20 vjet më vonë: Rrëfimet e një braktisësi të ndërgjegjshëm

Nga Alexandria Shaner, World BEYOND War, Mars 26, 2023

Kanë kaluar 20 vjet që nga gënjeshtrat dhe turbullimet që çuan në pushtimin e Irakut nga SHBA në 2003. Unë jam gati të mbush 37 vjeç dhe më goditi: ato ngjarje 20 vjet më parë ishin mënyra se si e fillova udhëtimin tim politik, megjithëse nuk e bëra e di në atë kohë. Si nje veprimtar përparimtar, nuk drejtohet kollaj me: “Si adoleshent u bashkova me marinsat”… por bëra.

Në kryqëzimin e jetës sime si një fëmijë i shkollës së mesme që jetoja jashtë NYC gjatë 9 shtatorit dhe pushtimit pasues të Afganistanit, dhe të jetës sime si kandidat për oficer të Trupave Detare gjatë viteve të para të luftës së SHBA-së në Irak, padashur nisa veten duke u bërë një braktisës. U desh pak kohë, por më në fund mund ta përshkruaj veten me atë fjalë, të heq dorë, me respekt për veten. Unë nuk jam një veteran, madje as në të vërtetë një kundërshtar i ndërgjegjes në kuptimin formal – ndoshta jam një braktisës i ndërgjegjshëm. Unë nuk kam nënshkruar në vijën me pika për një komision dhe nuk jam dënuar asnjëherë në gjykatë apo burgim për dezertimin tim. Nuk më duhej të ikja dhe të fshihesha për siguri. Unë kurrë nuk kam shkuar në luftë. Por unë mora një pasqyrë të asaj që ushtarët përjetojnë dhe kuptojnë, dhe çfarë u ndalohet të kuptojnë.

Kur isha 17 vjeç, aplikova për një bursë në universitetin e Trupave Detare dhe nuk e mora. Kam humbur me një djalë i cili përfundimisht u bë një mik i dashur gjatë stërvitjes. Ashtu si unë, ai ishte i zgjuar, i shtyrë, atletik dhe kishte dëshirë të bënte gjithçka në fuqinë e tij për ta bërë botën një vend më të mirë. Ndryshe nga unë, ai ishte mashkull, i ndërtuar si një tank gjithë-amerikan, tashmë i tundur lart dhe i ngushtë dhe kishte një baba që ishte një marins i dekoruar. Mjaft e drejtë, duhet ta kisha parë që të vinte. Në të gjitha paraqitjet, unë isha 110 £ zbavitëse. me qëllime të mira nga një familje akademikësh. Nuk e pranova refuzimin fillestar dhe gjithsesi u paraqita në Virxhinia, fillova stërvitjen, u diplomova në 'javën e ferrit' dhe u futa me forcë në një pistë Kandidati për Oficer Detar në programin ROTC të Universitetit të Virxhinias që studionte marrëdhënie ndërkombëtare dhe arabisht.

Mendova se po hyja në një rrugë të madhe humanitare dhe feministe ku do të ndihmoja për të çliruar njerëzit afganë dhe irakianë, veçanërisht gratë, nga tirania fetare dhe autoritare, si dhe do të ndihmoja për të provuar në shtëpi se gratë mund të bënin gjithçka që mund të bënin burrat. Marinsat ishin vetëm rreth 2% femra në atë kohë, përqindja më e ulët e pjesëtareve femra të shërbimit të të gjitha degëve të ushtrisë amerikane, dhe ishte vetëm fillimi i lejimit të femrave në role luftarake. I gabuar? Patjetër. Qëllime të këqija? Jo. Unë kisha ëndrra për udhëtime dhe aventura dhe ndoshta edhe për të provuar veten, si çdo i ri.

Brenda vitit të parë, mësova mjaftueshëm për të filluar të bëj pyetje. UVA nuk njihet për programin e saj radikal, përkundrazi. Në thelb është një gyp në themelimin e DC / Virxhinia Veriore. Unë u diplomova për Marrëdhënie Ndërkombëtare dhe nuk lexova kurrë Chomsky, Zinn apo Galeano – nuk ua dija as emrat. Pavarësisht, mendja ime adoleshente në një farë mënyre perceptoi mjaft logjikë që nuk qëndronte, dhe ekuacione që nuk mblidheshin për të bërë pyetje. Këto pyetje filluan të gërryenin dhe unë nuk isha në gjendje t'i pajtoja ato duke folur me kolegët ose profesorët e ROTC, gjë që më bëri të pyesja më në fund komandantin e njësisë sime drejtpërdrejt në lidhje me kushtetutshmërinë e fushatave ushtarake të SHBA-së në Irak.

