Я никогда не ожидал, что стану сознательным возражающим

Мэтт Малком, World BEYOND War

Я никогда не ожидал стать отказчиком по соображениям совести.

Если бы вы попросили меня два года назад назвать первое, что пришло в голову, когда я услышал этот заголовок, это были бы такие слова, как трус, страх, эгоизм, невежество и непатриотичность.

Я думаю, это то, как взросление имеет тенденцию работать. Теперь я вижу, что эти слова не могут быть дальше от истины.

Это моя история, но это также история сотен людей, которые были до меня, только некоторые из них известны. Это история каждого безымянного бесстрашного любителя мира, которому никогда не нужно было надевать форму, чтобы понять, что насилие никогда не может быть реальным решением любого конфликта. Для тех, кто достаточно мудр, чтобы понять, что война так мало связана с решениями и так много связана с эгоцентризмом, манипуляциями, богатством и властью.

Теперь я понимаю, что те люди, которых я так быстро отверг, как идеалистические и слабые, на самом деле являются кроткими, которые могут просто унаследовать землю.

Мое путешествие началось с идеи, воплощенной в юношеских идеях, чтобы преуспеть, спроецировать свой собственный важный имидж на мир, быть воином, быть смелым и проверенным. Этот личный образ стал навязчивой идеей. Я хотел проверки и хотел пройти весь путь. Я понял, что хочу следовать за отцом и дедом на военной службе, что я хочу быть таким же офицером в армии, как и они, но я хотел и своего собственного вызова, отметки, которую только у меня будет под моим поясом. Мой отец получил комиссию через Техасский университет, а мой дед прошел школу кандидата в офицеры по пятам престижной карьеры. Я собирался сделать это через Вест-Пойнт.

Поэтому я нацелился на встречу. Я сделал все, что в моих силах, чтобы сделать эту мечту реальностью. Я даже посещал подготовительную школу (известную как USMAPS), расположенную по дороге от главного кампуса Вест-Пойнта, когда мне изначально было отказано во входе в класс 2015. Год спустя меня приняли в 2016, и я почувствовал, что моя жизнь завершена.

Впервые за долгое время мой первый год был периодом отсутствия мечтаний или амбиций. Прибытие в Вест-Пойнт было тем, что я так долго мучил, что даже немного больше не думал. В этом вновь обретенном состоянии, в котором я не постоянно вырабатывал стратегию и не работал, чтобы достичь чего-то, была внутренняя тишина, которую я никогда прежде не знал. У меня было время для личных размышлений, испытаний и самостоятельного мышления. Меня также познакомили с духовной практикой созерцания, которая повысила мою способность бросать вызов и мыслить заново.

У меня начались очень интуитивные отвращения к моей среде. Во-первых, это была стандартизация и контроль такого учреждения, как Вест-Пойнт. Не обычное разочарование в связи с «годом плебея», как это известно, но развивающееся глубокое моральное отвращение к тому, что мы делали и как мы это делали. Затем я начал чувствовать себя неловко из-за людей, которых мы так усердно тренировали; независимые, аморальные, аполитичные, незатронутые исполнители насилия и различные спонсируемые государством акты агрессии. Затем я увидел, как повлиял образ жизни на капитанов и полковников, которые вернулись учить. Стало совершенно ясно, что, если я не выйду быстро, я тоже впаду в разъединение, онемение, сломленность и, наконец, (наихудший этап) принятия.

Я сидел в жилых комнатах слишком многих мужчин и женщин, которые уже шли по моему пути и открылись о неспособности соединиться или чувствовать любовь к своим детям. Один из инструкторов пошутил, что если бы он не планировал время для своих детей в своем календаре на iPhone, он бы не стал играть с ними.

Я нервно рассмеялся, вспоминая эту историю с другой группой офицеров на церковном мероприятии, предполагая, что, конечно, они также будут не в себе от такой нечувствительности к жизни. К моему удивлению, они признались в том же стиле поддержания семейной жизни.

Я не говорю, что они плохие люди, я говорю, что эта жизнь что-то сделала для всех нас, и я не был уверен, что это было полезно или полезно для остальной части общества.

Тогда я столкнулся с вопросом, стоит ли это того? Не только для меня, но и для людей, на которых будет воздействовать моя профессия, тех, кто «там» и тех, кто должен получить удары от моих будущих агрессивных действий в бою.

Этот вопрос привлек к себе внимание моего собственного будущего и моего благополучия и ярко осветил его другими, особенно людьми, которых меня учили убивать.

Более конкретно, невинные люди, попавшие в середину, записали мелом на «побочный ущерб». Конечно, никто не хотел побочного ущерба, хотя это часто рассматривалось со стратегической точки зрения, не привязывая понятия к человеческой жизни. Это было больше похоже на погрешность, которой нас учили придерживаться. Если вы вышли слишком далеко за эти пределы (то есть, слишком много гражданских лиц погибло в результате ваших решений), это привело бы к тюремному заключению.

