Asnjëherë nuk kam pritur që të bëhem një objekt i ndërgjegjshëm

Nga Matt Malcom, World BEYOND War

Unë kurrë nuk prita që të bëhesha kundërshtues i ndërgjegjshëm.

Nëse do të më kishit pyetur dy vjet më parë për të emërtuar gjërat e para që erdhën në mendje kur e dëgjova këtë titull, do të kishte qenë fjalë si frikacak, i frikësuar, egoist, injorant dhe jopatriotik.

Unë mendoj se është se si rritet deri tenton të punojë. Tani shoh se këto fjalë nuk mund të largohen nga e vërteta.

Kjo është historia ime, por është edhe historia e qindra që kanë ardhur para meje, vetëm disa prej tyre njihen. Është historia e çdo të dashuruari të patrembur pa të meta, i cili kurrë nuk duhej ta bënte uniformën të kuptonte se dhuna kurrë nuk mund të jetë një zgjidhje realiste për çdo konflikt. Për ata që janë të mençur sa të kuptojnë se lufta ka kaq pak të bëjë me zgjidhjet dhe kaq shumë të bëjë me ego-centrizmin, manipulimin, pasurinë dhe fuqinë.

Tani e kuptoj se ata njerëz që unë isha aq i shpejtë për të hedhur poshtë si idealiste dhe të dobëta, janë në fakt zemërbutë që mund të trashëgojnë tokën.

Udhëtimi im filloi me një ide, njëra e mbyllur në idetë e rinisë për të arritur sukses, të projektojë imazhin tim të vetë-rëndësishëm në botë, të jetë një luftëtar, të jetë i guximshëm dhe i vlefshëm. Ky imazh personal u bë një obsesion. Doja vlefshmërinë dhe dëshiroja të shkoj të gjithë rrugën. Kam punuar që kam dashur të ndjek babën dhe gjyshin tim në shërbim ushtarak, se dëshiroja të isha një oficer në Ushtrinë si ata, por dëshiroja edhe sfidën time, një nivel që vetëm do të kisha nën rripin tim. Babai im mori komisionin e tij nëpërmjet Universitetit të Teksasit, dhe gjyshi im shkoi në Shkollën e Zyrtarëve të Kandidatëve në këmbë të një karriere prestigjioze të rekrutuar. Unë do ta bëja atë përmes Pika Perëndimore.

Kështu që unë i vendos pamjet e mia në një takim. Unë bëra gjithçka në fuqinë time për ta bërë këtë ëndërr një realitet. Unë edhe shkova në një shkollë prep (e njohur si USMAPS) e vendosur në rrugën nga kampusi kryesor i West Point-it, kur unë fillimisht u mohova të hyja në klasën e 2015. Një vit më vonë u pranova në 2016 dhe ndjeva sikur jeta ime ishte e plotë.

Për herë të parë në një kohë të gjatë, viti im i parë ishte një periudhë që nuk kishte ëndrra apo ambicie për të arritur. Mbërritja në West Point ishte ajo që unë kisha aq shumë vuajtje për atë që mendova për pak tjetër. Në këtë gjendje të re, në të cilën nuk isha vazhdimisht duke u strategizuar dhe duke punuar për të marrë diku, ekzistonte një qetësi e brendshme që nuk kisha njohur kurrë më parë. Kam pasur kohë për reflektim, sfidë dhe mendim të pavarur. Unë u njoha gjithashtu me një praktikë shpirtërore të meditimit që rriti aftësinë time për të sfiduar dhe menduar sërish.

Unë fillova të kisha aversione shumë të brendshme në mjedisin tim. Së pari, ishte standardizimi dhe kontrolli i një institucioni si West Point. Jo lloj i zakonshëm i zhgënjimit me "plebe year" siç dihet, por një zhvillim i thellë morale ndaj asaj që po bëjmë dhe si e bëmë atë. Pastaj fillova të ndjehesha e parehatshme për llojin e njerëzve që ishim duke u trajnuar kaq shumë për t'u bërë; të shkëputur, amoral, apolitik, të paprekur të dhunës dhe akteve të ndryshme agresive të sponsorizuara nga shteti. Pastaj pashë efektin që stili i jetës po merrte mbi kapitenët dhe kolonelët që u kthyen për të dhënë mësim. U bë shumë e qartë se nëse nuk dilja shpejt unë do të shkoj në shkyçje, mpirje, thyerje dhe më në fund (në fazën më të keqe) të pranimit.

