Kā es kļuvu par miera aktīvistu

David Swanson

Kad es pats mācīju, kā rakstīt, kad es biju par 20 uz 25, es izlobīju (un izmetu) visu veidu autobiogrāfijas. Es uzrakstīju glorificētus dienasgrāmatas. Es izdomāju savus draugus un paziņas. Es joprojām rakstu kolonnas visu laiku pirmajā personā. Pēdējos gados es uzrakstīju bērnu grāmatu, kas bija fikcija, bet iekļāva manu vecāko dēlu un brāļameitu un brāļadēlu kā rakstzīmes. Bet es neesmu aizskāris autobiogrāfiju vairākus gadus, nekā es biju dzīvs, kad es tajā iesaistījos.

Man ir lūgts vairākas reizes rakstīt grāmatas par “kā es kļuvu par miera aktīvistu”. Dažos gadījumos es tikai atvainojos un teicu, ka nevarēju. Par vienu grāmatu sauc Kāpēc miers, ko rediģēja Marc Guttman, es uzrakstīju ļoti īsu nodaļu „Kāpēc es esmu miera aktīvists? Kāpēc tu neesi? ”Mans jautājums būtībā bija izteikt savu sašutumu par to, ka vajadzētu izskaidrot darbu, lai izbeigtu vissliktāko situāciju pasaulē, bet miljoniem cilvēku, kas nestrādā, lai to izbeigtu, nav jāpaskaidro viņu nosodāma rīcība.

Es bieži runāju miera grupās un koledžās un konferencēs par darbu mierā, un es bieži jautāju, kā es kļuvu par miera aktīvistu, un es vienmēr pieklājīgi izvairīšos no jautājuma, nevis tāpēc, ka atbilde ir pārāk garš, bet tāpēc, ka tā ir pārāk īsa. Es esmu miera aktīvists, jo masveida slepkavība ir briesmīga. Ko tu domā, kāpēc es esmu miera aktīvists?

Šī mana nostāja ir nepāra dažu iemeslu dēļ. Pirmkārt, es esmu pārliecināts par daudz vairāk miera aktīvistu. Ja mēs varam kaut ko uzzināt par to, kā cilvēki ir kļuvuši par miera aktīvistiem, mums ir jāmācās to labi apgūt un izmantot šīs mācības. Mans murgs par to, kā beidzas miera kustība, izņemot kodolieroču beigas, ir tas, ka miera kustība beidzas, kad pēdējais miera aktīvists iegūst Alcheimera slimību. Un, protams, es baidos, ka tas ir miera aktīvists. Un, protams, tas ir traks, jo miera aktīvisti ir daudz jaunāki par mani, jo īpaši aktīvisti pret Izraēlas kariem, kuri vēl nav pievērsušies ASV kariem. Bet es joprojām nereti neredzu starp jaunākajiem istabā. ASV miera kustībā joprojām dominē cilvēki, kuri kļuva aktīvi ASV kara laikā Vjetnamā. Es kļuvu par miera aktīvistu kāda cita iemesla dēļ, pat ja to ietekmēja tie, kas ir nedaudz vecāki par sevi. Ja 1960 miera kustība man šķiet apbrīnojama, kā mēs šodienas šķietami apbrīnojam tos, kas vēl ir piedzimuši? Šāds noderīgs jautājums rodas lielā skaitā, kad es esmu gatavs izpētīt šo tēmu.

No otras puses, es esmu pārliecināts par vides spēju veidot cilvēkus. Es neesmu dzimis angļu valodā vai domāju, ka es domāju. Es to visu saņēmu no apkārtējās kultūras. Tomēr kaut kā es vienmēr esmu pieņēmis, ka viss, kas mani padarīja par miera aktīvistu, man bija dzimšanas brīdī, un man ir maz interešu par citiem. Es nekad neesmu karš. Man nav Saula ceļā uz Damaskas pārveides stāstu. Man bija tipisks ASV piepilsētas bērnība, gluži tāpat kā mani draugi un kaimiņi, un neviens no viņiem nebija kā miera aktīvisti - tikai es. Es paņēmu kaut ko, ko viņi stāsta katram bērnam, cenšoties padarīt pasauli par labāku vietu nopietni. Es atklāju Carnegie Endowment for Peace ētiku neizbēgami, lai gan es nekad neesmu dzirdējis par šo iestādi - iestādi, kas nekādā veidā neietekmē tās pilnvaras. Bet tas tika izveidots, lai atceltu karu, un pēc tam identificētu otro sliktāko lietu pasaulē un strādātu, lai to atceltu. Kā jebkurš cits kurss ir domājams?