Примерно в это же время я начал изучать философию, в которой эти вопросы были гораздо важнее. Я научился задавать действительно хорошие вопросы, я научился слушать голоса, которые всегда презирал, я научился раскрывать свой разум и думать не только о том, что я всегда знал. Я позволил себе бросить вызов, и я бросил вызов тому, что не имеет смысла.

Однажды, стоя на гранитных ступенях кадетской столовой, я помню, как спрашивал моего друга: «Майк, а что, если мы плохие парни?»

Забавно, никто никогда не думает, что они плохой парень.

Мой мир разваливался.

Когда я подошел к своему старшему году, теперь стало ясно, что я стал мастером подавления, отвлечения, самоотречения, а также депрессии. В мои честные дни я осознавал, что однажды я тоже был на пути к тому, чтобы стать отдаленным, отстраненным отцом и мужем. В худшие дни я лгал и говорил, что все будет лучше, когда я буду там, может быть, активная армия была лучше, наивно говорил я себе.

Конечно, лучше не стало. И я выбрал свой последний вариант отделения полевой артиллерии - одно из самых смертоносных возможных направлений.

Когда я прошел начальную подготовку офицера, реальность насилия стала более ощутимой. Я убивал десятки людей ежедневно в симуляциях. Мы смотрели видео с изображением безоружных «осужденных террористов», когда они сидели в кругу, ничего не подозревая. Один умудрился уйти, потеряв ногу во время взрыва. Boom! Еще один раунд, и человек исчез.

Многие из моих одноклассников приветствовали: «Да, черт возьми!»

Я был не в том месте.

Но армия владела мной. У меня был восьмилетний контракт, и они заплатили за мою школу.

Я сломал.

Однажды мой друг пригласил меня посмотреть фильм «Хребет Пила», известную историю об отказе от военной службы по соображениям совести во время Второй мировой войны. Я провел фильм, осуждая его, борясь с его идеализмом, с моими изнуренными богословскими и логическими аргументами, почему иногда необходимы овчарки, почему война оправдана. Я встретил Майкла Уолзера за громкий крик, человека, который сочинил современное накопление всего Справедливого.

Но на каком-то бессознательном уровне моей психики фильм сработал на меня.

Внезапно, в середине фильма я сильно заболел на грани рвоты. Я побежал в уборную, чтобы позаботиться о себе, но вместо рвоты я заплакал.

Я был застигнут врасплох, как будто я был случайным наблюдателем за своим поведением. Я понятия не имел о запасах эмоций и убеждений, которые были заперты в моем подсознании после многих лет репрессий.

Но когда он подошел, пути назад уже не было.

Поэтому я решил что-то сделать, сделать что-нибудь, чтобы вырваться из бесконечного цикла смерти, разрушения и убийства. Я знал, что должен был уйти, и жизнь никогда не будет прежней.

Я начал учиться, узнавать, кем я был, в чем заключалось это подсознательное убеждение.

Я начал полную деконструкцию. Я полностью изменил то, кого я читал, о чем думал, как я фильтровал мир. Все, что я когда-то считал священным, снял с полки и разбил на пол.

Мир стал реальностью, которая долгое время скрывалась под поверхностью каждой, казалось бы, неизбежной войны. Кротость, открытость сердец, забота, приветствие беженцев и свобода для обездоленных стали моими главными моральными императивами. Там, где когда-то стояли столпы самодовольного поведения, теперь стояли рухнувшие обломки. И если бы вы смотрели достаточно пристально, вы могли бы видеть, как сквозь землю пробиваются травы и новая жизнь.

После двух лет петиций, ожидания и заставления каждый день приходить на работу, в августе этого года меня, наконец, с честью уволили с работы за отказ от военной службы.

Сейчас я работаю в Коалиции Прощающей Любви. Мы являемся миротворческой организацией, которая объединяет усилия по восстановлению, чтобы вплетать элементы мира в ткань обновляющихся обществ. Наше сообщение - показывать, слушать и убираться с дороги. Сначала мы любим, потом задаем вопросы и не боимся рисковать за так называемыми линиями врага. Большая часть нашей работы в настоящее время сосредоточена в Ираке и Сирии, и я работаю в команде поддержки штата.

Мне не повезло, что я нашел организацию, в которой я так хорошо вписался, и еще более рад каждый день просыпаться, ведя мир, особенно в тех регионах, где я готовился вести войну!

Я делюсь этой историей, потому что на другой стороне жизни, эго, разрушенное любовью и состраданием, это все, что я оставил. Я надеюсь, что как мертвый и закопанный желудь дуба, однажды он сможет выстоять в лесу мира. Эти семена сажают повсюду прямо сейчас (на самом деле я один из двух отказников от моего класса в Вест-Пойнте!)

Моя цель никогда не состояла в том, чтобы изменить чье-либо мышление или заставить других согласиться со мной. Скорее, я надеюсь, что, рассказывая мою историю, ветераны пацифизма воодушевлены, ободряющие тех, кто ведет мир каждый день, и те, кому интересно, кто они на пороге нового рождения, могут найти спутника в одиноком, пугающем путешествии.

В мирный мир, который мы все знаем, возможно,

Мэтт