Sijawahi Nitarajia Kuwa Mshtakiwa wa Kikatili

Kwa Matt Malcom, World BEYOND War

Sijawahi kutarajia kuwa mkali wa kukataa dhamiri.

Ikiwa ungependa kuniuliza miaka miwili iliyopita kutaja vitu vya kwanza vilivyokumbuka wakati niliposikia kichwa hiki, ingekuwa maneno kama mjinga, hofu, ubinafsi, wasiojua, na wasio na imani.

Nadhani ni jinsi kukua huelekea kufanya kazi. Sasa naona kwamba maneno haya haiwezi kuwa mbali na ukweli.

Hii ni hadithi yangu, lakini pia ni hadithi ya mamia waliokuja mbele yangu, tu baadhi yao wanajulikana. Ni hadithi ya mpenzi yeyote asiye na jina asiye na jina asiyekuwa na hofu ambaye hajahitaji kamwe kutoa sare ili kutambua kwamba vurugu haiwezi kuwa suluhisho la kweli kwa mgogoro wowote. Kwa wale wenye hekima ya kutosha kuelewa kwamba vita hawana kidogo sana na ufumbuzi, na mengi ya kufanya na ego centricism, kudanganywa, utajiri na nguvu.

Sasa ninatambua kwamba watu hao nilikuwa haraka sana kuwatoa kama idealistic na dhaifu, kwa kweli ni mpole ambao wanaweza tu kurithi dunia.

Safari yangu ilianza kwa wazo, moja lililofungwa katika mawazo ya vijana ili kufanikiwa, mradi picha yangu binafsi muhimu kwa ulimwengu, kuwa shujaa, kuwa na ujasiri na kuthibitishwa. Picha hii ya kibinafsi ikawa shida. Nilitaka uthibitishaji, na nilitaka kwenda njiani. Nilifanya kazi ya kuwa nilitaka kufuata baba yangu na babu katika huduma ya kijeshi, kwamba nilitaka kuwa afisa katika Jeshi kama wao lakini nilitaka changamoto yangu mwenyewe pia, alama ambayo ningekuwa na chini ya ukanda wangu. Baba yangu alipokea tume yake kwa njia ya Chuo Kikuu cha Texas, na babu yangu alipitia shule ya Wagombea Shule juu ya visigino vya kazi ya kifahari. Nilikuwa nitaifanya kupitia West Point.

Kwa hiyo nimeweka vitu vyangu kwenye miadi. Nilifanya kila kitu katika uwezo wangu kufanya ndoto hii kuwa kweli. Mimi hata nilihudhuria shule ya prep (inayojulikana kama USMAPS) iliyopanda barabara kutoka kampeni kuu ya West Point wakati nilipokubalika kuingia kwenye darasa la 2015. Mwaka mmoja baadaye nilikubaliwa katika 2016 na nilihisi kama maisha yangu yametimia.

Kwa mara ya kwanza kwa muda mrefu, mwaka wangu mpya ni kipindi cha kuwa na ndoto yoyote au matarajio ya kufikia. Kufikia West Point ni kile nilichokuwa nacho kwa muda mrefu sana kwamba nilifikiria kidogo. Katika hali hii mpya ambayo sikukuwa na mkakati na kufanya kazi kupata mahali fulani, kulikuwa na utulivu wa ndani ambao sikujawahi kujulikana. Nilikuwa na muda wa kutafakari binafsi, changamoto, na kufikiri huru. Nilitambuliwa na mazoea ya kiroho ya kutafakari ambayo yameongeza uwezo wangu wa changamoto na kufikiri upya.

Nilianza kuwa na vikwazo vya visceral sana kwenye mazingira yangu. Kwanza, ilikuwa ni kanuni na udhibiti wa taasisi kama West Point. Si aina ya kawaida ya kuchanganyikiwa na "plebe mwaka" kama inavyojulikana, lakini kuendeleza hali mbaya ya maadili kwa yale tuliyokuwa tunayofanya na jinsi tulivyofanya. Kisha, nilianza kusikia wasiwasi juu ya aina ya watu tuliokuwa tukifundisha kwa bidii kuwa; kufungwa, uasherati, apolitiki, watendaji wasio na ufanisi wa vurugu na vitendo vingi vya udhalimu vinavyofadhiliwa na serikali. Kisha nikaona matokeo ambayo maisha yalikuwa yanachukua Wajumbe na Colonels waliokuja kufundisha. Ilikuwa wazi sana kwamba kama sikiondoka haraka mimi pia ingeweza kuingia katika kukatika, kupoteza, kuvunjika, na hatimaye (kukubalika zaidi) kukubalika.