Bet lielākā daļa cilvēku, kas man piekrīt, ir vides aktīvisti. Un lielākā daļa no viņiem nepievērš uzmanību karam un militarismam, kas ir galvenais vides iznīcināšanas cēlonis. Kāpēc ir tā, ka? Kā es nekļuvu par vides aktīvistu? Kā vides kustība palielinājās līdz pašreizējam spēkam, kas bija veltīts visu, bet ļoti sliktāko vides katastrofu izbeigšanai?

Ja kļūt par miera aktīvistu, man šķiet tik acīmredzama, kas manā agrā bērnībā varētu man palīdzēt? Un, ja man šķiet tik acīmredzama, kāpēc tas mani aizņēma līdz brīdim, kad es biju 33? Un kāds ir fakts, ka es visu laiku satieku cilvēkus, kuri strādātu par profesionāliem miera aktīvistiem, ja kāds to tikai dotu? Heck, es tagad pieņem darbā cilvēkus, lai strādātu par miera aktīvistiem, bet katram no tiem ir 100 pretendenti. Vai nav daļa no atbildes, kāpēc miera kustība ir veca, ka pensionāriem ir laiks strādāt bez maksas? Un tas nav daļa no jautājuma par to, kā es kļuvu par miera aktīvistu, faktiski par to, kā es uzzināju, ka par to varētu saņemt samaksu, un kā man izdevās kļūt par vienu no mazajiem cilvēkiem, kas to dara?

Mana mijiedarbība ar 1960s bija mēnesis garš, jo es piedzimu 1, 1969 decembrī, kopā ar savu dvīņu māsu Ņujorkā, vecākiem, kas bija Kristus sludinātāja un baznīcas Ridgefield baznīcā. Ņūdžersija un kas tikās ar Savienības teoloģijas semināru. Viņi pa kreisi no labās puses nolaistajām ģimenēm Viskonsinā un Delavērā, katrs vienīgais bērns no trim, lai pārvietotos ļoti tālu no mājām. Viņi atbalstīja Pilsoņu tiesības un sociālo darbu. Mans tētis bija izvēlējies dzīvot Harlemā, neraugoties uz nepieciešamību periodiski atpirkt savus īpašumus no cilvēkiem, kuri tos nozaga. Viņi atstāja baznīcu teoloģiski un fiziski, aizbraucot no mājas, kas devās ar darbu, kad mana māsa un man bija divas. Mēs pārcēlāmies uz jaunu pilsētu piepilsētā, Vašingtonā, kas tikko tika uzcelta kā plānota, gājēju, jaukta ienākuma utopija, ko sauc par Restonu, Virdžīniju. Mani vecāki pievienojās kristiešu zinātnes baznīcai. Viņi balsoja par Jesse Jackson. Viņi brīvprātīgi piedalījās. Viņi strādāja, lai kļūtu par labākajiem vecākiem, manuprāt, ar panākumiem. Un viņi smagi strādāja, lai dzīvotu, un mans tētis ir izveidojis biznesa ēku papildinājumus mājās, un mana mamma darīja dokumentus. Vēlāk mans tētis būtu inspektors, un mamma uzraksta ziņojumus potenciālajiem jauno māju pircējiem. Viņi piespieda celtniekus noteikt tik daudz kļūdu, ka uzņēmumi sāka rakstīt savos līgumos, ka cilvēki varēja saņemt pārbaudes no jebkura cita, nevis mana tēva. Tagad mani vecāki strādā kā treneri cilvēkiem ar uzmanības deficīta traucējumiem, kurus mans tētis pats ir konstatējis kā visu savu dzīvi.

