ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਕ ਜ਼ਿੱਦੀ ਚੀਜ਼ ਬਣਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ

ਮੈਟ ਮੱਲਕੋਮ ਦੁਆਰਾ, World BEYOND War

ਮੈਨੂੰ ਕਦੀ ਵੀ ਇੱਕ ਜ਼ਿੱਦੀ ਇਤਰਾਜ਼ ਨਾ ਹੋਣ ਦੀ ਆਸ ਸੀ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਹੜੀਆਂ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਮੈਂ ਸੁਣੀਆਂ ਸਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਨਾਂ ਡਰਾਉਣਾ, ਡਰ, ਸੁਆਰਥੀ, ਬੇਸਮਝ, ਅਤੇ ਗੈਰ-ਭਰਪੂਰ.

ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਤਰੱਕੀ ਹੈ ਕਿ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਰੁਝਾਨ ਵਧਦਾ ਹੈ ਹੁਣ ਮੈਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਸੱਚ ਤੋਂ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ.

ਇਹ ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸੈਂਕੜੇ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਆਏ ਹਨ, ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਜਾਣੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਇਹ ਅਮਨ ਦੇ ਹਰ ਬੇਨਾਮ ਨਿਡਰ ਨਿਡਰ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਵਰਦੀ ਲਈ ਡਾਂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਦਾ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਯਥਾਰਥਕ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਮਝਣ ਲਈ ਸਮਝਦਾਰੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੰਗ ਦੇ ਹੱਲ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਉਮੈ-ਸੈਂਟਰਿਸਿਜ਼ਮ, ਹੇਰਾਫੇਰੀ, ਦੌਲਤ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਹੈ.

ਹੁਣ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਮੈਂ ਆਦਰਸ਼ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਖਾਰਜ ਕਰਨ ਲਈ ਇੰਨੀ ਜਲਦੀ ਸੀ, ਅਸਲ ਵਿਚ ਉਹ ਨਿਮਰ ਸੀ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਧਰਤੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕੇ.

ਮੇਰੇ ਸਫ਼ਰ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਇਕ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ, ਜੋ ਇਕ ਨੌਜਵਾਨ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋਈ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਤਸਵੀਰ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਯੋਧਾ ਬਣਨ ਲਈ, ਬਹਾਦਰ ਬਣਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਹੋਣ ਲਈ. ਇਹ ਨਿੱਜੀ ਚਿੱਤਰ ਇੱਕ ਜਨੂੰਨ ਬਣ ਗਿਆ ਮੈਂ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਫੌਜੀ ਸੇਵਾ ਵਿਚ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਦਾਦਾ ਜੀ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਰਗੇ ਫੌਜ ਵਿਚ ਇਕ ਅਫ਼ਸਰ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਚੁਣੌਤੀ ਵੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਇਕ ਖਾਈ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਬੈੱਲਟ ਵਿਚ ਹੀ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਆਫ਼ ਟੈਕਸਸ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣਾ ਕਮਿਸ਼ਨ ਮਿਲਿਆ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦਾਦਾ ਨੇ ਇੱਕ ਮਸ਼ਹੂਰ ਸੂਚੀਬੱਧ ਕਰੀਅਰ ਦੀਆਂ ਐੱਲਾਂ ਤੇ ਅਫਸਰ ਉਮੀਦਵਾਰ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਾਇਆ. ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਵੈਸਟ ਪੁਆਇੰਟ ਦੁਆਰਾ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ.

ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਸੱਪ ਨੂੰ ਅਸਲੀਅਤ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਹਰ ਤਾਕਤ ਵਿੱਚ ਆ ਗਈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ 2015 ਦੇ ਕਲਾਸ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕੀਤਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਗ੍ਰੈਜੂਏਸ਼ਨ ਸਕੂਲ (ਯੂਐਸਐਮਏਪੀਐਸ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ) ਵਿੱਚ ਵੀ ਹਿੱਸਾ ਲਿਆ ਸੀ. ਇੱਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ 2016 ਵਿੱਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਪੂਰੀ ਹੋ ਗਈ ਸੀ.

ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਵਿਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਮੇਰੇ ਨਵੇਂ ਸਾਲ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੁਪਨਿਆਂ ਜਾਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਸਨ. ਪੱਛਮ ਪੁਆਇੰਟ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਣਾ, ਜਿਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਇਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਸੋਚਿਆ. ਇਸ ਨਵੇਂ ਪੜਾਅ ਵਿਚ ਮੈਂ ਲਗਾਤਾਰ ਰਣਨੀਤਕ ਅਤੇ ਕਿਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਚੈਨ ਵੀ ਸੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਵੀ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨਿੱਜੀ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ, ਚੁਣੌਤੀ, ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਸੋਚ ਲਈ ਸਮਾਂ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਚਿੰਤਨ ਦੀ ਰੂਹਾਨੀ ਅਭਿਆਸ ਨਾਲ ਵੀ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਜਿਸ ਨੇ ਚੁਣੌਤੀ ਭਰਨ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਨੂੰ ਵਧਾ ਦਿੱਤਾ.

ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਅੰਤਰਦ੍ਰਿਸ਼ਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ. ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਇਕ ਸੰਸਥਾ ਦੀ ਮਾਨਕੀਕਰਨ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵੈਸਟ ਪੁਆਇੰਟ. "ਪੇਜ ਬੇ ਸਾਲ" ਨਾਲ ਆਮ ਕਿਸਮ ਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ ਉਸ ਲਈ ਇਕ ਡੂੰਘੀ ਨੈਤਿਕ ਉਲਝਣ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ. ਫਿਰ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਬੇਚੈਨੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇਸ ਲਈ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ; ਨਿਰਲੇਪ, ਅਨੈਤਿਕ, ਗੈਰ ਸਿਆਸੀ, ਹਿੰਸਾ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਿਪੁੰਨਤਾ ਅਤੇ ਅਤਿਆਚਾਰ ਦੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਰਾਜ ਦੇ ਸਪੌਂਸਰ ਕੀਤੇ ਕੰਮ. ਤਦ ਮੈਂ ਕੈਪਟਨਜ਼ ਅਤੇ ਕਰਨਲਜ਼ ਤੇ ਜੀਵਨ ਢੰਗ ਨੂੰ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇਣ ਲਈ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਸੀ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਜਿਆਦਾ ਸਪਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਨਹੀਂ ਨਿਕਲਦਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਵੀ ਕੱਟਣ, ਸੁੰਨ ਹੋਣਾ, ਟੁੱਟੇ ਹੋਣ ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ (ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰੀ ਸਟੇਜ) ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਵਿੱਚ ਖਿਸਕ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਔਰਤਾਂ ਦੀਆਂ ਜੀਉਂਦੀਆਂ ਰੂਹਾਂ ਵਿੱਚ ਬੈਠੀਆਂ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮੇਰੇ ਰਸਤੇ ਚਲੇ ਗਏ ਸਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਪਿਆਰ ਜੁੜਨ ਜਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰਥਤਾ ਦੇ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਗਿਆ ਸੀ. ਇੱਕ ਇੰਸਟ੍ਰਕਟਰ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਆਈਫੋਨ ਕੈਲੰਡਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਸਮਾਂ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਖੇਡਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਸੋਚਣਗੇ.

ਮੈਂ ਇਸ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਚਰਚ ਦੀ ਇਕ ਸਮਾਰੋਹ ਵਿਚ ਇਕ ਹੋਰ ਸਮਾਰੋਹ ਦੇ ਨਾਲ ਯਾਦ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਘਬਰਾਉਂਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਅਜਿਹੀ ਸੁੰਨਮੱਤਤਾ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿਚ ਅਸੰਭਵ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ. ਮੇਰੇ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪਰਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਦੀ ਇਕੋ ਸ਼ੈਲੀ ਮੰਨੀ.

ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਬੁਰੇ ਲੋਕ ਹਨ, ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਜੀਵ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਕੁਝ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸਮਾਜ ਦੇ ਬਾਕੀ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਸਿਹਤਮੰਦ ਜਾਂ ਮਦਦਗਾਰ ਸੀ.

ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਗਿਆ ਕਿ ਇਸਦਾ ਕੀ ਲਾਭ ਹੈ? ਕੇਵਲ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਕੀ ਜੋ ਮੇਰਾ ਕੰਮ-ਧੰਦਾ ਲਾਗੂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਉਹ ਜਿਹੜੇ "ਓਥੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ" ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਲੜਾਈ ਲੜਾਈ ਵਿਚ ਭੜਕਾਊ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ.

ਇਸ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਨੇ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਚਾਨਣ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਸਲਾਮਤੀ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਮਾਨ ਕੀਤਾ, ਖ਼ਾਸ ਤੌਰ ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਮਾਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.