U ula në dhomat e gjalla të shumë burrave dhe grave që kishin ecur tashmë në rrugën time dhe u hapën për një paaftësi për të lidhur ose për të ndier dashuri për fëmijët e tyre. Një instruktor shaka se në qoftë se ai nuk planifikonte kohë për fëmijët e tij në kalendarin e tij të iPhone ai nuk do të mbante mend të luante me ta.

Unë nervozisht chuckled duke kujtuar këtë histori me një grup tjetër të oficerëve në një ngjarje të kishës duke supozuar natyrisht ata gjithashtu do të ndjehen të pakonformueshme në lidhje me mpirje të tillë në jetë. Për habinë time, ata rrëfyen një stil të ngjashëm të mbajtjes së jetës së tyre familjare.

Unë nuk jam duke thënë se ata janë njerëz të këqij, unë po them se kjo jetë bëri diçka për të gjithë ne dhe nuk isha i sigurt se ishte e shëndetshme apo e dobishme për pjesën tjetër të shoqërisë.

Kështu që unë u ballafaqua me pyetjen, a ia vlen kjo? Jo vetëm për mua, por për njerëzit që unë do të veproj, ata që janë "atje" dhe ata që do të marrin goditjet e mia të ardhshme agresive në luftime.

Kjo pyetje u ndriçua nga e ardhmja ime dhe mirëqenia ime dhe e ndriçoi me shkëlqim mbi të tjerët, veçanërisht njerëzit që po stërviteshin për të vrarë.

Edhe më konkretisht, njerëzit e pafajshëm që u kapën në mes shkelën deri tek "dëmtimi i kolateralit" Sigurisht askush nuk donte dëmtimin e kolateralit, ndonëse kjo shpesh shihej nga një perspektivë strategjike pa e bashkuar nocionin me jetën njerëzore. Ishte më shumë si një gabim gabimi që na mësohej të qëndronim brenda. Nëse shkoi shumë larg këtij kufiri (dmth. Shumë civilë vdiqën si pasojë e vendimeve tuaja), pasoja do të ishte koha e burgut.

Rreth kësaj kohe isha duke u futur në filozofinë time të madhe-në të cilën këto arsye pse ishin shumë më të rëndësishme. Kam mësuar se si t'i bëj pyetje të vërteta, kam mësuar se si të dëgjoj zërat që kisha përçmuar gjithmonë, mësova të hapja mendjen dhe të merrja në konsideratë më shumë sesa vetëm atë që kisha njohur gjithmonë. U lejua të sfidohesha dhe sfidova atë që nuk kishte kuptim.

Një ditë duke qëndruar në shkallët e granitit të sallës së rrëzimit të kadetëve, kujtoj që të pyes mikun tim, "Mike, çka nëse jemi keq?"

Është qesharake, askush nuk mendon se ata janë djalë i keq.

Bota ime po copëtohej.

Ndërsa iu afrova vitit të vjetër, tani është e qartë që unë kam qenë një mjeshtër i shtypjes, zbehjes, vetë-mohimit dhe depresionit. Në ditët e mia të ndershme kuptova se edhe unë isha shumë mirë në rrugën time të isha një baba dhe bashkëshorti i largët, i çliruar një ditë. Në ditët më të këqija unë gënjente dhe thashë se gjithçka do të përmirësohej kur isha atje, ndoshta Ushtria aktive ishte më e mirë unë u tregova naivisht.

Sigurisht, nuk u bë më mirë. Dhe unë kam qenë përzjerë zgjedhjen time të fundit të degës së Artillery Field - një nga degët më vdekjeprurëse të mundshme.

Ndërsa shkova në trajnimin e oficerit tim fillestar, realiteti i dhunës u bë më i dukshëm. Unë po vrisja dhjetëra njerëz në ditë në simulime. Ne pamë videot e terroristëve të paarmatosur "të dënuar" duke u shqyer kur ata u ulën pa dyshim në një rreth. Njëri arriti të hobble larg duke humbur një këmbë në shpërthim. Boom! Një tjetër raund dhe njeriu u zhduk.

Shumë nga shokët e mi brohorisnin, "Xhehennemi!"

Isha në vendin e gabuar.

Por ushtria më zotëroi. Kam pasur një kontratë tetëvjeçare dhe ata kanë paguar për shkollën time.

Kam thyer.