Es labi apzinos, ka lielākā daļa cilvēku uzskata, ka Christian Science ir traks. Es nekad neesmu par to līdzjutējs, un mani vecāki to krituši pirms desmit gadiem. Pirmo reizi, kad es dzirdēju par ateisma jēdzienu, es domāju: „Nu, jā, protams.” Bet, ja jūs mēģināsiet saprast visvarenu labvēlīgu Dievu un ļaunuma esamību, jums ir vai nu (1) atdodiet un vienkārši neļaujiet tai saprast, jo lielākā daļa cilvēku, kuri identificē kādu reliģiju, bieži noliegtu nāvi, svin jaunavas dzimšanas, un ticot visdažādākajām lietām, kas nav mazāk traks nekā kristiešu zinātne, tostarp labvēlīga visvarenā būtne. karš un bads un slimības, vai (2) secina, ka ļaunums patiesībā nepastāv un ka jūsu acīm jābūt tevi maldinošām, jo ​​kristīgie zinātnieki cenšas darīt ar jebkādām pretrunām, ļoti maziem panākumiem un postošiem rezultātiem, vai ( 3) izauga tūkstošgadu pasaules skatījumu, balstoties uz universitātes antropomorfizāciju, kas patiešām nevarēja rūpēties par mazāk.

Manuprāt, šīs bija mācības no mana vecāku piemēra: esiet drosmīgas, bet dāsnas, mēģiniet padarīt pasauli par labāku vietu, iesaiņot un sākt pēc vajadzības, mēģiniet saprast svarīgākos jautājumus, iesaiņot ideoloģiski un izmēģināt atkal pēc vajadzības palieciet priecīgi un mīlēt savus bērnus pirms citām lietām (tostarp pirms kristīgās zinātnes: izmantojiet medicīnisko aprūpi, ja tas ir patiesi nepieciešams, un pēc vajadzības racionalizējiet to).

Mana ģimene un tuvi draugi un paplašinātā ģimene nebija ne militāri, ne miera aktīvisti, ne arī citi aktīvisti. Bet militarisms bija visapkārt DC zonā un ziņās. Draugu vecāki strādāja militārajā un veterānu administrācijā un aģentūrā, kas netika nosaukta. Olivera North meita bija manā vidusskolā Herndonā, un viņš ieradās klasē, lai brīdinātu mūs par Commie draudiem Nikaragvā. Vēlāk mēs noskatījāmies, ka viņš liecina par saviem pārkāpumiem pirms Kongresa. Mana izpratne par šiem pārkāpumiem bija ļoti ierobežota. Viņa vissliktākais pārkāpums, šķiet, bija nepareiza nauda par savu māju apsardzes sistēmu Lielajā ūdenskritumā, kur dzīvoja mani draugi, kuriem bija stilīgākās partijas.

Kad es biju trešajā klasē, mana māsa un es pārbaudījām „apdāvinātu un talantīgu” vai GT programmu, kas būtībā bija jautājums par labiem vecākiem un nevis pārāk mēmiem. Patiesībā, kad skola mums deva testus, mana māsa pagāja un man nebija. Tātad maniem vecākiem atkal tika dota man pārbaude, un es to izturēju. Ceturtajā klasē mēs braucām uz autobusu uz stundu, kopā ar visiem GT bērniem no Reston. Piektā un sestā, mēs piedalījāmies GT programmā jaunā skolā Restonas otrā pusē. Esmu pieradis pie skolas draugiem un draugiem. Septītajā klasē mēs devāmies uz jauno vidusskolu Restonā, savukārt mani mājinieki devās uz Herndon. Šis gads, manuprāt, bija gan nolaidīgs no 4-6 pakāpju labākas mācīšanas, gan satraucošas sociālās ainas nenobriedušam mazam bērnam. Astotajā klasē es mēģināju privātu skolu, lai gan tas bija kristietis un man nebija. Tas nebija labs. Tātad vidusskolā es atkal apvienojos ar saviem mājiniekiem Herndonā.

