Cīnās ar to, ko viņš ir izdarījis

Autors: Toms Violets

Šo facebook ierakstu pagaidām atstāšu anonīmu, šis jauneklis ir Ņūdžersijas Zaļās partijas biedrs. Es viņu satiku apmēram pirms gada. Viņš ir ļoti kaislīgs jauneklis, kurš cīnās ar paveikto un ar to, kā virzīties uz priekšu. Es nezinu, kāds ir iesaistīto veterānu grupu sastāvs un kāda ir to dalība, bet es uzskatu, ka šāda veida pieredze/perspektīva ir nepieciešama mūsu miera kongresā. Es uzaicināšu viņu apmeklēt. Varbūt mēs varam viņam nosūtīt oficiālu uzaicinājumu apmeklēt. Šeit ir viņa vārdi. Miers:

Ir pagājuši 7 gadi kopš manas pirmās dislokācijas, un es joprojām gandrīz katru nakti sapņoju par Afganistānu.

Būt par ložmetēju, cik ātri vien iespējams lidot ar "maršruta lāpstu" uz Khostu, sagatavojoties neizbēgama IED eksplozijai.

Vai arī nepārprotamā raķešu aizsprosta skaņa, kas nāk no Pakistānas robežas pret mums

Vai arī AK un PKM uguns skaņas, kad es cīnos, lai paņemtu aprīkojumu un pielādētu ieroci

Vai klusais nicinājums neskaitāmo afgāņu acīs, kuri skatījās uz mums, kad mēs gājām garām

Vai arī aicinājums uz lūgšanu, saulei svinīgi rietot pār rietumu pakalniem, kad es vēroju dienvidu stepes

Vai arī apgaismojuma maigā gaisma naktī riņķo pāri austrumu kalniem

Vai it īpaši tirgotājs, klāts ar savām asinīm, viņa pēdas un potītes karājās no kājām ar ādu un sašķeltiem kauliem, viņa vēders un krūtis ir vaļā ar metāla šķembām, kas izspraucās uz āru, — upuris IED, ko mūsu karavānai bija paredzējuši talibi, kurš, iespējams, pēdējās skaidrības brīdī, minūtes pirms savas nāves bezpalīdzīgi paskatījās uz mani ar lūgšanu acīs.

Un noteikti mans draugs Maikls Elms, kuram bija 25 gadi un tikai 2 mēneši no došanās mājās, kad viņu tieši šajā dienā nogalināja IED.

Salīdzinot ar citu kaujas veterānu pieredzi, divi gadi, ko es tur pavadīju, bija salīdzinoši viegli. Bet tas joprojām mani vajā.

Nē, es nekad nevienu Afganistānā nogalināju. Cilvēkiem ļoti patīk man uzdot šo jautājumu. Cilvēki man arī jautā, vai es nenožēloju, ka pārgāju, un atbilde ir, ka es to daru.

Es nelūdzu no šīs ziņas “mīlestību” vai “atbalstu”, vai pat uzmanību. Man tas vienkārši jānoņem no krūtīm. Citi veterāni mani lielākoties ir noraidījuši vai tieši nodēvējuši par nodevēju, jo esmu nomainījis pusi. Bet kā gan es nevarēju?

Man jāsaka godīgi – tā bija cilvēka dzīvības un potenciāla izniekošana. Tas ir kaut kas, par ko es domāju katru dienu. Es nejūtos lepns par savu pakalpojumu. Man nepatīk par to stāstīt cilvēkiem. Es kaut tā vietā būtu devies uz koledžu. Iemācījās palīdzēt cilvēkiem, nevis nogalināt. No kara nebija nekā laba.

Es domāju par to, kāds cilvēks es toreiz biju. Savā maldīgajā prātā es domāju, ka patiesi daru kaut ko labu pasaules labā. Es domāju, ka esmu tik labs, ka iemesls bija taisnīgs, ka Afganistāna patiešām bija "labā cīņa". Galu galā… kāpēc gan citādi mēs būtu redzējuši un piedzīvojuši tik daudz ciešanu? Tam visam bija jābūt pamatotam iemeslam. Bija jābūt iemeslam, kāpēc Goba nomira vai kāpēc nomira šis tirgotājs, vai kāpēc tik daudziem cilvēkiem bija jāmirst, jākļūst par neatgriezeniski kropliem vai jāzaudē visas savas cilvēktiesības nelikumīgas, svešas okupācijas rezultātā.