Më dhanë një takim privat në zyrën e majorit dhe më dhanë leje të flas për biznesin tim. Fillova duke deklaruar se si kandidatë për oficerë, na mësuan se pasi të emëroheshim, do të bënim betimin për t'u bindur dhe dhënë urdhra përmes zinxhirit komandues dhe për të mbështetur Kushtetutën e SHBA. Ky ishte një koncept strukturor që ne pritej, të paktën teorikisht, ta kuptonim dhe ta përvetësonim. Më pas e pyeta majorin se si mundem unë, si oficer që respekton Kushtetutën, të urdhëroj të tjerët të vriten dhe të vriten për një luftë që ishte në vetvete antikushtetuese? Kjo ishte hera e fundit që isha brenda ndërtesës së ROTC. Ata as që më kërkuan të kthehesha për të dorëzuar çizmet dhe pajisjet e mia.

Një bisedë e filluar me zell, duke kërkuar përgjigje për të papërgjigjurit, rezultoi me shpejtësi në largimin tim të qetë dhe "të pajtuar reciprokisht" nga programi. Sapo më hoqi sovranitetin e gojës sime, pyetja ime u shndërrua në një deklaratë “dorëheqjeje”. Me gjasë, drejtuesi i njësisë vlerësoi se do të ishte më mirë të më dërgonte menjëherë, sesa të përpiqesha të më mbante derisa të bëhesha në mënyrë të pashmangshme një problem më i madh më vonë. Padyshim që nuk isha marina e tyre e parë me pyetje të gabuara. Siç thotë Erik Edstrom në, Jo-American: Llogaritja e një ushtari për luftën tonë më të gjatë, "Më mësuan të mendoja se si të fitoja pjesën time të vogël të luftës, jo nëse duhet të jemi në luftë."

Deri në bisedën time me majorin, unë kisha grindur probleme morale përtej kushtetutshmërisë në lidhje me realitetin e luftës, një realitet që nuk më kishte shfaqur kurrë plotësisht përpara stërvitjes. Specifikat teknike ishin vetëm mënyra në të cilën më në fund isha në gjendje të rrëmbeja diçka shumë të prekshme për t'u adresuar - në aspektin e ligjshmërisë. Megjithëse morali ishte në zemër të krizës sime, isha i sigurt se nëse do të kisha kërkuar të flisja me komandantin tonë dhe do t'i thoja atij se fushatat në Lindjen e Mesme dukeshin moralisht të gabuara, madje edhe strategjikisht të gabuara, nëse qëllimi ishte me të vërtetë nxitja e demokracisë dhe lirisë jashtë vendit. , do të më kishin shkarkuar lehtësisht dhe do të më thoshin të shkoja të lexoja qëndrimin e një gjenerali romak mbi "nëse do paqe, përgatitu për luftë".

Dhe për të qenë i sinqertë, nuk isha ende plotësisht i sigurt se kisha të drejtë për dyshimet e mia. Kisha shumë respekt për bashkëmoshatarët e mi në program, të cilët dukej se të gjithë ende besonin se ishin në rrugën e shërbimit ndaj njerëzimit. Boshllëku ligjor i kushtetutshmërisë, ndonëse jo i parëndësishëm, ishte vetëm diçka që mund ta mbyllja në aspektin logjik dhe të qëndroja në armët e mia. Ishte zgjidhja ime, si në aspektin teknik, ashtu edhe në atë që mund t'i thoja vetes. Duke parë mbrapa tani, më duhet t'i kujtoj vetes se isha 18 vjeç, përballë një majori të USMC, i cili më shumë se i përshtatej pjesës, duke folur kundër realitetit të pranuar të të gjithë miqve dhe komunitetit tim, kundër konsensusit kryesor të vendit tim dhe kundër ndjenjën e qëllimit dhe identitetit.

Në të vërtetë, e kuptova se kisha qenë nën një iluzion qesharak se nëse mësoja gjuhën dhe kulturën, thjesht mund të futesha në një vend të huaj si një version filmik i një oficeri të inteligjencës njerëzore dhe të gjeja ata pak "djem të këqij" që duhet të jenë. duke mbajtur njerëzit e tyre peng të një ideologjie fondamentaliste, të bindin njerëzit që ne ishim në anën e tyre (ana e "lirisë") dhe se ata do të bashkoheshin me ne, miqtë e tyre të rinj amerikanë, në dëbimin e shtypësve të tyre. Nuk e mendoja se do të ishte e lehtë, por me mjaft kurajo, përkushtim dhe aftësi ndoshta isha një nga “Të Pakët, Krenarët”, që duhet të përballoj sfidën, sepse munda. Ndihej si detyrë.

Unë nuk isha idiot. Unë isha një adoleshent me një ndërgjegje për të lindur në një privilegj relativ dhe një dëshirë për ta bërë botën një vend më të mirë, për të vendosur shërbimin mbi veten. Unë shkrova raporte librash për FDR dhe krijimin e OKB-së si fëmijë dhe isha i dashuruar me idenë e një komuniteti botëror me shumë kultura që jetonin në paqe. Doja ta ndiqja atë ideal përmes veprimit.

As unë nuk isha konformist. Unë nuk vij nga një familje ushtarake. Bashkimi me marinsat ishte një rebelim; për pavarësinë time që nga fëmijëria dhe kundër të qenit "shumë e fortë për një vajzë", për nevojën për të provuar veten dhe për të përcaktuar veten. Ishte një rebelim kundër hipokrizive të mjegullta por të tërbuar që kisha ndjerë në mjedisin tim liberal, të klasës së mesme të lartë. Që para se të mbaj mend, një ndjenjë e padrejtësisë e përhapur mblodhi botën time dhe doja ta përballoja atë kokë më kokë. Dhe më pëlqeu pak rreziku.

