Jeg har aldri forventet å bli en samvittighetsfull opphavsmann

Av Matt Malcom, World BEYOND War

Jeg har aldri forventet å bli en samvittighetsrik motstander.

Hvis du ville ha spurt meg for to år siden å nevne de første tingene som kom til tankene da jeg hørte denne tittelen, ville det vært ord som lur, redd, egoistisk, uvitende og upatriotisk.

Jeg antar det er hvordan voksen opp har en tendens til å fungere. Nå ser jeg at disse ordene ikke kunne være lengre fra sannheten.

Dette er min historie, men det er også historien om hundre som har kommet foran meg, bare noen av dem er kjent. Det er historien om hver ikke-navngitt fryktløs fredens elsker som aldri trengte å gjøre uniformet til å innse at vold aldri kan være en realistisk løsning på noen konflikt. For de klokt nok til å forstå at krigen har så lite å gjøre med løsninger, og så mye å gjøre med ego-sentrisme, manipulasjon, rikdom og makt.

Jeg skjønner nå at de menneskene jeg var så rask til å avvise som idealistiske og svake, faktisk er de slemme som kanskje bare arver jorden.

Min reise startet med en ide, en innpakket i ungdommelige ideer for å lykkes, prosjektet mitt eget selvbetjente bilde til verden, å være en kriger, å være modig og validert. Dette personlige bildet ble en besettelse. Jeg ønsket validering, og ønsket å gå hele veien. Jeg jobbet ut at jeg ønsket å følge min far og bestefar i militærtjeneste, at jeg ønsket å være en offiser i hæren som dem, men jeg ville også ha min egen utfordring, et hakk som bare jeg ville ha under beltet mitt. Faren min mottok sin kommisjon gjennom University of Texas, og bestefaren min gikk gjennom Officer Candidate School på hælene i en prestisjetunge enlisted karriere. Jeg skulle gjøre det gjennom West Point.

Så jeg setter mine severdigheter på en avtale. Jeg gjorde alt i min makt for å gjøre denne drømmen til virkelighet. Jeg deltok til og med på en prep school (kjent som USMAPS) som ligger opp veien fra West Point hoved campus da jeg i utgangspunktet nektet inngangen til 2015-klassen. Et år senere ble jeg akseptert i 2016 og jeg følte meg som om livet mitt var ferdig.

For første gang på lang tid var ferskeåret mitt en periode uten å ha drømmer eller ambisjoner å oppnå. Ankomst til West Point var det jeg hadde så lenge vondt for at jeg tenkte på lite annet. I denne nyfinne staten hvor jeg ikke var stadig strategisk og jobbet for å komme et sted, var det en indre stillhet jeg aldri hadde kjent før. Jeg hadde tid til personlig refleksjon, utfordring og selvstendig tenkning. Jeg ble også introdusert til en åndelig praksis av kontemplasjon som forbedret min evne til å utfordre og tenke på nytt.

Jeg begynte å ha veldig viscerale aversjoner mot mitt miljø. Først var det standardisering og kontroll av en institusjon som West Point. Ikke den vanlige typen frustrasjon med "plebe year" som det er kjent, men en dyp moralsk aversjon mot hva vi gjorde og hvordan vi gjorde det. Da begynte jeg å føle seg ubehagelig om typen mennesker vi trente så hardt for å bli; frittliggende, amorale, apolitiske, upåvirkede eksekutorer av vold og ulike statssponsorerte aggresjonshandlinger. Da så jeg effekten livsstilen tok på kapteiner og oberstene som kom tilbake for å undervise. Det ble rikelig klart at hvis jeg ikke kom seg fort, ville jeg også slippe inn i frakobling, nummenhet, brokenness og endelig (den verste scenen) aksept.

Jeg satt i stuene til for mange menn og kvinner som allerede hadde gått min vei og åpnet opp om en manglende evne til å knytte eller føle kjærlighet til barna sine. En instruktør spøkte at hvis han ikke hadde planlagt tid for sine barn i sin iPhone kalender, ville han ikke huske å leke med dem.

Jeg nøt nervøst med å huske denne historien med en annen gruppe offiserer på en kirkegivenhet, og antar selvfølgelig at de også ville føle seg ukonformable om slik følelsesløshet i livet. Til min overraskelse bekjente de en lignende stil for å opprettholde sitt familieliv.

Jeg sier ikke at de er dårlige mennesker, jeg sier at dette livet gjorde noe for oss alle, og jeg var ikke sikker på at det var sunt eller nyttig for resten av samfunnet.

Så ble jeg møtt med å spørre, er dette verdt det? Ikke bare for meg, men hva med de menneskene som mitt yrke skal påvirke, de som er "der borte" og de som skal motta slagene i mine fremtidige aggressive handlinger i kamp.

Dette spørsmålet tok fokus på min egen fremtid og mitt eget velvære og skinnet det skarpt på andre, spesielt de menneskene jeg ble trent til å drepe.

Enda mer spesifikt fanget de uskyldige folkene i midten opp til "sikkerhetsskade". Selvfølgelig ønsket ingen sikkerhetsskade, selv om dette ofte ble sett fra et strategisk perspektiv uten å feste begrepet til menneskelivet. Det var mer som en feilmargin som vi ble lært å være innenfor. Hvis du gikk for langt utenfor denne marginen (dvs. for mange sivile døde som følge av dine beslutninger), vil konsekvensen være fengselstid.