Tam visam nebija nekāda laba iemesla. Vienīgais, ko mēs darījām, bija korporatīvo interešu aizsardzība un miljardu pelnīšana lieliem uzņēmumiem.

Patiesībā es nebiju labs cilvēks. Ne tikai par to, ka esmu piedalījies mūsdienu laikmeta lielākajā ļaunumā - ASV imperiālisma kājnieks, bet arī domāju, ka tas ir kaut kas *vajadzīgs.* Par domu, ka tas ir kaut kas, kas mani padarīja par *labu cilvēku.* paklausīgi un ar lielu entuziasmu praktiski pielūdzot to pašu karogu, kas ir bijis atbildīgs par neizsakāmiem miljoniem cilvēku nāvi... un daudzu citu ciešanām.

Iespējams, ka es nevienu neesmu nogalinājis, bet es noteikti nogalināju sevi. Mēs visi, kas tur devāmies, to darījām – tāpēc mēs nekad nevaram beigt par to domāt vai sapņot, vai redzēt to katru reizi, kad aizveram acis. Tā kā mēs nekad īsti neesam aizgājuši — mirušie paliek tur, kur tos nogalina.

Un uz visiem laikiem mūs vajā šīs sejas.

Daudzi cilvēki, kurus es agrāk pazinu, jautā: “Kas ar mani noticis”. Kā es no kājnieku seržanta kļuvu par cilvēku, kurš “ienīda Ameriku”? Vai kāds, kurš "ir nodevis brālību"? Vai kāds, kurš "ir kļuvis pārāk ekstrēms"?

Es jautāju šiem cilvēkiem: kāpēc, jūsuprāt, ir pareizi, ka šī valsts rada tik daudz vardarbības, tik daudz naida, tik daudz *apspiešanas* pārējai pasaulei? Kur bija jūsu bažas par "vardarbību", jo mūsu valsts iebruka Irākā un Afganistānā un turpināja okupēt abas, pretēji to tautas vēlmēm? Kur ir jūsu bažas par “ekstrēmismu”, jo mūsu valsts liek citiem saliekt ceļus, lai ASV dominētu? Vai bumbas, kas nomestas uz kāzām, slimnīcām, skolām un ceļiem, jums nav pietiekami ekstrēmas?

Vai varbūt jūs esat tāds pats kā es, dodot priekšroku novērsties no šausmām, ko mūsu valsts nodara pārējai pasaulei, pat attaisnojot to? Jo, ja jūs to redzētu, atzītu un mēģinātu to saprast, arī jūs kļūtu šausmās, *saprotot savu līdzdalību tajā.* Jā, mēs tajā esam līdzvainīgi. Es vairs nevēlos būt tajā līdzvainīgs - es vēlos, lai tas beidzas.

Jūs sakāt: "Ja jums nepatīk Amerika, kāpēc jūs nepārvācaties?" Bet es atbildu: jo man ir pienākums- cīnīties un mainīt šo pasauli uz labo pusi. It īpaši kā tāds, kurš savulaik aizsargāja amerikāņu korporāciju intereses ārzemēs. Man ir jādara viss iespējamais, lai labotu kļūdas. Varbūt tas nekad nebūs iespējams, bet es mēģināšu. Es cīnīšos kā ellē, lai iedragātu imperiālismu, fašismu un kapitālismu, kad vien būšu spējīgs.

Kā gan es nevarēju? Vai man vienkārši vajadzētu uzvilkt “Afganistānas veterāna” cepuri, nēsāt savu kaujas kājnieku nozīmīti un paklausīgi stāties par to pašu karogu, kas ne tikai atspoguļo manas ciešanas, bet arī pasaules iedzīvotāju vēl lielākās ciešanas?

Nē! Es darīšu vienu labu ar savu dzīvi, un tā būs palīdzēt izbeigt šo kara mašīnu, izbeigt ciešanas, ekspluatāciju un gadsimtiem ilgo apspiešanu. Un tā vietā palīdziet veidot jaunu pasauli, kurā mēs varam pilnībā izmantot savu potenciālu, strādāt kopā kopējā labuma labā un izpētīt galaktikas vistālāk.

Jūs to varētu saukt par nereālu - pat stulbu. Bet es to saucu par savas dzīves mērķi.