20 anos depois: confissões de um desistente consciencioso

Por Alexandria Shaner, World BEYOND War, March 26, 2023

Já se passaram 20 anos desde as mentiras e ofuscações que levaram à invasão americana do Iraque em 2003. Estou prestes a completar 37 anos e me ocorreu: esses eventos de 20 anos atrás foram como comecei minha jornada política, embora não o tenha feito. sabe disso na hora. Como um ativista progressista, não é fácil começar com: “Quando adolescente, entrei para os fuzileiros navais”… mas entrei.

Na interseção da minha vida como um garoto do ensino médio morando nos arredores de Nova York durante o 9 de setembro e a subsequente invasão do Afeganistão, e da minha vida como candidato a oficial do Corpo de Fuzileiros Navais durante os primeiros anos da guerra dos EUA no Iraque, lancei involuntariamente me tornar um desistente. Levou algum tempo, mas finalmente posso me descrever com essa palavra, desistente, com auto-respeito. Não sou um veterano, nem mesmo um objetor de consciência no sentido formal – talvez eu seja um desistente de consciência. Não assinei na linha pontilhada para uma comissão e nunca fui levado à corte marcial ou preso por minha deserção. Eu não tive que fugir e me esconder por segurança. Eu nunca fui para a guerra. Mas tive algumas percepções sobre o que os soldados experimentam e entendem, e o que eles são proibidos de entender.

Quando eu tinha 17 anos, candidatei-me a uma bolsa universitária do Corpo de Fuzileiros Navais e não consegui. Perdi para um cara que acabou virando um amigo querido durante os treinos. Como eu, ele era inteligente, motivado, atlético e tinha o desejo de fazer tudo ao seu alcance para tornar o mundo um lugar melhor. Ao contrário de mim, ele era do sexo masculino, construído como um tanque totalmente americano, já balançava alto e apertado e tinha um pai que era um fuzileiro naval condecorado. Justo, eu deveria ter previsto isso. Para todas as aparências, eu pesava 110 libras. de boas intenções de uma família de acadêmicos. Não aceitei a rejeição inicial e apareci na Virgínia de qualquer maneira, comecei a treinar, me formei na 'semana infernal' e forcei meu caminho para uma vaga de Candidato a Oficial da Marinha no programa ROTC da Universidade da Virgínia, estudando relações internacionais e árabe.

Achei que estava embarcando em um grande caminho humanitário e feminista, onde ajudaria a libertar o povo afegão e iraquiano, especialmente as mulheres, da tirania religiosa e autoritária, além de ajudar a provar em casa que as mulheres podem fazer tudo o que os homens fazem. Os fuzileiros navais eram apenas cerca de 2% do sexo feminino na época, o percentual mais baixo de mulheres em serviço de todos os ramos militares dos EUA, e foi apenas o começo das mulheres sendo permitidas em funções de combate. Mal orientado? Definitivamente. más intenções? Não. Eu tinha sonhos de viagens e aventuras e talvez até de me provar, como qualquer jovem.

No primeiro ano, aprendi o suficiente para começar a fazer perguntas. A UVA não é conhecida por seu programa radical, muito pelo contrário. É basicamente um funil para o estabelecimento DC/Northern Virginia. Eu me formei em Relações Internacionais e nunca li Chomsky, Zinn ou Galeano – nem sabia seus nomes. Independentemente disso, minha mente adolescente de alguma forma percebeu lógica suficiente que não se sustentava e equações que não se encaixavam para fazer perguntas. Essas questões começaram a atormentar, e eu não conseguia conciliá-las conversando com colegas ou professores do ROTC, o que me levou a finalmente questionar diretamente o comandante da minha unidade sobre a constitucionalidade das campanhas militares dos EUA no Iraque.

