til en åndelig praksis af kontemplation, som forbedrede min evne til at udfordre og tænke på ny.

Jeg begyndte at have meget viscerale modvilje mod mit miljø. For det første var det standardisering og kontrol af en institution som West Point. Ikke den sædvanlige slags frustration med "plebe year" som det er kendt, men en udvikling dyb moralsk modvilje mod hvad vi gjorde og hvordan vi gjorde det. Så begyndte jeg at føle mig ubehagelig over den type mennesker, vi trænede så svært at blive; løsrevne, amorale, apolitiske, upåvirkede eksekutorer af vold og forskellige statsstøttede aggressionshandlinger. Så så jeg effekten livsstilen tog på kaptajnerne og obersterne, der kom tilbage til at undervise. Det blev overvældende klart, at hvis jeg ikke kom ud hurtigt, ville jeg også glide i afbrydelse, følelsesløshed, brokenness og endelig (den værste fase) accept.

Jeg sad i stuer af for mange mænd og kvinder, der allerede havde gået min vej og åbnede om en manglende evne til at forbinde eller føle kærlighed til deres børn. En instruktør sjov, at hvis han ikke planlagde tid til sine børn i sin iPhone kalender, ville han ikke huske at lege med dem.

Jeg nervøs chuckled med at huske denne historie med en anden gruppe af officerer på en kirkegiven begivenhed, selvfølgelig ville de også føle sig ukonformable om sådan følelsesløshed i livet. Til min overraskelse erkendte de en lignende stil for at bevare deres familieliv.

Jeg siger ikke, at de er dårlige mennesker, jeg siger, at dette liv gjorde noget for os alle sammen, og jeg var ikke sikker på, at det var sundt eller nyttigt for resten af ​​samfundet.

Så jeg blev konfronteret med at spurgte, er det det værd? Ikke kun for mig, men hvad med de mennesker, som mit erhverv er at udøve, dem der er "derovre" og dem, der skal modtage slagene i mine fremtidige aggressive handlinger i kamp.

Dette spørgsmål tog fokus på min egen fremtid og mit eget velvære og skinnede det stærkt på andre, især de mennesker, jeg blev uddannet til at dræbe.

Endnu mere specifikt ramte de uskyldige mennesker i midten op til "sikkerhedsskade". Selvfølgelig ønskede ingen selv sikkerhedsskade, selv om dette ofte blev set ud fra et strategisk perspektiv uden at fastholde forestillingen om menneskelivet. Det var mere som en fejlmargin, som vi blev lært at være indenfor. Hvis du gik for langt uden for denne margen (dvs. for mange civile døde som følge af dine beslutninger) vil konsekvensen være fængselstid.

Omkring denne gang kom jeg ind i min hovedfilosofi, hvor disse spørgsmål var meget mere relevante. Jeg lærte at spørge rigtig gode spørgsmål, jeg lærte at lytte til stemmer, jeg altid havde foragtet, jeg lærte at åbne mit sind og overveje mere end bare det, jeg altid havde kendt. Jeg tillod mig at blive udfordret, og jeg udfordrede det, der ikke gav mening.

En dag stående på granittrinnene i cadet messesalen, husker jeg at spørge min ven, "Mike, hvad hvis vi er de dårlige?"

Det er sjovt, ingen tror nogensinde, at de er den dårlige fyr.

Min verden faldt fra hinanden.

Da jeg nærmede mig mit seniorår, er det nu klart, at jeg var blevet mester for undertrykkelse, distraktion, selvfornægtelse og også depression. På mine ærlige dage indså jeg også, at jeg også var godt på vej til at være en fjernt, løsrevet far og mand en dag. På mine værste dage løj jeg og sagde, at det hele ville blive bedre, da jeg var derude, måske den aktive hær var bedre, jeg naivt fortalte mig selv.

Selvfølgelig blev det ikke bedre. Og jeg blev slået min sidste gren valg af Field Artillery-en af ​​de mest dødelige grene muligt.

Da jeg gik igennem min indledende officers træning, blev voldens virkelighed mere håndgribelig. Jeg dræbte dagligt antal mennesker i simuleringer. Vi så på, at videoer af ubevæbnede "dømte terrorister" blev udtømt, da de sad intetanende i en cirkel. Man lykkedes at hoble væk efter at have mistet et ben i eksplosionen. Boom! En anden runde og manden forsvandt.