ਹੋਰ ਖਾਸ ਤੌਰ ਤੇ, ਨਿਰਦੋਸ਼ ਲੋਕ ਮੱਧ ਵਿੱਚ ਫੜੇ ਗਏ "ਸੰਜੁਗਤ ਨੁਕਸਾਨ". ਬੇਸ਼ਕ ਕੋਈ ਵੀ ਜਮਾਤੀ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਮਨੁੱਖੀ ਜੀਵਨ ਦੀ ਸੋਚ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਰਣਨੀਤਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ. ਇਹ ਇਕ ਹੋਰ ਵੱਡੀ ਗ਼ਲਤੀ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਾਨੂੰ ਅੰਦਰ ਰਹਿਣ ਲਈ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਹਾਸ਼ੀਏ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਜਾਂਦੇ ਹੋ (ਜਿਵੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਫ਼ੈਸਲਿਆਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਾਗਰਿਕਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ) ਤਾਂ ਨਤੀਜਾ ਜੇਲ੍ਹ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੋਵੇਗਾ.

ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮੁੱਖ-ਫ਼ਲਸਫ਼ੇ ਵਿਚ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ-ਜਿਸ ਵਿਚ ਇਹ ਸਵਾਲ ਹੋਰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਢੁਕਵਾਂ ਕਿਉਂ ਸਨ? ਮੈਂ ਸਚਮੁਚ ਬਹੁਤ ਚੰਗੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣੇ ਸਿੱਧ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੁਣਨਾ ਹੈ ਜਿਹੜੀਆਂ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਨਿਰਾਧਾਰੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਸਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ ਤੇ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੋਚਣਾ ਜੋ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਜਾਣਦੇ ਸਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦੇਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੱਤੀ ਸੀ ਕਿ ਜਿਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਸੀ

ਇਕ ਦਿਨ ਕੈਡੈਟ ਮੈਸ਼ ਹਾਲ ਦੇ ਗ੍ਰੇਨਾਈਟ ਕਦਮ 'ਤੇ ਖੜ੍ਹੇ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਹੈ, "ਮਾਈਕ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਬੁਰੇ ਲੋਕ ਹਾਂ ਤਾਂ?"

ਇਹ ਅਜੀਬੋ ਹੈ, ਕੋਈ ਵੀ ਕਦੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦਾ ਕਿ ਉਹ ਬੁਰੇ ਬੰਦੇ ਹਨ.

ਮੇਰੀ ਦੁਨੀਆਂ ਦੇ ਵੱਖਰੇ ਹੋਣੇ ਸਨ.

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸੀਨੀਅਰ ਸਾਲ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਕੀਤੀ ਤਾਂ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਦਮਨ, ਭੁਲੇਖੇ, ਸਵੈ-ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਦਾ ਮਾਲਕ ਬਣ ਗਿਆ ਸੀ. ਆਪਣੇ ਈਮਾਨਦਾਰ ਦਿਨਾਂ ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਦਿਨ ਇਕ ਦੂਰ, ਅਸਮਾਨ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਪਤੀ ਹੋਣ ਦੇ ਰਾਹ 'ਤੇ ਵਧੀਆ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰੇ ਦਿਨ ਤੇ ਮੈਂ ਝੂਠ ਬੋਲਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਸੀ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਰਬ-ਪੱਖੀ ਫੌਜ ਬਿਹਤਰ ਸੀ, ਮੈਂ ਨਿਰਵੈਰਆ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ.

ਬੇਸ਼ਕ, ਇਹ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਖੇਤ ਤੋਪਾਂ ਦੀ ਮੇਰੀ ਆਖ਼ਰੀ ਬਰਾਂਚ ਦੀ ਚੋਣ ਝੱਲਣੀ ਪਈ - ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਾਰੂ ਬੰਦੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸ਼ਾਖਾ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਅਧਿਕਾਰੀ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਗਿਆ ਤਾਂ ਹਿੰਸਾ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਹੋਰ ਵੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਈ. ਮੈਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਸਿਮੂਲੇ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਾਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਸੀਂ ਨਿਰਦੋਸ਼ "ਨਿਰਦੋਸ਼ ਦਹਿਸ਼ਤਪਸੰਦਾਂ" ਦੇ ਵੀਡੀਓ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਰਹੇ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਕ ਸਰਕਲ ਵਿੱਚ ਬੇਦਾਗ ਬੈਠੇ ਸਨ. ਇਕ ਧਮਾਕੇ ਵਿਚ ਇਕ ਲੱਤ ਗੁਆ ਚੁੱਕੀ ਹੈ. ਬੂਮ! ਇਕ ਹੋਰ ਦੌਰ ਅਤੇ ਆਦਮੀ ਅਲੋਪ ਹੋ ਗਿਆ

ਮੇਰੇ ਕਈ ਸਹਿਪਾਠੀਆਂ ਨੇ ਹੌਸਲਾ ਦਿੱਤਾ, "ਹੇੱਲ ਹਾਂ!"

