20 år senere: Bekjennelser fra en samvittighetsfull slutter

Av Alexandria Shaner, World BEYOND War, Mars 26, 2023

Det har gått 20 år siden løgnene og forvirringen som førte til USAs invasjon av Irak i 2003. Jeg er i ferd med å fylle 37 og det slo meg: disse hendelsene for 20 år siden var hvordan jeg begynte min politiske reise, selv om jeg ikke gjorde det. vet det på den tiden. Som en progressiv aktivist, man er ikke lett å lede med: "Som tenåring ble jeg med i Marines"... men jeg gjorde det.

I skjæringspunktet mellom mitt liv som ungdomsskolebarn som bodde like utenfor NYC under 9/11 og den påfølgende invasjonen av Afghanistan, og av mitt liv som Marine Corps Officer Candidate under de første årene av USAs krig mot Irak, lanserte jeg uforvarende meg selv til å bli en slutter. Det har tatt litt tid, men jeg kan endelig beskrive meg selv med det ordet, gi opp, med selvrespekt. Jeg er ikke en veteran, og heller ikke egentlig en samvittighetsnekter i formell forstand – kanskje jeg er en samvittighetsfull oppgiver. Jeg skrev ikke under på den stiplede linjen for en provisjon og ble aldri stilt for krigsrett eller fengslet for min avhopp. Jeg trengte ikke å stikke av og gjemme meg for sikkerhets skyld. Jeg gikk aldri i krig. Men jeg fikk litt innsikt i hva soldater opplever og forstår, og hva de er forbudt å forstå.

Da jeg var 17, søkte jeg om et Marine Corps-universitetsstipend og fikk det ikke. Jeg tapte for en fyr som til slutt ble en kjær venn under trening. I likhet med meg var han smart, dreven, atletisk og hadde et ønske om å gjøre alt i hans makt for å gjøre verden til et bedre sted. I motsetning til meg, var han mann, bygget som en all-amerikansk tank, allerede rocket høyt og stramt, og hadde en far som var en dekorert marinesoldat. Greit nok, jeg burde ha sett det komme. Etter alt å dømme veide jeg en morsom 110 lbs. av gode intensjoner fra en familie av akademikere. Jeg godtok ikke den første avvisningen og dukket opp i Virginia uansett, begynte å trene, uteksaminert 'helvetesuken' og tvang meg inn på et Marine Officer Candidate-spor ved University of Virginias ROTC-program som studerer internasjonale relasjoner og arabisk.

Jeg trodde jeg tok fatt på en stor humanitær og feministisk vei hvor jeg ville hjelpe til med å frigjøre afghanske og irakiske folk, spesielt kvinner, fra religiøst og autoritært tyranni, samt hjelpe til å bevise hjemme at kvinner kunne gjøre alt menn kunne gjøre. Marinesoldatene var bare rundt 2% kvinner på den tiden, den laveste prosenten av kvinnelige tjenestemedlemmer i alle amerikanske militærgrener, og det var bare begynnelsen på at kvinner ble tillatt i kamproller. Villedet? Helt sikkert. Dårlige intensjoner? Nei. Jeg hadde drømmer om reiser og eventyr og kanskje til og med om å bevise meg selv, som enhver ung person.

I løpet av det første året lærte jeg nok til å begynne å stille spørsmål. UVA er ikke kjent for sitt radikale program, snarere tvert imot. Det er i utgangspunktet en trakt inn i DC/Northern Virginia-etablissementet. Jeg ble uteksaminert med en grad i internasjonale relasjoner og leste aldri Chomsky, Zinn eller Galeano – visste ikke engang navnene deres. Uansett, tenåringssinnet mitt oppfattet på en eller annen måte nok logikk som ikke holdt, og ligninger som ikke stemte, til å stille spørsmål. Disse spørsmålene begynte å gnage, og jeg klarte ikke å forene dem ved å snakke med ROTC-kolleger eller professorer, noe som førte til at jeg til slutt spurte min enhets kommandant direkte om konstitusjonaliteten til de amerikanske militærkampanjene i Irak.