Visā šīs izglītības laikā mūsu mācību grāmatas bija tikpat nacionālistiskas un pro-karas kā norma. Es domāju, ka tas bija piektajā vai sestajā klasē, ka daži bērni uzstājās talantā, parādot dziesmu, kas pazīstama daudzus gadus vēlāk senatora John McCain: „Bumbas bumbu bumba, bumbu bumba Irāna!” Mani klasesbiedriem nebija kritikas vai neapmierinātību, nevis to, ko es dzirdēju. Tomēr nabadzīgajiem ķīlniekiem bija koku dzeltenās lentes. Man joprojām ir daudz manas skolas darba, tostarp ziņojumi, kas slavē cilvēkus, piemēram, Džordžs Rodžers Klarks. Bet tas bija karu upuru stāsts, kuru es rakstīju ar britu Redcoats kā ļaunajiem un sīkāku informāciju, tostarp par ģimenes suņa nogalināšanu, ko es atceros, kad es minēju savu piektā līmeņa skolotāja komentāru, ka man vajadzētu būt rakstniekam.

Tas, ko es gribēju būt, bija varbūt arhitekts vai pilsētplānotājs, labāka Restona dizaineris, mājas veidotājs, kam nebūtu faktiski jābūvē. Bet es ļoti maz domāju par to, kas man būtu. Man bija ļoti maz priekšstatu, ka bērni un pieaugušie bija vienas un tās pašas sugas un ka kādu dienu es kļūtu par otru. Neskatoties uz skolas apmeklēšanu vienā no augstākajām valsts vietām, es domāju, ka lielākā daļa no tām bija kūtsmēslu slodze. Mana perfekta pakāpe nepārtraukti samazinājās, kad es gāju caur vidusskolu. Vieglas nodarbības mani garināja. AP (uzlabotas izvietošanas) klases gan man garlaicīgi, gan prasīja vairāk darba, nekā es to darītu. Es mīlēju sportu, bet es biju pārāk mazs, lai sacenstos daudzos no viņiem, izņemot mājās paņemšanas spēlēs, kur es varēju nopelnīt, pamatojoties uz reputāciju, nevis izskatu. Es nepabeidzu augt līdz pat vidusskolai, kuru es beidzu 17 1987.

Mana izpratne šajos ASV kara veidošanas gados un veicinot un apvērsinot Latīņamerikā bija niecīga. Es sapratu, ka ir auksts karš, un Padomju Savienība ir briesmīga vieta, kur dzīvot, bet krievi es sapratu kā tieši jūs un mani, un aukstais karš pats par sevi ir vājprātīgs (tas bija Stingam savā dziesmā). Krievi). Es redzēju Gandhi filmu. Es domāju, ka es zināju, ka Henry Thoreau atteicās maksāt kara nodokļus. Un es noteikti sapratu, ka sešdesmitajos gados vēsie cilvēki bija pret kara un bija pareizi. ES zināju Red Badge of Courage. Es zināju, ka karš bija briesmīgs. Bet man nebija jēdzienu par to, kas kavēja vairāk karu veidošanu.

Man kāda iemesla dēļ man bija laba agrīna vecāku audzināšana vai skrīningā ģenētika - pāris galvenās lietas manā galvaskausā. Viens no tiem bija izpratne, ko lielākā daļa bērnu mācīja pasaulē par to, ka vardarbība ir slikta. Vēl viens bija stingrs pieprasījums pēc konsekvences un pilnīgas neievērošanas pret autoritāti. Tātad, ja vardarbība bija slikta bērniem, tā bija slikta arī valdībām. Un saistībā ar to man bija gandrīz pilnīga augstprātība vai pārliecība par savu spēju izdomāt lietas, vismaz morālas lietas. Manu tikumu saraksta augšgalā bija godīgums. Tas joprojām ir diezgan augsts.

Karš nenāca daudz. Televīzijā tas parādījās MASH. Reiz mums bija viesi, kas apmeklēja mūs no ārpus pilsētas, kuri vēlējās īpaši apmeklēt Anapolisas Jūras akadēmiju. Tātad, mēs paņēmām viņu, un viņš to mīlēja. Diena bija saulaina. Buru laivas bija ārpus. Masta masts USS Maine bija lepns kā kara propagandas piemineklis, lai gan man nebija ne jausmas, kas tas bija. Es tikai zināju, ka es apmeklēju skaistu, laimīgu vietu, kur tika izlietoti lieli resursi, lai apmācītu cilvēkus slepkavības masu. Es kļuvu fiziski slims un nācās gulēt.

