Es nekad neesmu paredzējis kļūt par apzinīgu apvainotāju

Autors: Matt Malcom, World BEYOND War

Es nekad neesmu paredzējis kļūt par apzinīgu iebildumu iesniedzēju.

Ja jūs pirms diviem gadiem man būtu lūguši nosaukt pirmās lietas, kas atnāca prātā, kad es dzirdēju šo titulu, tas būtu bijis tādi vārdi kā gļēvulis, bailes, egoistiski, nezinoši un nepatriotiski.

Es domāju, ka tas ir kā augošs darbs. Tagad es redzu, ka šie vārdi nevarētu būt tālāk no patiesības.

Šis ir mans stāsts, bet tas ir arī stāsts par simtiem, kas ir ieradušies pirms manis, tikai daži no tiem ir zināmi. Tas ir stāsts par katru nenosauktu bezbailīgo miera mīļotāju, kurš nekad nav bijis vajadzīgs, lai saprastu, ka vardarbība nekad nevar būt reāls risinājums jebkuram konfliktam. Tiem, kas ir pietiekami gudri, lai saprastu, ka karš ir tik maz saistīts ar risinājumiem, un tik daudz saistīts ar ego-centricismu, manipulācijām, bagātību un varu.

Es tagad saprotu, ka tie cilvēki, kurus es tik ātri atlaida kā ideālistiski un vāji, patiesībā ir lēnprātīgi, kas varētu vienkārši mantot zemi.

Mans ceļojums sākās ar ideju, kas bija iesakņojusies jaunības idejās, lai gūtu panākumus, projektētu savu pašu svarīgo tēlu pasaulei, lai būtu karavīrs, lai būtu drosmīgs un apstiprināts. Šis personīgais tēls kļuva par apsēstību. Es gribēju apstiprināt un gribēju iet visu ceļu. Es izstrādāju, ka es gribēju sekot savam tēvam un vectēvam militārajā dienestā, ka es gribēju būt par armiju armijā, tāpat kā es, bet es gribēju arī savu izaicinājumu, kas ir tikai manis zem manas jostas. Mans tēvs saņēma komisiju, izmantojot Teksasas Universitāti, un mans vectēvs gāja caur amatpersonas kandidātu skolu par prestižā piesaistītā karjeras papēžiem. Es gatavojos to darīt caur West Point.

Tāpēc es uzrunāju savas ieceres. Es darīju visu, kas mans spēkos, lai šo sapni padarītu par realitāti. Es pat apmeklēju sagatavošanas skolu (pazīstams kā USMAPS), kas atrodas ceļā no West Point galvenās universitātes, kad man sākotnēji tika liegta ieeja 2015 klasē. Gadu vēlāk es tika uzņemts 2016, un es jutos kā mana dzīve.

Pirmo reizi ilgu laiku mans pirmkursnieks bija laiks, kurā nebija sapņu vai ambīciju. Ierašanās West Point bija tas, ko es tik ilgi sāpēju, ka es domāju par mazliet citu. Šajā jaunatklātajā valstī, kurā es nepastāvu stratēģiski strādājot un strādāju, lai kaut kur nokļūtu, bija iekšējais klusums, kuru nekad neesmu agrāk pazīstis. Man bija laiks personīgai pārdomām, izaicinājumiem un neatkarīgai domāšanai. Es arī iepazīstināju ar garīgo praksi, kas uzlaboja manu spēju izaicināt un domāt no jauna.

Es sāku būt ļoti viscerāliem pret apkārtējo vidi. Pirmkārt, tā bija tādas iestādes kā West Point standartizācija un kontrole. Ne parastais vilšanās ar „plebe gadu”, kā tas ir zināms, bet gan dziļa morāla pretestība pret to, ko mēs darījām un kā mēs to darījām. Tad es sāku justies neērti par to, kāda veida cilvēki mums bija tik grūti mācīties; atdalīti, amorāli, apolitiski, neskarti vardarbības izpildītāji un dažādi valsts sponsorēti agresijas akti. Tad es redzēju, kā dzīvesveids ietekmēja kapteiņus un pulkvedis, kas atgriezās mācīt. Tas kļuva pilnīgi skaidrs, ka, ja es ātri neizkļūšu, es arī nonāktu pie atvienošanas, nejutīguma, pārpilnības un visbeidzot (sliktākajā stadijā).