Niliketi katika vyumba vya kuishi vya wanaume na wanawake wengi ambao walikuwa wamekwenda njia yangu na kufunguliwa juu ya kutokuwa na uwezo wa kuunganisha au kujisikia upendo kwa watoto wao. Mwalimu mmoja anacheka kwamba kama hakuwa na ratiba ya muda kwa watoto wake katika kalenda yake ya iPhone hakutaka kukumbuka kucheza nao.

Nilitetemeka sana kukumbuka hadithi hii na kikundi kingine cha maafisa katika tukio la kanisa linalofikiria bila shaka wangejisikia pia kuwa hawawezi kufanikiwa kuhusu ugonjwa huo wa maisha. Kwa kushangaa kwangu, walikiri mtindo sawa wa kudumisha maisha yao ya familia.

Sijasema wao ni watu mbaya, nawaambia uhai huu ulifanya kitu kwa sisi sote, na sikuwa na uhakika kuwa ni afya au kusaidia kwa jamii nzima.

Kwa hiyo nilikuwa nikabiliwa na kuulizwa, ni jambo la thamani? Sio tu kwangu, lakini nini kuhusu watu ambao kazi yangu itaathiri, wale ambao "ni juu ya" na wale ambao watapata mapigo ya vitendo vyangu vya kisasa vya kupambana na vita.

Swali hili lilichukua uangalizi wa maisha yangu ya baadaye na ustawi wangu mwenyewe na kuuangaza kwa wengine, hasa watu niliowafundisha kuua.

Hata zaidi, watu wasiokuwa na hatia waliopata katikati walipoteza "uharibifu wa dhamana." Bila shaka hakuna mtu aliyetaka uharibifu wa dhamana, ingawa mara nyingi hii ilitazamwa kutokana na mtazamo wa kimkakati bila kuunganisha wazo kwa maisha ya binadamu. Ilikuwa ni kama kiasi cha kosa ambacho tulifundishwa kuendelea ndani. Ikiwa ulikwenda mbali sana nje ya jiji hilo (yaani raia wengi pia walikufa kutokana na maamuzi yako) matokeo yatakuwa wakati wa jela.

Karibu na wakati huu nilikuwa nikiingia katika falsafa yangu kuu-ambayo kwa nini maswali yalikuwa yanafaa zaidi. Nilijifunza jinsi ya kuuliza maswali mazuri sana, nilijifunza jinsi ya kusikiliza sauti ambazo nilikuwa nimekataa, nilijifunza kufungua akili yangu na kuzingatia zaidi ya yale niliyoyajua. Niliruhusiwa kuwa changamoto, na nilitilia shaka jambo ambalo halikuwa na maana.

Siku moja amesimama juu ya hatua za granite ya ukumbi wa cadet ninakumbuka kumwuliza rafiki yangu, "Mike, je, kama sisi ni watu wabaya?"

Ni funny, hakuna mtu anayefikiria kuwa ni mtu mbaya.

Dunia yangu ilikuwa imeshuka.

Nilipokaribia mwaka wangu mwandamizi sasa ni wazi kwamba nilikuwa ni mkuu wa kukandamiza, kuvuruga, kujikana, na pia unyogovu. Katika siku zangu za uaminifu niligundua kwamba mimi pia nilikuwa njiani njiani kuwa baba na mume wa mbali, siku moja. Katika siku zangu mbaya mimi alisema uongo na kusema itakuwa yote bora wakati mimi nilikuwa nje, labda Jeshi la kazi ilikuwa bora I naively alijiambia mwenyewe.

Bila shaka, haikupata. Na nilikuwa nikipangwa uchaguzi wangu wa mwisho wa tawi la Artillery Field-moja ya matawi ya hatari zaidi iwezekanavyo.

Nilipitia mafunzo ya afisa wangu wa awali ukweli wa unyanyasaji ukawa zaidi. Nilikuwa nikiua watu wengi kila siku katika mchanganyiko. Tuliangalia video za watu wasiokuwa na silaha "waliohukumiwa na magaidi" wakiwa wamehamishwa kama walipokuwa wakiwa wamejisikia katika mduara. Mmoja aliweza kutembea mbali na kupoteza mguu katika mlipuko huo. Piga! Pande zote na mtu hakupotea.

Wengi wa wenzangu wenzangu walifurahi, "Jahannamu ndio!"

Nilikuwa mahali penye vibaya.

Lakini Jeshi linanimiliki. Nilikuwa na mkataba wa miaka nane na walilipa shule yangu.

Nilivunja.