Manuprāt, vislielākā ietekme, manuprāt, ir ārpolitika. Man bija latīņu skolotājs, kura kundze bija kundze Sleeper, kas bija aptuveni 180 gadus veca un varēja mācīt latīņu valodu zirgam. Viņas klase bija pilna ar kliegšanu un smejošanos, signāli no viņas, piemēram, spiežot miskasti, ja mēs aizmirsām akustisko gadījumu, un brīdina, ka „temps ir fugitting!” Viņa dažu nedēļu junioru gadu paņēma grupu no Itālijas. Mēs katrs palika kopā ar itāļu studentu un viņu ģimeni un apmeklēja Itālijas vidusskolu. Īsumā dzīvojot citā vietā un citā valodā, un atskatoties uz savu vietu no ārpuses, vajadzētu būt katras izglītības daļai. Manuprāt, nekas nav vērtīgāks. Studentu apmaiņas programmas pelna visu atbalstu, ko mēs varam atrast.

Mana sieva un man ir divi dēli, viens gandrīz 12, viens gandrīz 4. Mazais ir izgudrojis iedomātu mašīnu, ko viņš sauc par nexter. Jūs to paņemat, spiediet dažas pogas, un tas jums stāsta, kas jums jādara tālāk. Tas ir ļoti noderīgs visu dienu. Varbūt man būtu bijis vajadzīgs, lai izmantotu, kad beidzu vidusskolu. Man tiešām nebija ne jausmas, ko darīt tālāk. Tātad, es atgriezos Itālijā pilnā mācību gadā kā apmaiņas students, izmantojot Rotary Club. Arī šī pieredze bija nenovērtējama. Es vēl esmu izveidojis itāļu draugus, un es esmu bijis atpakaļ vairākas reizes. Es arī draudzējos ar amerikāņu, kas tur atradās militārajā vietā, pie bāzes, kura paplašināšanās es esmu atgriezusies protesta gados vēlāk. Es izlaistu skolu, un viņš gribētu izlaist jebkādus karavīrus mierīgā renesanses pilsētā, un mēs slēposim Alpos. Viens itāļu draugs, kuru kopš tā laika neesmu redzējis, bija tajā laikā studējis arhitektūru Venēcijā, un es to arī atzīmēju. Kad es atgriezos ASV, es pieteicos un sāku apmeklēt arhitektūras skolu.

Līdz tam laikam (1988) lielākā daļa manu draugu bija pie otrās pakāpes koledžām, kas pētīja alkohola lielā patēriņa ietekmi. Daži jau bija izglābušies koledžā. Daži, kas guvuši lielas atzīmes vidusskolā, nopietni mācījās. Viens cerēja nokļūt militārajā. Nevienu nebija piesaistījusi miera kustības miljardu dolāru personāla atlases kampaņa, kas nepastāvēja.

Es gadu arhitektūras skolu Charlotte, North Carolina, un pusotru gadu es domāju, Pratt institūts Bruklinā, Ņujorkā. Pirmā bija labākā skola. Pēdējais bija daudz interesantākā vieta. Bet mana interese devās uz lasīšanu, kā tas nekad nebija bijis. Es izlasīju literatūru, filozofiju, dzeju, vēsturi. Es ignorēju inženierzinātnes par labu ētikai, kas, visticamāk, nebūs spējīga uzcelt kādas ēkas. Es pametu, pārcēlās uz Manhetenu un mācīju sev, ko es biju brīvās mākslas izglītība sans mācības, ko atbalsta mani vecāki. Pirmais Persijas līča karš notika šajā laikā, un es pievienojos protestiem ārpus Apvienoto Nāciju Organizācijas, nedomājot par to daudz domu. Tas tikai šķita pienācīga, civilizēta lieta. Man nebija priekšstatu par to, ko varētu darīt tālāk. Pēc kāda laika es pārcēlos uz Aleksandriju, Virdžīniju. Un, kad es iztikušu no idejām, es atkal darīju to, ko es darīju iepriekš: es devos uz Itāliju.