Es sēdēju pārāk daudzu vīriešu un sieviešu dzīvojamās istabās, kas jau bija gājuši ceļā un atvēra nespēju savienot vai justies mīlēt savus bērnus. Viens instruktors jokoja, ka, ja viņš nav ieplānojis laiku saviem bērniem savā iPhone kalendārā, viņš neatceros, ka spēlēties ar viņiem.

Es nervozi saplēstu, atceroties šo stāstu ar citu amatpersonu grupu baznīcas pasākumā, protams, ka viņi arī justos nesaderīgi attiecībā uz šādu nejutīgumu dzīvē. Mani pārsteidzoši, viņi atzina līdzīgu ģimenes dzīves saglabāšanas stilu.

Es nesaku, ka viņi ir slikti cilvēki, es saku, ka šī dzīve mums kaut ko darīja, un es neesmu pārliecināts, ka tā ir veselīga vai noderīga pārējai sabiedrībai.

Tātad man bija jāsaskaras, vai tas ir tā vērts? Ne tikai man, bet gan par cilvēkiem, kurus mana nodarbošanās ir ietekmējusi, tiem, kas ir „tur”, un tiem, kas cīnās pret manu agresīvo rīcību.

Šajā jautājumā uzmanība tika pievērsta manai nākotnei un savai labsajūtai, un tā spilgti spīdēja uz citiem, īpaši cilvēkiem, kurus es biju apmācīti nogalināt.

Precīzāk, nevainīgie cilvēki, kas nozvejotas vidū, sakrita līdz „papildu bojājumiem”. Protams, neviens negribēja nodarīt kaitējumu, lai gan tas bieži tika skatīts no stratēģiskā viedokļa, nepievienojot jēdzienu par cilvēka dzīvi. Tas bija vairāk kā kļūda, ko mums mācīja palikt. Ja jūs aizgājāt pārāk tālu ārpus šīs robežas (ti, pārāk daudz civiliedzīvotāju nomira jūsu lēmumu rezultātā), sekas būtu ieslodzījuma laiks.

Ap šo laiku es nonācu savā lielajā filozofijā, kurā šie iemesli, kāpēc jautājumi bija daudz nozīmīgāki. Es uzzināju, kā uzdot patiešām labus jautājumus, es uzzināju, kā noklausīties balsis, kuras es vienmēr esmu noliegusi, es iemācījos atvērt savu prātu un izskatīt vairāk nekā tikai to, ko es vienmēr zināju. Es atļāvu sevi apstrīdēt, un es apstrīdēju to, kas nav jēgas.

Kādu dienu stāvot uz kadetu putru zālē esošajiem granīta soļiem, es atceros jautāju savam draugam: “Mike, kas notiks, ja mēs esam sliktie puiši?”

Tas ir smieklīgi, neviens nekad domā, ka viņi ir slikti.

Mana pasaule sabruka.

Kad es tuvojos savam vecākajam gadam, tagad ir skaidrs, ka esmu kļuvis par apspiešanas, aizbēgšanas, pašaizliedzības un depresijas meistaru. Savās godīgajās dienās es sapratu, ka arī man bija labs ceļš uz tālu, atvienotu tēvu un vīru vienu dienu. Manā vissliktākajā dienā es meloju un teicu, ka tas viss kļūs labāk, kad es biju tur, varbūt aktīvā armija bija labāka, ka es naivi teicu sevi.

Protams, tas nebija labāks. Un es biju izlaists mans pēdējais filiāles lauka artilērijas izvēle - viena no nāvējošākajām nozarēm.

Kad es gāju caur savu sākotnējo ierēdņa apmācību, vardarbības realitāte kļuva acīmredzamāka. Simulācijās es katru dienu nogalināju cilvēku skaitu. Mēs noskatījāmies no neapbruņotiem „notiesātajiem teroristiem”, kas tika izķidāti, jo viņi apsēdās neapdomā. Vienam izdevās izbāzt, zaudējot kāju sprādzienā. Uzplaukums! Vēl viena kārta un cilvēks pazuda.

Daudzi no maniem klasesbiedriem uzmundrināja: „Elle yeah!”

Es biju nepareizā vietā.

Bet armija man piederēja. Man bija astoņu gadu līgums un viņi samaksāja par savu skolu.

ES salauzu.

