لم أتوقع أبدا أن أصبح مستنكفا للضمير

بقلم مات مالكوم ، World BEYOND War

لم أتوقع أبدا أن أصبح مستنكفا ضميريا.

لو كنت سألتني قبل سنتين لتسمية أول ما يتبادر إلى ذهنك عندما سمعت هذا العنوان ، لكانت الكلمات مثل الجبان والخوف والأنانية والجاهل وغير وطني.

أعتقد أنه كيف ينمو العمل. الآن أرى أن هذه الكلمات لا يمكن أن تكون أبعد عن الحقيقة.

هذه قصتي ، لكنها قصة المئات الذين سبقوني ، وبعضهم فقط معروف. إنها قصة كل محبي سلام غير معروفين لا يحتاجون أبدا إلى ارتداء الزي العسكري لإدراك أن العنف لا يمكن أبدا أن يكون حلا واقعيا لأي صراع. بالنسبة إلى أولئك الذين يتمتعون بالحكمة الكافية لفهم أن الحرب لا علاقة لها بالحلول ، والكثير من الأمور المتعلقة بالتركيز على الأنا ، والتلاعب ، والثروة والقوة.

أدرك الآن أن هؤلاء الأشخاص الذين كنت أنظر إليهم بسرعة كمثاليين وضعفاء ، هم في الواقع الوديع الذي قد يرث الأرض.

بدأت رحلتي بفكرة ، واحدة ملفوفة بأفكار شبابية لتنجح ، وأقدم صورة ذات أهمية ذاتية بالنسبة للعالم ، وأن أكون محارباً ، وأن أكون شجاعاً وصادقاً. هذه الصورة الشخصية أصبحت هاجسا. أردت التحقق من الصحة ، وأردت أن أذهب على طول الطريق. لقد توصلت إلى أنني أريد أن أتبع والدي وجدي في الخدمة العسكرية ، وأردت أن أكون ضابطًا في الجيش مثلهم ، لكنني أردت تحديًا خاصًا أيضًا ، وهي درجة لا يمكن أن أحصل عليها إلا تحت حزامي. حصل والدي على عموله من خلال جامعة تكساس ، وذهب جدي من خلال مدرسة الضابط المرشحة في أعقاب مهنة مرموقة. كنت سأجعله من خلال ويست بوينت.

لذلك أضع نصب عيني على موعد. لقد فعلت كل ما في وسعي لجعل هذا الحلم حقيقة. حضرت حتى مدرسة الإعدادية (المعروفة باسم USMAPS) التي تقع على الطريق من الحرم الجامعي الرئيسي في وست بوينت عندما تم رفض الدخول في البداية إلى فئة 2015. بعد مرور عام ، تم قبولي في 2016 وشعرت كما لو كانت حياتي كاملة.

للمرة الأولى منذ وقت طويل ، كانت سنتي الأولى فترة عدم تحقيق أي أحلام أو طموحات. كان الوصول إلى وست بوينت هو ما كنت أتألم له منذ فترة طويلة لدرجة أنني لم أفكر في شيء آخر. في هذه الحالة الجديدة التي لم أكن أضع فيها استراتيجية دائمة وأعمل على الوصول إلى مكان ما ، كان هناك هدوء داخلي لم أكن أعرفه من قبل. كان لدي الوقت للتفكير الشخصي والتحدي والتفكير المستقل. لقد تعرفت أيضًا على الممارسة الروحية للتأمل التي عززت قدرتي على التحدي والتفكير من جديد.

بدأت بتشتيت شديد في بيئتي. أولا ، كان توحيد ومراقبة مؤسسة مثل وست بوينت. ليس النوع المعتاد من الإحباط مع "سنة السنة" كما هو معروف ، ولكن كره عميق أخلاقي متطور لما كنا نفعله وكيف كنا نفعل ذلك. بعد ذلك ، بدأت أشعر بعدم الارتياح إزاء نوع الأشخاص الذين كنا نتدربهم بجد ؛ منفذي العنف غير الأخلاقيين وغير السياسيين وغير المتأثرين ومختلف أعمال العدوان التي ترعاها الدولة. ثم رأيت الأثر الذي كان يتخذه أسلوب الحياة على القبطان والعقود الذين عادوا للتدريس. أصبح من الواضح تمامًا أنه إذا لم أخرج بسرعة ، فسوف أتراجع أيضًا إلى الانفصال ، والخدر ، والانكسار ، وأخيرًا (قبول أسوأ مرحلة).