ਮੈਂ ਗਲਤ ਥਾਂ 'ਤੇ ਸੀ.

ਪਰ ਫੌਜ ਦੀ ਮਾਲਕੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅੱਠ ਸਾਲ ਦਾ ਇਕਰਾਰਨਾਮਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਸਕੂਲ ਲਈ ਅਦਾਇਗੀ ਕੀਤੀ.

ਮੈਂ ਤੋੜ ਗਿਆ

ਇਕ ਦਿਨ ਇਕ ਦੋਸਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਫਿਲਮ 'ਹੈਕਸਾ ਰਿਜ' ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ, ਜੋ ਕਿ ਵਿਸ਼ਵ ਯੁੱਧ ਦੌਰਾਨ ਇਕ ਜ਼ਮੀਰ ਦੀ ਇਕ ਮਸ਼ਹੂਰ ਕਹਾਣੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਫਿਲਮ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਦਰਸ਼ਵਾਦ ਦਾ ਖਾਤਮਾ ਕਰਕੇ ਮੇਰੇ ਖੂਬਸੂਰਤ ਧਾਰਮਿਕ ਅਤੇ ਤਰਕਪੂਰਣ ਦਲੀਲਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਕਈ ਵਾਰ ਭੇਡਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ, ਕਿਉਂ ਲੜਾਈ ਸਹੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿਚ ਮਾਈਕਲ ਵਲੇਜ਼ਰ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਹਾਂ, ਉਹ ਆਦਮੀ ਜੋ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਆਧੁਨਿਕ ਸੰਚਵ ਦਾ ਲਿਖਤ ਹੈ ਯੁੱਧ ਯੁੱਧ.

ਪਰ, ਮੇਰੇ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬੇਹੋਸ਼ ਡੂੰਘੇ ਪੱਧਰ ਤੇ, ਫਿਲਮ ਨੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ

ਅਚਾਨਕ, ਫ਼ਿਲਮ ਦੇ ਮੱਧ ਵਿਚ ਮੈਂ ਉਲਟੀਆਂ ਦੀ ਕਗਾਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਬੀਮਾਰ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਲਈ ਆਰਾਮ ਦੀ ਥਾਂ ਤੇ ਰੁਕਿਆ, ਪਰ ਸੁੱਟਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮੈਂ ਰੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.

ਮੈਨੂੰ ਗਾਰਡ ਤੋਂ ਫੜ ਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਹਾਰ ਲਈ ਇੱਕ ਆਮ ਦਰਸ਼ਕ ਹੁੰਦਾ ਸਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਸਿੱਖੀ ਗਈ ਜਬਰ ਦੇ ਬਾਅਦ ਮੇਰੇ ਅਗਾਊਂ ਅੰਦਰ ਅੰਦਰ ਤੌਹਲੀ ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦਾ ਭੰਡਾਰ ਸੀ.

ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਆਇਆ ਤਾਂ ਕੋਈ ਵਾਪਸ ਮੁੜਨਾ ਨਹੀਂ ਪਿਆ.

ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਮੌਤ, ਤਬਾਹੀ ਅਤੇ ਹੱਤਿਆ ਦੇ ਬੇਅੰਤ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਜਾਣਾ ਪਿਆ, ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਦੇ ਵੀ ਇਕੋ ਜਿਹੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ.

ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ, ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੌਣ ਹਾਂ, ਇਹ ਅਗਾਮੀ ਉਪਚੇਤਨ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀ ਸੀ.

ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਸ਼ਟ ਹੋਣ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਦਲ ਗਿਆ, ਜੋ ਮੈਂ ਪੜ੍ਹ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਕੀ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਸ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਫਿਲਟਰ ਕੀਤਾ. ਹਰ ਇਕ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਮੈਂ ਇਕ ਵਾਰ ਇਸ ਲਈ ਪਵਿੱਤਰ ਰੱਖੀ ਸੀ, ਸ਼ੈਲਫ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਚਲੀ ਗਈ ਅਤੇ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਟੁੱਟ ਗਈ