Një ditë një mik më ftoi të shikoj filmin Hacksaw Ridge, historia e famshme e një kundërshtari të ndërgjegjshëm gjatë Luftës së Dytë Botërore. Kam kaluar filmin duke gjykuar atë, duke luftuar idealizmin e tij me argumentet e mia të mbingarkuara teologjike dhe logjike përse nganjëherë ishin të domosdoshme për delet, pse lufta është e justifikuar. Unë e kam takuar Micheal Walzer për të qarë me zë të lartë, njeriu i cili shkroi akumulimin modern të çdo gjëje Vetëm Lufta.

Por, në disa nivele të pandërgjegjshme në psikikën time, filmi punonte për mua.

Papritmas, në mes të filmit u bëra jashtëzakonisht i sëmurë në prag të të vjellave. Vrapova në banjë për t'u kujdesur për veten, por në vend që të hidhja, fillova të qaja.

Unë u kapa jashtë roje sikur të kisha qenë një vëzhgues rastësor ndaj sjelljes sime. Nuk kisha asnjë ide rezervat e emocioneve dhe besimit që ishin mbyllur brenda nënndërgjegjeshëm tim pas viteve të shtypjes së mësuar.

Megjithatë, sapo doli, nuk kishte kthim prapa.

Kështu që kam vendosur të bëj diçka, diçka për të dalë nga cikli i pafund i vdekjes, shkatërrimit dhe vrasjes. E dija se duhej të largohem dhe jeta nuk do të ishte kurrë e njëjtë.

Fillova të studioja, të mësoja se kush isha, çfarë besonte deri në tani nënndërgjegjeshëm.

Fillova dekonstruksionin e plotë. Krejtësisht ndryshova kush po lexoja, çfarë mendova, mënyrën se si filtrova bota. Gjithçka që kisha mbajtur dikur kaq e shenjtë, e hequr nga rafti dhe e thyer në dysheme.

Paqja u bë një realitet që ishte fshehur për pak kohë nën sipërfaqen e çdo lufte në dukje të pashmangshme. Mëshira, zemrat e hapura, marrja e kujdesit, pranimi i refugjatëve dhe liria për të margjinalizuar u bënë imperativi më i madh moral. Atje ku dikur qëndronin shtylla të sjelljes së vetëdijshme, tani rrinin rrënojat e rrënuara. Dhe nëse shikoni mjaftueshëm, mund të shihni barërat e këqija dhe bari i një jete të re.

Pas dy vjetësh të peticionit, duke pritur, dhe duke e bërë veten të dalë për punë çdo ditë, më në fund u shkarkova me nder si një kundërshtues i ndërgjegjshëm në gusht të këtij viti.

Unë tani punoj për Koalicionin e Dashurisë Parandaluese. Ne jemi një organizatë paqësore që bashkohet me përpjekjet e rindërtimit për të endur elementet e paqes në strukturën e shoqërive rinovuese. Mesazhi ynë është të shfaqemi, të dëgjojmë dhe të dalim nga rruga. Ne e duam së pari, bëjmë pyetje më vonë dhe nuk kemi frikë të dalim prapa linjave armike të ashtuquajtura. Pjesa më e madhe e punës sonë është e përqendruar në Irak dhe Siri për momentin, dhe punoj në ekipin mbështetës të shteteve.

Unë jam për fat të mirë që kam gjetur një organizatë në të cilën unë përshtatem në mënyrë të përkryer dhe jam edhe më mirënjohës që të zgjoheni çdo ditë duke bërë paqe - veçanërisht në rajonet ku kisha stërvitur për të bërë luftë!

Ndaj këtë histori, sepse në anën tjetër të një jete, një ego të shkatërruar nga dashuria dhe dhembshuria është e gjitha që kam lënë. Unë shpresoj që, ashtu si gjeli i vdekur dhe i varrosur i një peme lisi, një ditë mund të dalë për të qëndruar i gjatë në pyllin e paqes. Këto fara po mbillen kudo tani (në fakt unë jam një nga dy kundërshtues të ndërgjegjshëm nga Klasa ime West Point!)

Qëllimi im nuk ka qenë kurrë të ndryshojë mendimin e askujt ose të bëjë që të tjerët të pajtohen me mua. Përkundrazi, unë shpresoj që ndarjen e historisë sime të inkurajohen veteranët e pacifizmit, ata që bëjnë paqen çdo ditë, janë të inkurajuar dhe ata që pyesin se kush janë në kreshtën e lindjes së re mund të kenë një shok në një udhëtim tjetër të vetmuar dhe të frikshëm.

Për botën paqësore të gjithë ne e dimë është e mundur,

Mat