جلست في غرف المعيشة لكثير من الرجال والنساء الذين كانوا يسيرون في طريقي وفتحت عن عدم القدرة على التواصل أو الشعور بالحب لأطفالهم. يقول أحد المدربين أنه إذا لم يحدد موعدًا لأطفاله في تقويمه على iPhone ، فلن يتذكر اللعب معهم.

لقد كنت مضحكة بعصبية وأنا أتذكر هذه القصة مع مجموعة أخرى من الضباط في أحد المناسبات الكنسية بافتراض أنهم سيشعرون أيضًا بأنهم لا يشعرون بأي شكل من الأشكال حيال هذا الخدر في الحياة. لدهشتي ، اعترفوا بأسلوب مماثل للحفاظ على حياتهم العائلية.

أنا لا أقول أنهم أشخاص سيئون ، أنا أقول أن هذه الحياة فعلت شيئًا لنا جميعًا ، ولم أكن متأكدًا من أنها كانت صحية أو مفيدة لبقية المجتمع.

لذلك واجهني حينها سؤال ، هل هذا يستحق ذلك؟ ليس فقط بالنسبة لي ، ولكن ماذا عن الأشخاص الذين يؤدون مهامي ، وأولئك الذين "هناك" والذين سيحصلون على ضربات من أفعالي العدوانية المستقبلية في القتال.

لقد سلطت هذه المسألة الضوء على مستقبلي ورفاهتي وألقت الضوء على الزاهية على الآخرين ، وبالتحديد الأشخاص الذين تدربوا على قتلهم.

وبشكل أكثر تحديدًا ، فإن الأشخاص الأبرياء الذين تم ضبطهم في المنتصف قد تعلقوا بـ "الأضرار الجانبية". بالطبع لم يكن أحد يريد أضرارًا جانبية ، على الرغم من أن هذا كان ينظر إليه غالبًا من منظور استراتيجي دون ربط مفهوم الحياة البشرية. كان أشبه بهامش الخطأ الذي تعلمناه بالبقاء في الداخل. إذا ذهبت بعيدا خارج هذا الهامش (أي أن الكثير من المدنيين ماتوا نتيجة لقراراتك) فإن النتيجة ستكون السجن.

حول هذا الوقت كنت أتعمق في فلسفتي الرئيسية - حيث كانت هذه الأسئلة أكثر أهمية. تعلمت كيف أسأل أسئلة جيدة ، تعلمت كيف أستمع إلى أصوات كنت دائما أحتقرها ، تعلمت أن أفتح عقلي وأتأمل أكثر مما عرفته دائما. سمحت لنفسي بالتحدي ، وتحدت ما لا معنى له.

يوم واحد يقف على خطوات الجرانيت من قاعة طعام الطلاب المتدربين أتذكر سؤال صديقي ، "مايك ، ماذا لو كنا الأشرار؟"

من المضحك أن لا أحد يعتقد أنه الشخص السيئ.

كان عالمي ينهار.

عندما اقتربت من سنتي الدراسية العليا ، أصبح من الواضح الآن أنني أصبحت سيداً للقمع ، والإلهاء ، وإنكار الذات ، والاكتئاب أيضاً. في أيامي الصادقة ، أدركت أنني أيضاً كنت في طريقي إلى أن أكون أبًا وزوجيًا بعيد المنال. في أسوء أيام حياتي كذبت وقالت إن كل شيء سيتحسن عندما أكون هناك ، ربما كان الجيش النشيط أفضل ، قلت لنفسي بسذاجة.

بالطبع ، لم تتحسن. وتم تحديد آخر اختيار لفرعي للمدفعية الميدانية - وهو أحد أكثر الفروع فتكًا.

عندما ذهبت من خلال تدريب الضابط الأول أصبحت حقيقة العنف أكثر وضوحا. كنت أقتل عشرات من الناس يوميا في المحاكاة. شاهدنا أشرطة الفيديو من "إرهابيين مدانين" غير مسلحين يجري نزع من شأنهم وهم يجلسون في دائرة غير مرتابين. تمكن أحدهم من العرقلة بعد أن فقد ساقه في الانفجار. فقاعة! جولة أخرى واختفى الرجل.

هتف العديد من زملائي في الصف ، "نعم!"

كنت في المكان الخطأ.

لكن الجيش ملكني. كان لدي عقد مدته ثماني سنوات ودفعوا مقابل مدرستي.

كسرت.