ਸ਼ਾਂਤੀ ਇਕ ਅਜਿਹੀ ਅਸਲੀਅਤ ਬਣ ਗਈ ਹੈ ਜੋ ਹਰ ਸਮੇਂ ਪ੍ਰਤੀ ਅਣਦੇਖੀ ਯੁੱਧ ਦੀ ਸਤਹ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਲੁਕੀ ਹੋਈ ਸੀ. ਮਸਕੀਨ, ਖੁੱਲ੍ਹੀ ਦਿਲ, ਦੇਖਭਾਲ-ਸੰਭਾਲ, ਸ਼ਰਨਾਰਥੀ-ਸਵਾਗਤ ਅਤੇ ਹਾਸ਼ੀਏ 'ਤੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਮੇਰੇ ਮਹਾਨ ਨੈਤਿਕ ਅਸਹਿਮਤੀ ਬਣ ਗਈ ਇਕ ਵਾਰ ਜਿੱਥੇ ਸਵੈ-ਧਰਮੀ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਥੰਮ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਖੜ੍ਹੇ ਸਨ, ਹੁਣ ਮਲਬੇ ਦੇ ਢਹਿ-ਢੇਰੀ ਹੋ ਗਏ. ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਵੇਖਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨਵੇਂ ਜੀਵਨ ਦੀ ਜੰਗਲੀ ਬੂਟੀ ਅਤੇ ਘਾਹ ਨੂੰ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਦੋ ਸਾਲ ਪਟੀਸ਼ਨਾਂ ਕਰਨ, ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਅਤੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਸ ਸਾਲ ਅਗਸਤ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਸਨਮਾਨਜਨਕ ਵਕਤਾ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ.

ਹੁਣ ਮੈਂ ਪ੍ਰੀਪੇਮੀਪੀ ਲਵ ਕੋਲੀਸ਼ਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਇਕ ਸ਼ਾਂਤੀ-ਚੈਨਿੰਗ ਸੰਸਥਾ ਹਾਂ ਜੋ ਨਵਿਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਸਮਾਜਾਂ ਦੇ ਫੈਬਰਿਕਸ਼ਨ ਵਿਚ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੇ ਤੱਤਾਂ ਨੂੰ ਵੇਚਣ ਲਈ ਪੁਨਰ-ਨਿਰਮਾਣ ਯਤਨਾਂ ਵਿਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਂਦੀ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ, ਸੁਣਨ, ਅਤੇ ਰਾਹ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਅਖੌਤੀ ਦੁਸ਼ਮਣ ਲਾਈਨ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਸਾਡਾ ਕੰਮ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਇਰਾਕ ਅਤੇ ਸੀਰੀਆ 'ਤੇ ਕੇਂਦਰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਟੇਟਾਈਡ ਸਪੋਰਟ ਟੀਮ' ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਸੰਸਥਾ ਲੱਭੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਫਿੱਟ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਹਰ ਦਿਨ ਵੀ ਜਾਗਣ ਦੀ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹਾਂ-ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਜੰਗ ਲੜਨ ਲਈ ਸਿਖਲਾਈ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਇਸ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਜੀਵਨ ਦੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਕੇ ਹਉਮੈ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ, ਇਹ ਸਭ ਮੈਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਕ ਓਕ ਦੇ ਰੁੱਖ ਦੇ ਮੁਰਦਾ ਅਤੇ ਦਫਨਾਏ ਹੋਏ ਐਕੋਰਨ ਵਾਂਗ, ਇਹ ਇਕ ਦਿਨ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੇ ਜੰਗਲ ਨੂੰ ਖੜ੍ਹਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਬੀਜ ਹੁਣ ਹਰ ਥਾਂ ਲਗਾਏ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ (ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੱਛਮ ਪੁਆਇੰਟ ਕਲਾਸ ਵਿੱਚੋਂ ਦੋ ਜ਼ੋਖਮਪੂਰਨ ਵਤੀਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹਾਂ!)

ਮੇਰਾ ਟੀਚਾ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਦੀ ਸੋਚ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਸਗੋਂ, ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤੀਵਾਦ ਦੇ ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਹੱਲਾਸ਼ੇਰੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਅਮਨ-ਚੈਨ ਰੱਖਣ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਨਵੇਂ ਜਨਮ ਦੇ ਕਿੱਸੇ 'ਤੇ ਹਨ, ਇਕ ਹੋਰ ਇਕੱਲੇ, ਭਿਆਨਕ ਯਾਤਰਾ' ਤੇ ਇਕ ਸਾਥੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਸ਼ਾਂਤ ਸੰਸਾਰ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਜਾਣਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ,

ਮੱਤੀ