Siku moja rafiki alinialika kutazama movie Hacksaw Ridge, hadithi maarufu ya mtu ambaye hana hatia wakati wa WWII. Nilitumia filamu hiyo kumhukumu, na kupambana na idealism yake na hoja zangu za kisayansi na za kimantiki ambazo kwa nini wakati mwingine kondoo walikuwa muhimu, kwa nini vita ni haki. Nimekutana na Micheal Walzer kwa kulia kwa sauti kubwa, mtu ambaye aliandika kusanyiko la kisasa la kila kitu tu vita.

Lakini, kwa kiwango kidogo cha upungufu katika psyche yangu, filamu hiyo ilifanya kazi kwangu.

Ghafla, katikati ya movie nilikuwa mgonjwa sana wakati wa kutapika. Nilikimbilia kwenye chumba cha kuhudumia mwenyewe lakini badala ya kutupa, nilianza kulia.

Nilikuwa nimechukuliwa mbali kama kama nilikuwa mwangalizi wa kawaida kwa tabia yangu. Sikuwa na wazo la hifadhi ya hisia na imani ambazo zimefungwa ndani ya ufahamu wangu baada ya kupandamizwa kwa miaka mingi.

Mara ikapokuja, ingawa, hakukuwa na kurudi nyuma.

Kwa hiyo nimeanza kufanya kitu, cho chote cha kutokea katika mzunguko usio na mwisho wa kifo, uharibifu, na mauaji. Nilijua kwamba nilibidi kuondoka, na maisha haitakuwa sawa.

Nilianza kujifunza, kujifunza ni nani, ni nini imani hii ya juu-sasa ya ufahamu ilikuwa juu.

Nilianza kumaliza ujenzi. Nilibadilisha kabisa ni nani nilikuwa nikiisoma, nilikuwa nikifikiri, jinsi nilivyochagua dunia. Kila kitu nilichokifanya kimekuwa kitakatifu sana, kilichotolewa kwenye rafu na kupasuka kwenye sakafu.

Amani ikawa ukweli kwamba kwa muda mrefu umekuwa umefichwa chini ya uso wa vita vinavyoonekana visivyoweza kuepukika. Upole, mioyo ya wazi, utunzaji wa kujali, kukaribisha wakimbizi na uhuru kwa walioachwa wakawa maamuzi yangu maadili mazuri zaidi. Ambapo mara moja lilikuwa na nguzo za tabia ya kujitegemea, sasa imesimama shida. Na ikiwa unatazama kwa bidii, unaweza kuona magugu na majani ya maisha mapya kupiga.

Baada ya miaka miwili ya kuomba, kusubiri, na kujifanya kuwa na kazi ya kila siku, hatimaye nilifukuzwa kwa heshima kama mshindani wa kikatili mwezi Agosti mwaka huu.

Sasa ninafanya kazi kwa Umoja wa Upendo wa Preemptive. Sisi ni shirika la kuchangia watu linalojumuisha jitihada za ujenzi wa kuchochea mambo ya amani katika kitambaa cha upya jamii. Ujumbe wetu ni kuonyesha, kusikiliza, na kuacha njia. Tunapenda kwanza, kuuliza maswali baadaye na siogopi kujiingiza nyuma ya mistari inayoitwa adui. Kazi nyingi za kazi zetu zinalenga Iraq na Syria kwa wakati huu, na ninafanya kazi kwenye timu ya msaada wa stateside.

Mimi ni zaidi ya bahati kuwa nimepata shirika ambalo mimi linafaa kwa ukamilifu, na ninashukuru sana kuamka kila siku kuwa na amani-hasa katika mikoa ambapo nimekuwa mafunzo ya kupigana vita!

Ninashiriki hadithi hii kwa sababu upande wa pili wa maisha, ego iliyoharibiwa na upendo na huruma ni yote niliyoacha. Natumaini kuwa kama wafu na kuzikwa pembe ya mti wa mwaloni, inaweza siku moja kuibuka kusimama msitu wa amani. Mbegu hizi zimepandwa kila mahali sasa (kwa kweli mimi ni mmojawapo kati ya watu wawili wa kukataa kwa sababu ya kikatili kutoka kwenye darasa langu la West Point!)

Lengo langu halijawahi kubadili mawazo ya mtu yeyote au kupata wengine kukubaliana nami. Badala yake, natumaini kuwa katika kugawana hadithi yangu, wapiganaji wa pacifism wanahimizwa, wale wanaokua amani kila siku wanasisitiza, na wale wanaojiuliza ni nani juu ya kuzaliwa kwa kuzaliwa upya wanaweza kuwa na mwenzake kwenye safari ya kutokuwepo, yenye kutisha.

Kwa Ulimwengu wa Amani Tumejua Yote Inawezekana,

Mt