في أحد الأيام دعاني صديق لمشاهدة فيلم Hacksaw Ridge ، القصة الشهيرة لمعارك ضميريًا أثناء الحرب العالمية الثانية. لقد قضيت الفيلم الذي يحكم عليه ، محاربًا لمثاليته مع الحجج اللاهوتية والمنطقية التي اعتدت على رعايتها ، في بعض الأحيان ، لماذا كانت الماعز في بعض الأحيان ضرورية ، ولماذا كانت الحرب مبررة. لقد قابلت ميشيل فالزر بسبب البكاء بصوت عالٍ ، الرجل الذي صاغ التراكم الحديث لكل شيء "الحرب العادلة".

لكن على مستوى عميق من الوعي في نفسي ، عمل الفيلم عليّ.

فجأة ، في منتصف الفيلم أصبحت مريضة للغاية على وشك القيء. ركضت إلى غرفة الاستراحة لأعتني بنفسي لكن بدلاً من الرمي ، بدأت في البكاء.

كنت على حين غرة كما لو كنت مراقبًا عاديًا لسلوكي. لم يكن لدي أي فكرة عن احتياطات العاطفة والاعتقاد التي كانت مقفلة داخل اللاوعي بعد سنوات من القمع المستفاد.

عندما وصلت ، على الرغم من ذلك ، لم يكن هناك تحول إلى الوراء.

لذا فقد شرعت في القيام بشيء ، أي شيء للخروج من دائرة الموت والدمار والقتل التي لا نهاية لها. كنت أعلم أنني اضطررت إلى المغادرة ، ولن تكون الحياة كما كانت.

بدأت الدراسة ، وتعلم من أنا ، ما كان هذا الاعتقاد اللاوعي حتى الآن.

لقد بدأت التفكيك الكامل. لقد غيرت تماما من كنت أقرأ ، ما كنت أفكر فيه ، بالطريقة التي قمت بتصفية العالم. كل ما أملكه مقدسًا ، أخرج من الرف وكسر على الأرض.

أصبح السلام حقيقة كانت مخفية منذ زمن بعيد تحت كل حرب يبدو أنها لا يمكن تجنبها. أصبحت الحلم ، وفتح القلوب ، وأخذ الرعاية ، والترحيب باللاجئ ، وحرية المهمشين من أعظم متطلباتي الأخلاقية. حيث كانت ذات يوم ركائز سلوك الصالحين ، وقفت الان انهارت الانقاض. وإذا نظرت بقوة بما فيه الكفاية ، قد ترى الأعشاب الضارة والحشائش من الحياة الجديدة بدس.

بعد عامين من تقديم الالتماسات ، والانتظار ، وتقديم نفسي للعمل كل يوم ، تم تسفيري أخيرًا كمستنكف ضميري في أغسطس من هذا العام.

أعمل الآن من أجل ائتلاف الحب الوقائي. نحن منظمة لصنع السلام تنضم إلى جهود إعادة الإعمار لنسج عناصر السلام في نسيج المجتمعات المتجددة. رسالتنا هي الظهور والاستماع والخروج من الطريق. نحن نحب أولا ، طرح الأسئلة في وقت لاحق ولا نخاف من المغامرة وراء خطوط العدو ما يسمى. تتركز معظم أعمالنا في العراق وسوريا في الوقت الراهن ، وأعمل في فريق دعم الولايات.

إنني محظوظة لأنني وجدت منظمة أتمتع بها بشكل مثالي ، وأشعر بالامتنان أكثر للاستيقاظ كل يوم في خوض السلام - خاصة في المناطق التي كنت أتدرب فيها لشن الحرب!

أشارك هذه القصة لأنه على الجانب الآخر من الحياة ، الأنا التي دمرها الحب والتعاطف كل ما تبقى لي. آمل أنه مثل الموتى و المدفون من شجرة البلوط ، يمكن أن يبرز يومًا ليقف شامخًا في غابة السلام. تزرع هذه البذور في كل مكان الآن (في الواقع أنا واحد من اثنين من المعترضين على أداء الخدمة بدافع الضمير من وجهة نظري West Point!)

لم يكن هدفي هو تغيير تفكير أي شخص أو جعل الآخرين يتفقون معي. بدلاً من ذلك ، آمل أن يتم تشجيع قدامى المحاربين في اقتسام قصتي ، إن أولئك الذين يشنون السلام كل يوم يتشجعون ، وأولئك الذين يتساءلون عمن هم على أعتاب الولادة الجديدة يمكن أن يكون لهم رفيق في رحلة مخيفة ووحشية.

إلى العالم السلمي ، كلنا نعلم أنه ممكن ،

ماتي