Rundt denne gangen kom jeg inn i min hovedfilosofi - der disse hvorfor spørsmålene var mye mer relevante. Jeg lærte å stille veldig gode spørsmål, lærte meg å høre på stemmer jeg alltid hadde foraktet, jeg lærte å åpne meg og vurdere mer enn bare det jeg alltid hadde kjent. Jeg tillot meg å bli utfordret, og jeg utfordret det som ikke var fornuftig.

En dag stående på granittstrinnene i kadettpultalen, husker jeg å spørre min venn, "Mike, hva om vi er de dårlige?"

Det er morsomt, ingen tror aldri de er den dårlige fyren.

Min verden var falle fra hverandre.

Da jeg nærmet mitt seniorår, er det klart nå at jeg hadde blitt en mester for undertrykkelse, distraksjon, selvfornektelse og også depresjon. På mine ærlige dager innså jeg at jeg også var bra på vei til å være en fjern, uavhengig far og ektemann en dag. På mine verste dager løy jeg og sa at det ville bli bedre når jeg var der ute, kanskje den aktive hæren var bedre, jeg naivt fortalte meg selv.

Selvfølgelig ble det ikke bedre. Og jeg ble slått mitt siste grenvalg av Field Artillery-en av de mest dødelige grenene som er mulig.

Da jeg gikk gjennom min første offisielle trening, ble voldens virkelighet mer påtrukket. Jeg drepte mange mennesker daglig i simuleringer. Vi så på at videoer av ubevæpnede "dømte terrorister" ble utlignet da de satt intetanende i en sirkel. Man klarte å hakke seg bort med å ha mistet et bein i eksplosjonen. Boom! En annen runde og mannen forsvant.

Mange av mine klassekameratene jublet, "Hell ja!"

Jeg var på feil sted.

Men hæren eide meg. Jeg hadde en åtte års kontrakt og de betalte for skolen min.

Jeg ødela.

En dag inviterte en venn meg til å se filmen Hacksaw Ridge, den berømte historien om en samvittighetsfull motstander under andre verdenskrig. Jeg brukte filmen til å dømme ham, bekjempe sin idealisme med mine godt slitte teologiske og logiske argumenter, hvorfor noen ganger var hundehunder nødvendig, hvorfor krig er berettiget. Jeg har møtt Micheal Walzer for å gråte høyt, mannen som penned den moderne akkumuleringen av alt Just War.

Men på et ubevisst dypt nivå i min psyke jobbet filmen på meg.

Plutselig, midt i filmen ble jeg ekstremt syk på kanten av oppkast. Jeg løp til toalettet for å ta vare på meg selv, men i stedet for å kaste opp, begynte jeg å gråte.

Jeg ble tatt av vakt som om jeg hadde vært en uformell observatør til min oppførsel. Jeg hadde ingen anelse om reserver av følelser og tro som var låst inne i mitt underbevissthet etter mange år med lært undertrykkelse.

Når det kom opp, skjønt, var det ingen vende tilbake.

Så satte jeg meg til å gjøre noe, noe for å komme ut av den endeløse syklusen av død, ødeleggelse og drap. Jeg visste at jeg måtte gå, og livet ville aldri være det samme.

Jeg begynte å studere, lære hvem jeg var, hva denne opp-til-nå underbevisste troen handlet om.

Jeg begynte fullstendig dekonstruksjon. Jeg endret helt som jeg leser, hva jeg tenkte, måten jeg filtrerte verden på. Alt jeg engang holdt så hellig, tatt av hyllen og knust på gulvet.

Fred ble en realitet som lenge hadde skjedd like under overflaten av enhver tilsynelatende uunngåelig krig. Åpenhet, åpne hjerter, omsorg, flyktninginnbydelse og frihet for marginaliserte ble mine største moralske imperativer. Hvor stod en gang piler av selvrettferdig oppførsel, stod nå kollapsede ruiner. Og hvis du så hardt ut, kan du se ugresset og gresset i det nye livet som går gjennom.

Etter to år med innkalling, venter, og gjør meg selv til stede for hver dag, ble jeg endelig utslettet ærlig som en samvittighetsfull motstander i august i år.

Jeg jobber nå for Preemptive Love Coalition. Vi er en fredsskapende organisasjon som knytter seg til gjenoppbyggingsarbeid for å veve elementene av fred inn i stoffet i fornyende samfunn. Vår melding er å dukke opp, lytte og gå ut av veien. Vi elsker først, still spørsmål senere og er ikke redd for å venturing bak de såkalte fiendens linjer. Det meste av arbeidet vårt er fokusert i Irak og Syria for øyeblikket, og jeg jobber med supportsidet for stateside.

Jeg er ikke så heldig å ha funnet en organisasjon der jeg passer så perfekt, og er enda mer takknemlig for å våkne hver dag med fred - spesielt i de regionene hvor jeg hadde trent for å krigse!

Jeg deler denne historien fordi på den andre siden av livet er et ego ødelagt av kjærlighet og medfølelse, det er alt jeg har igjen. Jeg håper at det som en døde og begravd ektemann av et eiketrær, kan komme en dag til å stå høyt for fredens skog. Disse frøene blir plantet overalt akkurat nå (faktisk er jeg en av to samvittighetsfulle motstandere fra min West Point-klasse!)

Målet mitt har aldri vært å forandre noen tanker eller få andre til å være enig med meg. Snarere håper jeg at når jeg deler historien min, oppfordres veteranerne av pacifismen, de som driver fred hver dag, blir emboldened, og de som lurer på hvem de er på nyfødt, kan få følgesvenn på en ellers ensom, skremmende reise.

Til den fredelige verden vi alle vet er mulig,

Matt