Mange af mine klassekammerater jublede: "Hell yeah!"

Jeg var på det forkerte sted.

Men hæren ejede mig. Jeg havde en otte års kontrakt og de betalte for min skole.

Jeg ødelagde.

En dag inviterede en ven mig til at se filmen Hacksaw Ridge, den berømte historie om en samvittighedsfuld indsigelse under anden verdenskrig. Jeg tilbragte filmen at dømme ham og bekæmpede sin idealisme med mine velbårne teologiske og logiske argumenter, hvorfor nogle gange var hundehund nødvendige, hvorfor krig er berettiget. Jeg har mødt Micheal Walzer for at græde højt, den mand, der skrev den moderne ophobning af alt Just War.

Men på et ubevidst dybt niveau i min psyke arbejdede filmen på mig.

Pludselig i midten af ​​filmen blev jeg ekstremt syg på kanten af ​​opkastning. Jeg løb til toilettet for at tage sig af mig selv, men i stedet for at kaste op begyndte jeg at græde.

Jeg blev afskediget som om jeg havde været en afslappet observatør til min adfærd. Jeg anede ikke de reserver af følelser og tro, der var låst inde i min underbevidsthed efter mange års lært undertrykkelse.

Når det kom op, var der dog ingen vende tilbage.

Så jeg satte mig på at gøre noget, alt for at komme ud af den endeløse cyklus af død, ødelæggelse og drab. Jeg vidste, at jeg måtte forlade, og livet ville aldrig være det samme.

Jeg begyndte at studere, lære, hvem jeg var, hvad denne up-to-date underbevidste tro handlede om.

Jeg begyndte fuldstændig dekonstruktion. Jeg ændrede helt, hvem jeg læste, hvad jeg tænkte, hvordan jeg filtrerede verden. Alt jeg engang holdt så hellig, taget af hylderne og knust på gulvet.

Fred blev en realitet, der længe var skjult lige under overfladen af ​​enhver tilsyneladende uundgåelig krig. Modvilje, åbne hjerter, pleje, flygtninges indbydelse og frihed til marginaliserede blev min største moralske imperativer. Hvor stod der engang piller af selvretfærdig opførsel, stod der nu kollapsede ruiner. Og hvis du så hårdt nok, ser du måske ukrudtet og græsset i det nye liv, der ryger igennem.

Efter to års ansættelse, venter og få mig til at komme op for hverdagen, blev jeg endelig afskediget som en samvittighedsfuld indsigende i august i år.

Jeg arbejder nu for Preemptive Love Coalition. Vi er en fredsskabende organisation, der tilslutter sig genopbygningsindsatsen for at væve elementerne i fred i stoffet i fornyende samfund. Vores budskab er at dukke op, lytte og komme ud af vejen. Vi elsker først, stiller spørgsmål senere og er ikke bange for at vove sig bag de såkaldte fjendtlige linjer. Det meste af vores arbejde er i øjeblikket fokuseret i Irak og Syrien, og jeg arbejder på stateside support team.

Jeg er ude for heldig at have fundet en organisation, hvor jeg passer så perfekt og er endnu mere taknemmelig for at vågne op hver dag med fred - især i de regioner, hvor jeg havde trænet for at føre krig!

Jeg deler denne historie fordi på den anden side af et liv, et ego ødelagt af kærlighed og medfølelse er det alt, jeg har forladt. Jeg håber, at det som en døde og begravet ildkorn af et egetræ kan komme til at stå højt for fredens skov. Disse frø bliver plantet overalt lige nu (faktisk er jeg en af ​​to samvittighedsfulde indsigere fra min West Point Class!)

Mit mål har aldrig været at ændre nogens tankegang eller få andre til at være enige med mig. Jeg håber snarere, at ved at dele min historie opmuntres pacifismens veteraner, hvem der udfører fred hver dag, er modnet, og de, der undrer sig over, hvem de er på nyfødte, kan have ledsager på en ellers ensom, skræmmende rejse.

Til den fredelige verden, vi alle ved, er mulig,

Mat