Jeg fikk et privat møte på majorens kontor og fikk tillatelse til å snakke min sak. Jeg begynte med å si at som offiserskandidater ble vi lært at når vi ble tatt i oppdrag, ville vi avlegge en ed på å adlyde og gi ordre gjennom kommandokjeden og å opprettholde den amerikanske grunnloven. Dette var et strukturelt konsept som vi var forventet, i det minste i teorien, å forstå og internalisere. Jeg spurte så majoren hvordan jeg, som en offiser som opprettholder grunnloven, kunne beordre andre til å drepe og bli drept for en krig som i seg selv var grunnlovsstridig? Det var siste gang jeg var inne i ROTC-bygningen. De ba meg ikke engang komme tilbake for å levere inn støvlene og utstyret.

En samtale som begynte for alvor, søkte svar på det ubesvarte, resulterte raskt i min stille og "gjensidig avtalte fjerning" fra programmet. Så snart det hadde forlatt suvereniteten til min munn, ble spørsmålet mitt omgjort til en erklæring om å "slutte". Enhetens messing vurderte sannsynligvis at det ville være bedre å sende meg på vei umiddelbart, enn å prøve å beholde meg til jeg uunngåelig ble et større problem senere. Jeg var tydeligvis ikke deres første marinesoldat med feil type spørsmål. Som Erik Edstrom sier i, Un-American: A Soldier's Reckoning of Our Longest War, "Jeg ble lært opp til å tenke på hvordan jeg skulle vinne min lille del av krigen, ikke om vi skulle være i krig."

Før jeg pratet med majoren, hadde jeg kranglet med moralske problemer utover konstitusjonalitet angående krigens virkelighet, en virkelighet som aldri hadde gått opp for meg helt før trening. Tekniske spesifikasjoner var bare måten jeg endelig klarte å ta tak i noe veldig håndgripelig å ta tak i – når det gjelder lovlighet. Selv om moral var kjernen i min krise, var jeg sikker på at hvis jeg hadde bedt om å få snakke med sjefen vår og fortalt ham at Midtøsten-kampanjene virket moralsk feil, og til og med strategisk feil hvis målet virkelig var å fremme demokrati og frihet i utlandet , Jeg ville lett ha blitt avvist og bedt om å lese en romersk generals syn på "hvis du vil ha fred, forbered deg på krig".

Og for å være ærlig, var jeg ennå ikke helt sikker på at jeg hadde rett i mine bekymringer. Jeg hadde mye respekt for mine jevnaldrende i programmet, som alle så ut til å fortsatt tro at de var på vei til tjeneste for menneskeheten. Det juridiske smutthullet i konstitusjonalitet, selv om det ikke var ubetydelig, var bare noe jeg kunne låse inn logisk og holde fast på. Det var min vei ut, både i teknisk forstand og i det jeg kunne fortelle meg selv. Når jeg ser tilbake nå, må jeg minne meg selv på at jeg var 18, og møtte en USMC-major som mer enn passet inn i rollen, og uttalte meg mot den aksepterte virkeligheten til alle vennene mine og samfunnet, mot mainstream-konsensusen i mitt land, og mot mitt land. egen følelse av formål og identitet.

I sannhet innså jeg at jeg hadde vært under en latterlig villfarelse om at hvis jeg lærte språk og kultur, kunne jeg bare feie inn i et fremmed land som en filmversjon av en menneskelig etterretningsoffiser og finne de få "slemme gutta" som må være holde folket sitt som gissel under en fundamentalistisk ideologi, overbevise folket om at vi var på deres side («frihetens» side), og at de ville slutte seg til oss, deres nye amerikanske venner, for å kaste ut deres undertrykkere. Jeg trodde ikke det ville være lett, men med nok mot, dedikasjon og dyktighet var jeg kanskje en av "The Few, The Proud", som må ta utfordringen, fordi jeg kunne. Det føltes som plikt.

Jeg var ingen idiot. Jeg var en tenåring med en bevissthet om å bli født inn i relative privilegier og et ønske om å gjøre verden til et bedre sted, å sette service over meg selv. Jeg skrev bokrapporter om FDR og opprettelsen av FN som barn og var forelsket i ideen om et verdenssamfunn med mange kulturer som lever i fred. Jeg ønsket å forfølge det idealet gjennom handling.

Jeg var heller ikke en konformist. Jeg kommer ikke fra en militærfamilie. Å bli med i marinesoldatene var et opprør; for min egen uavhengighet fra barndommen og mot å være "ganske sterk for en jente", for behovet for å bevise meg selv, og for å definere meg selv. Det var et opprør mot de tåkete, men likevel irriterende hykleriene jeg hadde følt blant mine liberale omgivelser i den øvre middelklassen. Siden før jeg kan huske, har en følelse av gjennomgripende urettferdighet tilført verden min, og jeg ønsket å konfrontere den på strak arm. Og jeg likte litt fare.