Consegui uma reunião privada no escritório do Major e permissão para falar sobre meus negócios. Comecei afirmando que, como candidatos a oficial, fomos ensinados que, ao sermos comissionados, faríamos um juramento de obedecer e dar ordens por meio da cadeia de comando e defender a Constituição dos Estados Unidos. Este era um conceito estrutural que esperávamos, pelo menos em teoria, entender e internalizar. Então perguntei ao major como eu poderia, como oficial defensor da Constituição, ordenar que outros matassem e fossem mortos por uma guerra que era em si inconstitucional. Essa foi a última vez que estive dentro do prédio do ROTC. Eles nem me pediram para voltar a entregar minhas botas e equipamentos.

Uma conversa iniciada a sério, buscando respostas para o irrespondível, rapidamente resultou em minha silenciosa e “remoção mutuamente acordada” do programa. Assim que saiu da soberania da minha boca, minha pergunta se converteu em uma declaração de “desistir”. O chefe da unidade provavelmente avaliou que seria melhor me mandar embora imediatamente, do que tentar me manter até que eu inevitavelmente me tornasse um problema maior mais tarde. Eu obviamente não era o primeiro fuzileiro naval com o tipo errado de perguntas. Como Erik Edstrom diz em, Não americano: o cálculo de nossa mais longa guerra por um soldado, “Fui ensinado a pensar em como ganhar minha pequena parte na guerra, não se deveríamos estar em guerra.”

Antes da minha conversa com o major, eu vinha discutindo problemas morais além da constitucionalidade em relação à realidade da guerra, uma realidade que nunca havia me ocorrido totalmente antes do treinamento. Os detalhes técnicos foram apenas a maneira pela qual finalmente consegui pegar algo muito tangível para abordar - em termos de legalidade. Embora a moralidade estivesse no centro da minha crise, eu tinha certeza de que, se tivesse pedido para falar com nosso comandante e dito a ele que as campanhas no Oriente Médio pareciam moralmente erradas, e até estrategicamente erradas, se o objetivo realmente fosse promover a democracia e a liberdade no exterior , Eu teria sido facilmente dispensado e instruído a ler a opinião de algum general romano sobre “se você quer paz, prepare-se para a guerra”.

E para ser honesto, eu ainda não estava totalmente confiante de que estava certo sobre minhas dúvidas. Eu tinha muito respeito por meus colegas do programa, que pareciam ainda acreditar que estavam servindo à humanidade. A brecha legal da constitucionalidade, embora não insignificante, era apenas algo que eu poderia bloquear em termos lógicos e manter minhas armas. Foi a minha saída, tanto no sentido técnico quanto no que pude dizer a mim mesmo. Olhando para trás agora, devo me lembrar que eu tinha 18 anos, enfrentando um Major do USMC que mais do que se encaixava no papel, falando contra a realidade aceita por todos os meus amigos e comunidade, contra o consenso dominante do meu país e contra o meu próprio senso de propósito e identidade.

Na verdade, percebi que tinha uma ilusão ridícula de que, se aprendesse a língua e a cultura, poderia simplesmente entrar em um país estrangeiro como uma versão cinematográfica de um oficial de inteligência humana e encontrar os poucos “bandidos” que deveriam ser manter seu povo refém de uma ideologia fundamentalista, convencer o povo de que estávamos do lado deles (o lado da “liberdade”) e que eles se juntariam a nós, seus novos amigos americanos, para expulsar seus opressores. Não pensei que seria fácil, mas com bastante coragem, dedicação e habilidade talvez eu fosse um dos “Poucos, Os Orgulhosos”, que deveria estar à altura do desafio, porque eu podia. Parecia um dever.

Eu não era um idiota. Eu era um adolescente com a consciência de ter nascido em um privilégio relativo e um desejo de tornar o mundo um lugar melhor, de colocar o serviço acima de si mesmo. Escrevi relatórios de livros sobre FDR e a criação da ONU quando criança e estava apaixonado pela ideia de uma comunidade mundial com muitas culturas vivendo em paz. Eu queria perseguir esse ideal através da ação.