Kādu dienu draugs uzaicināja mani skatīties filmu Hacksaw Ridge, slaveno stāstu par apzinīgu pretinieku Otrā pasaules kara laikā. Es pavadīju filmu, spriežot viņu, cīnoties pret savu ideālismu ar maniem valkātajiem teoloģiskajiem un loģiskajiem argumentiem, kāpēc dažreiz aitu suns bija nepieciešams, kāpēc karš ir pamatots. Es esmu saticis Michealu Walzeru, lai kliegtu skaļi, cilvēks, kurš aizvēra mūsdienu uzkrāšanos.

Bet dažos bezsamaņā dziļos līmeņos manā psihi filma strādāja pie manis.

Pēkšņi filmas vidū es kļuvu ļoti slikti vemšanas malā. Es aizbraucu uz tualeti, lai parūpētos par sevi, bet es neslīdēju, bet sāka raudāt.

Es biju noķerts kā aizsargs, it kā es būtu bijis nejaušs novērotājs. Man nebija ne jausmas par emociju un ticības rezervēm, kas pēc gadiem ilgušām mācībām bija aizslēgtas manā zemapziņā.

Tomēr, kad tas nāca klajā, nebija atpakaļgaitas.

Tāpēc es gribēju kaut ko darīt, lai izietu no nāves, iznīcināšanas un nogalināšanas bezgalīgā cikla. Es zināju, ka man bija jāatstāj, un dzīve nekad nebūs vienāda.

Es sāku mācīties, mācoties, kas es esmu, kāda bija šī mūsdienīgā zemapziņas ticība.

Es sāku pilnīgu dekonstrukciju. Es pilnīgi mainījos, ko es lasīju, ko es domāju, kā es filtrēju pasauli. Viss, ko es reiz tiku svēts, noņemts no plaukta un sagrauj uz grīdas.

Miers kļuva par realitāti, kas jau sen bija slēpta tieši zem katra šķietami nenovēršamā kara virsmas. Mani vislielākie morāles priekšnoteikumi kļuva lēnprātība, atvērtas sirdis, rūpes, bēgļu uzņemšana un brīvība atstumtajiem. Kur reiz stāvēja pašpilnīgas uzvedības pīlāri, tagad stāvēja sabrukusi gruveši. Un, ja jūs pietiekami cietāties, jūs varētu redzēt jaunās dzīves nezāles un zāli.

Pēc divu gadu lūgumrakstu iesniegšanas, gaidīšanas un ikdienas izrādīšanas man beidzot tika atbrīvots godprātīgi kā apzinīgs iebildumu iesniedzējs šā gada augustā.

Tagad es strādāju par priekšlaicīgas mīlestības koalīciju. Mēs esam miera veidošanas organizācija, kas apvieno rekonstrukcijas centienus, lai austu miera elementus atjaunojošo sabiedrību struktūrā. Mūsu vēstījums ir parādīt, klausīties un izkļūt no tā. Mēs pirmām kārtām mīlam, uzdodam jautājumus vēlāk un nebaidāsimies aiz tā saucamajām ienaidnieka līnijām. Lielākā daļa mūsu darba pašlaik ir vērsta uz Irāku un Sīriju, un es strādāju pie atbalsta komandas.

Es esmu laimīgs, ka esmu atradis tādu organizāciju, kurā es tik lieliski iederos, un esmu vēl vairāk pateicīgs, lai pamanīju katru dienu mieru, jo īpaši reģionos, kur es biju mācījies karot!

Es piekrītu šim stāstam, jo ​​dzīvības otrajā pusē ego, ko iznīcina mīlestība un līdzjūtība, ir viss, ko esmu atstājis. Es ceru, ka, tāpat kā ozola koka mirušie un apbedītie ozoli, kādu dienu var parādīties augsts miera mežs. Šīs sēklas tiek stādītas visur tieši tagad (patiesībā es esmu viens no diviem apzinīgiem pretiniekiem no manas West Point klases!)

Mans mērķis nekad nav bijis mainīt ikviena domāšanu vai panākt, lai citi ar mani vienotos. Drīzāk es ceru, ka, daloties savā stāstā, tiek stimulēti pacifisma veterāni, kas ikdienā veic mieru, un tiem, kas vēlas uzzināt, kas viņi atrodas jaunā dzimšanas vietā, varētu būt pavadonis citādi vientuļš, biedējošs ceļojums.

Mierīgajai pasaulei, ko mēs visi zinām, ir iespējams,

Matt