Til slutt, som så mange amerikanere, var jeg et offer for sadistisk markedsføring som presset meg til å tro at det å bli marinesoldat var den beste og mest ærefulle måten å slå ut i verden som en kraft for det gode. Vår militaristiske kultur førte til at jeg ønsket å tjene, uten å få lov til å stille spørsmål ved hvem jeg tjente eller til hvilket mål. Vår regjering ba meg om ultimate offer og blind troskap og ga ingen sannhet til gjengjeld. Jeg var så opptatt av å hjelpe folk at det aldri falt meg inn at soldater brukes til å skade mennesker på vegne av regjeringer. Som de fleste tenåringer trodde jeg at jeg var klok, men på mange måter var jeg fortsatt et barn. Typisk, egentlig.

I de første månedene med trening hadde jeg blitt dypt konfliktfylt. Spørsmål føltes ikke bare mot det sosiale korn, men mot mitt eget korn. Den antiklimaktiske stillheten som jeg en dag vekket en offiserkandidat med og så plutselig gikk og la meg ikke – ingenting – var desto mer skurrende. Det kunne ha vært lettere hvis det hadde vært en kamp, ​​en eksplosjon eller kamp for å rettferdiggjøre den indre uroen av identitetssammenbrudd og tap av fellesskap. Jeg skammet meg over å være en "avbryter". Jeg hadde aldri sluttet med noe i livet mitt. Jeg hadde vært en straight-A-student, en idrettsutøver på olympisk nivå, gikk ut på videregående et semester tidlig, og hadde allerede bodd og reist alene. Det er nok å si at jeg var en hissig, stolt tenåring, om enn litt for hardhodet. Det var knusende å føle meg som en slutter og en feiging for menneskene jeg respekterte mest. Å ikke lenger ha en hensikt som inspirerte ærefrykt og respekt føltes som å forsvinne.

På en dypere, tristere måte visste jeg fortsatt å slutte var riktig. Etterpå hvisket jeg regelmessig et hemmelig mantra til meg selv, "du sluttet ikke, saken sluttet med deg". Det ville være løgn å si at jeg var selvsikker eller til og med tydelig på denne innrammingen. Jeg snakket det bare høyt én gang til hver av foreldrene mine da jeg forklarte hvorfor jeg forlot marinesoldatene, og til ingen andre på veldig lenge.

Jeg har aldri offentlig diskutert min erfaring med militæret før, selv om jeg har begynt å dele det i samtaler der jeg tror det er nyttig. Snakke med veteran- og samvittighetsnekteraktivister og med Russiske refuseniks, og nå her på trykk, har jeg tilbudt historien min i et forsøk på å bekrefte at noen ganger å nekte å kjempe er den modigste og mest effektive handlingen man kan ta for fred og rettferdighet. Det er ikke veien til en egoistisk feiging, slik samfunnet ofte dømmer. Akkurat som det er respekt og ære i tjenestehandlinger, er det respekt og ære i det å avvise urettferdig krig.

Jeg hadde en gang en helt annen idé om hva det innebar i praksis å tjene rettferdighetens sak, feminismen og til og med internasjonalisme og fred. Det minner meg på ikke å bli fordømmende eller koblet fra mennesker som har forskjellige verdenssyn, fordi jeg vet på egen hånd at selv når vi tror vi handler for å gjøre verden til et bedre sted, hvis vår forståelse av hvordan verden fungerer er svært skjult, vil ta vidt forskjellige handlinger i jakten på lignende verdier. Det er så mye den amerikanske offentligheten har retten til å avlære, og det er en ny type plikt og tjeneste til hjelpe dette skje.

20 år og mange flere hardhodede leksjoner senere, forstår jeg at denne perioden i livet mitt bidro til å sette meg på en vei til å fortsette å stille spørsmål ved hvordan verden fungerer, ikke å frykte å gå mot kornet, å forfølge sannheten og avvise urettferdighet selv og spesielt når det er malt som normalt eller uunngåelig, og å se etter bedre måter. Å stole på magefølelsen min, ikke på TVen.