Também não era um conformista. Eu não venho de uma família militar. Juntar-se aos fuzileiros navais foi uma rebelião; pela minha própria independência desde a infância e contra ser “muito forte para uma menina”, pela necessidade de me provar e me definir. Foi uma rebelião contra as hipocrisias nebulosas, mas irritantes, que eu sentia em meu ambiente liberal de classe média alta. Desde antes que eu possa me lembrar, uma sensação de injustiça generalizada infundiu meu mundo e eu queria enfrentá-la de frente. E eu gostava de um pouco de perigo.

Finalmente, como tantos americanos, fui vítima de um marketing sádico que me levou a acreditar que me tornar um fuzileiro naval era a melhor e mais honrosa maneira de desbravar o mundo como uma força do bem. A nossa cultura militarista levou-me a querer servir, sem que me fosse permitido questionar a quem servia ou para que fim. Nosso governo me pediu sacrifício final e lealdade cega e não deu nenhuma verdade em troca. Eu estava tão empenhado em ajudar as pessoas que nunca me ocorreu que soldados são usados ​​para ferir pessoas em nome de governos. Como a maioria dos adolescentes, eu me achava sábio, mas em muitos aspectos ainda era uma criança. Típico, realmente.

Naqueles primeiros meses de treinamento, fiquei profundamente em conflito. O questionamento não só foi sentido contra a corrente social, mas contra a minha própria natureza. A quietude anticlimática com que um dia acordei um Candidato a Oficial e de repente fui para a cama não – um nada – era ainda mais chocante. Poderia ter sido mais fácil se houvesse uma briga, alguma explosão ou luta para justificar a turbulência interna do colapso da identidade e da perda da comunidade. Eu tinha vergonha de ser um “desistente”. Eu nunca tinha desistido de nada na minha vida. Eu tinha sido um aluno nota A, um atleta de nível olímpico, me formei no ensino médio um semestre antes e já havia morado e viajado sozinho. Basta dizer que eu era um adolescente feroz e orgulhoso, talvez um pouco teimoso demais. Sentir-me como um desistente e um covarde para as pessoas que eu mais respeitava era devastador. Não ter mais um propósito que inspirasse admiração e respeito parecia desaparecer.

De uma forma mais profunda e triste, eu ainda sabia que desistir era certo. Depois disso, sussurrei regularmente um mantra secreto para mim mesmo: “você não desistiu da causa, a causa desistiu de você”. Seria mentira dizer que eu estava confiante ou mesmo claro sobre esse enquadramento. Eu só falei em voz alta uma vez para cada um dos meus pais ao explicar por que deixei os fuzileiros navais, e para mais ninguém por muito tempo.

Nunca discuti publicamente minha experiência com os militares antes, embora tenha começado a compartilhá-la em conversas onde acho que é útil. Conversando com ativistas veteranos e objetores de consciência e com russos recuseniks, e agora impressa, ofereci minha história em um esforço para ajudar a afirmar que, às vezes, recusar-se a lutar é a ação mais corajosa e eficaz que alguém pode tomar pela paz e pela justiça. Não é o caminho de um covarde egoísta, como costuma julgar a sociedade. Assim como há respeito e honra nos atos de serviço, há respeito e honra no ato de rejeitar a guerra injusta.

Certa vez, tive uma ideia muito diferente do que significava na prática servir à causa da justiça, do feminismo e até do internacionalismo e da paz. Isso me lembra de não julgar ou desconectar de pessoas que têm visões de mundo diferentes, porque sei em primeira mão que mesmo quando pensamos que estamos agindo para tornar o mundo um lugar melhor, se nossa compreensão de como o mundo funciona é altamente obscurecida, nós tomarão ações muito diferentes em busca de valores semelhantes. Há tanto que o público americano tem o direito de desaprender, e é um novo tipo de dever e serviço para ajude isso acontecer.

20 anos e muitas outras lições obstinadas depois, entendo que esse período da minha vida ajudou a me colocar no caminho para continuar a questionar como o mundo funciona, não temer ir contra a corrente, perseguir a verdade e rejeitar a injustiça mesmo e principalmente quando é pintado como normal ou inevitável, e para procurar melhores maneiras. Confiar no meu instinto, não na TV.