Vispirms es devos atpakaļ uz Ņujorku un paņēmu mēnesi ilgu kursu angļu valodas kā otrās valodas mācīšanai pieaugušajiem. Es saņēmu sertifikātu no Cambridge University, ko es nekad neesmu bijis savā dzīvē. Tas bija ļoti patīkams mēnesis, kas pavadīts kopā ar topošajiem skolotājiem un angļu valodas studentiem no visas pasaules. Pirms neilga laika es biju Romā klauvē uz angļu valodas skolu durvīm. Tas bija pirms ES. Lai iegūtu darbu, man nebija jāspēj kaut ko darīt, ko Eiropa nevarēja darīt. Man nebija vīzas, lai likumīgi tur būtu, nevis ar baltu ādu un pirmskara-terra ASV pasi. Man tikai bija jādara intervija, nešķiet pārāk kautrīgs vai nervozs. Tas mani pamēģināja.

Galu galā es atklāju, ka es varētu dalīties dzīvoklī ar istabas biedriem, strādāt pusi vai mazāk, un veltīt sevi lasīšanai un rakstīšanai angļu un itāļu valodā. Manuprāt, tas, kas beidzot mani atsūtīja mājās, atpakaļ uz Restonu, nebija vajadzīgs, lai kaut ko nopietni nokļūtu kā vajadzība būt ārzemniekam. Daudz, kā es mīlu un joprojām mīlu Eiropu, līdzīgi kā es mīlu un mīlu itāļus, tik ilgi, cik es varētu izdarīt lietas, kas, manuprāt, ir paveiktas labāk nekā šeit, tik daudz progresa, kādu es izdarīju, runājot bez akcenta, un kā milzīga priekšrocība, jo man bija pār mani draugi no Etiopijas un Eritrejas, kurus policija nejauši vajāja, es biju uz visiem laikiem neizdevīgā stāvoklī Itālijā.

Tas deva man ieskatu par imigrantu un bēgļu dzīvi, tāpat kā apmaiņas studenti manā vidusskolā (un manā apmaiņas studentā ārzemēs) bija darījuši. Būdams 13 gadus vecs, kad es biju 18, un 15 gadus vecs, kad es biju 20, tikai tāpēc, ka es to izskatīju, man deva nelielu priekšstatu par diskrimināciju. Daži Āfrikas amerikāņi, kuri es ticēju, ka es nekad neesmu darījis neko nežēlīgu, lai palīdzētu. Rakstu pāļi, ko es lasīju, bija galvenais līdzeklis, lai atvērtu manas acis daudzām lietām, tostarp lielākā daļa cilvēku uz zemes, kuri gribēja saņemt sliktāku darījumu nekā man.

Tas bija bijis vismaz vēlu 1993, kad es biju atpakaļ Virdžīnijā. Mani vecāki vēlējās vietu valstī, lai izveidotu māju un pārietu uz. Utopija bija vērsusies pie izplešanās. Restons bija kļuvis par masu ieroču veidotājiem, datoru kompānijām un augstas klases condominiums, ar metro vilcienu uzstādot uz jebkuru brīdi, tāpat kā viņi teica divus gadu desmitus. Es ierosināju Charlottesville apgabalu. Es gribēju studēt filozofiju ar Ričardu Rortiju, kas mācījās Virdžīnijas Universitātē. Mani vecāki nopirka zemi pie tās. Es īrēju māju tuvumā. Viņi man maksāja, lai samazinātu kokus, veidotu žogus, pārvietotu netīrumus utt.

Man nebija bakalaura grāda, bet es saņēmu profesoru apstiprinājumu, lai filozofijā uzņemtu augstskolas nodarbības. Pēc tam, kad man bija pietiekami daudz, es saņēmu savu piekrišanu uzrakstīt promocijas darbu un uzņemt filozofijas maģistra grādu. Es atklāju daudz kursa darba diezgan stimulējoši. Tā bija pirmā skolas pieredze vismaz daudzu gadu laikā, kad atklāju, ka tā ir tik stimulējoša un nežēlīga. Es vienkārši mīlēju UVa Honor kodeksu, kas jūs uzticēja, ka jūs neuzmīļojat. Bet es arī atradu daudz sīkumu, ko mēs pētījām kā milzīgu metafizisku divstāvu. Pat ētikas kursi, kuru mērķis bija būt noderīgi, ne vienmēr bija vērsti uz to, lai noteiktu labāko, ko darīt, cik vien iespējams, kā noteikt vislabāko veidu, kā runāt vai pat racionalizēt, ko cilvēki jau dara. Es uzrakstīju savu disertāciju par kriminālsodu ētiskajām teorijām, noraidot lielāko daļu no tām neētisku.