Më në fund, si shumë amerikanë, unë isha viktimë e marketingut sadist që më shtyu të besoja se të bëhesha marins ishte mënyra më e mirë dhe më e ndershme për të dalë në botë si një forcë për të mirën. Kultura jonë militariste më bëri që të dëshiroja të shërbeja, pa u lejuar të pyesja se kujt i shërbeja apo për çfarë qëllimi. Qeveria jonë më kërkoi sakrificën përfundimtare dhe besnikërinë e verbër dhe nuk dha asnjë të vërtetë në këmbim. Isha aq i vendosur të ndihmoja njerëzit, saqë nuk më kishte shkuar kurrë në mendje se ushtarët janë mësuar të lëndojnë njerëzit në emër të qeverive. Si shumica e adoleshentëve, mendoja se isha i mençur, por në shumë mënyra isha ende fëmijë. Tipike, me të vërtetë.

Në ata muajt e parë të stërvitjes, isha konfliktuar thellësisht. Vërejtja nuk ndihej vetëm kundër kokrrës shoqërore, por edhe kundër kokës sime. Qetësia antiklimatike me të cilën një ditë zgjova një Kandidat Oficer dhe më pas papritmas shkova në shtrat jo – një asgjë – ishte edhe më e bezdisshme. Mund të kishte qenë më e lehtë nëse do të kishte pasur një luftë, ndonjë shpërthim apo luftë për të justifikuar trazirat e brendshme të kolapsit të identitetit dhe humbjes së komunitetit. Më vinte turp që të isha një "dorëheqës". Nuk kisha lënë kurrë asgjë në jetën time. Unë kisha qenë një student i drejtë-A, një atlet i nivelit olimpik, mbarova shkollën e mesme një semestër më herët dhe tashmë kisha jetuar dhe udhëtuar vetë. Mjafton të them, unë isha një adoleshent i egër, krenar, nëse ndoshta edhe pak kokëfortë. Të ndjehesha si një dorëheqës dhe frikacak për njerëzit që i respektoja më shumë ishte tronditëse. Të mos kesh më një qëllim që të ngjallte frikë dhe respekt, ndihej sikur zhdukej.

Në një mënyrë më të thellë, më të trishtuar, unë ende e dija se lënia ishte e drejtë. Më pas, i pëshpëritja rregullisht vetes një mantrë sekrete, "ti nuk e hoqe dorë nga kauza, kauza të tërhoqi". Do të ishte një gënjeshtër të thosha se isha i sigurt apo edhe i qartë për këtë inkuadrim. I fola vetëm një herë me zë secilit prej prindërve të mi kur i shpjegova pse u largova nga marinsat dhe askujt tjetër për një kohë shumë të gjatë.

Unë kurrë nuk e kam diskutuar publikisht përvojën time me ushtrinë më parë, megjithëse kam filluar ta ndaj në biseda ku mendoj se është e dobishme. Duke folur me veteranë dhe aktivistë të kundërshtimit të ndërgjegjes dhe me Refuzuesit rusë, dhe tani këtu në shtyp, unë kam ofruar historinë time në një përpjekje për të ndihmuar në pohimin se ndonjëherë refuzimi për të luftuar është veprimi më i guximshëm dhe më efektiv që mund të ndërmerret për paqen dhe drejtësinë. Nuk është rruga e një frikacaku egoist, siç e gjykon shpesh shoqëria. Ashtu siç ka respekt dhe nder në aktet e shërbimit, ka respekt dhe nder në aktin e refuzimit të luftës së padrejtë.

Dikur kisha një ide shumë të ndryshme se çfarë do të thoshte në praktikë t'i shërbeje kauzës së drejtësisë, të feminizmit, madje edhe të internacionalizmit dhe paqes. Më kujton që të mos bëhem gjykues apo të shkëputem nga njerëzit që kanë botëkuptime të ndryshme, sepse e di nga dora e parë se edhe kur mendojmë se po veprojmë për ta bërë botën një vend më të mirë, nëse kuptimi ynë se si funksionon bota është shumë i errët, ne do të ndërmarrë veprime shumë të ndryshme në kërkim të vlerave të ngjashme. Publiku amerikan ka kaq shumë e drejta për të çmësuar, dhe është një lloj i ri i detyrës dhe shërbimit ndaj ndihmoni që kjo të ndodhë.

20 vjet dhe shumë mësime të tjera kokëfortë më vonë, e kuptoj se kjo periudhë në jetën time më ndihmoi të vendosja në një rrugë për të vazhduar të pyesja se si funksionon bota, të mos kem frikë të shkoj kundër grurit, ndiqni të vërtetën dhe refuzoni padrejtësinë madje dhe sidomos kur është lyer si normale ose e pashmangshme, dhe për të kërkuar mënyra më të mira. Të besoj në zorrën time, jo televizorit.