Kad es esmu pabeidzis maģistra grādu, un Rortijs bija pārcēlies citur, un nekas mani neko vairāk neinteresēja, es ierosināju pāriet uz blakus esošo ēku un veikt doktora grādu angļu valodas nodaļā. Diemžēl šis departaments ļaujiet man zināt, ka vispirms man vajadzīgs maģistra grāds angļu valodā, kas nebija veids, kā pirmo reizi iegūt bakalaura grādu.

Labi, formālā izglītība. Tas bija jauki, zinot jūs.

Kamēr es mācījos UVa, strādāju bibliotēkā un vietējos veikalos un restorānos. Tagad es meklēju vairāk pilnas slodzes darbu un norēķinu par laikrakstu ziņošanu. Tas maksāja briesmīgi, un es atklāju, ka es biju alerģisks pret redaktoriem, bet tas bija veids, kā kaut kādu karjeru ievietot vārdiem uz papīra. Pirms es atceros šo karjeru, šajā periodā es vēlos pieminēt vēl divus notikumus: aktīvismu un mīlestību.

UVa klāstā es piedalījos debatējošā klubā, kas mani apmierināja ar publisko runu. Es piedalījos arī kampaņā, lai cilvēki, kas strādā pie UVa ēdiena gatavošanas, un iztukšotu trashcans, kas samaksāja dzīvo algu. Tas mani iesaistīja ar dzīves algu aktīvistiem visā valstī, tostarp tiem, kas strādā nacionālajā grupā ACORN, Kopienas reformu organizāciju asociācijā. Es neuzsāku dzīvo algu kampaņu UVa. Es tikko dzirdēju par to un uzreiz pievienojos. Ja būtu bijis kaut kāda kampaņa, lai izbeigtu karu, es, bez šaubām, arī būtu iekļuvusi tajā, bet tur nebija.

Arī šajā laikā es biju kļūdaini apsūdzēts noziegumā. Tā kā man bija vecāku palīdzība advokātu, ekspertu un citu resursu meklēšanā, es varēju samazināt kaitējumu. Es domāju, ka galvenais rezultāts man bija lielāks informētības līmenis par neticamajiem netaisnīgajiem apstākļiem, ko piedzīvoja daudzi cilvēki, pateicoties dziļi kļūdainām kriminālsodu sistēmām. Protams, pieredze ietekmēja manu rakstu izvēli kā laikraksta reportierim, kur es pievērsījos koncentrēties uz taisnīguma aborts. Vēl viens iespējamais rezultāts varētu būt bijis zināms ieguldījums manā pagriezienā no autobiogrāfijas. Jūs nevarat pieminēt nepatiesu apsūdzību par noziegumu, ja cilvēki netic, ka jūs tiešām to izdarījāt. Sāpīgākās pieredzes manā dzīvē vienmēr ir bijušas neticēšanas pieredze. Jūs arī nevarat pieminēt nepatiesu apsūdzību par noziegumu, ja cilvēki netic, ka jūs lietojat kaut ko karikatūrīgi vienkāršu nostāju, ka visas šādas apsūdzības vienmēr ir nepatiesas pret visiem. Kāpēc ieiet šādā muļķībā? Un, ja jūs nevarat pieminēt kaut ko svarīgu savam stāstam, jūs noteikti nevarat uzrakstīt autobiogrāfiju.

Es kaut ko teicu par mīlestību, vai ne? Lai gan es vienmēr biju bijis kautrīgs ar meitenēm, man izdevās iegūt dažas īstermiņa un ilgtermiņa draudzenes vidusskolas laikā un kopš tā. Kamēr es biju UVa, es uzzināju par internetu, kā pētniecības rīku, kā diskusiju forumu kā publicēšanas platformu, kā aktīvisma rīku un kā iepazīšanās portālu. Es satiku vairākas sievietes tiešsaistē un pēc tam bezsaistē. Viens no viņiem, Anna, dzīvoja Ziemeļkarolīnā. Viņai bija lieliski runāt ar tiešsaistē un pa tālruni. Viņa nevēlējās tikties personīgi, līdz dienai 1997, ka viņa piezvanīja man vēlu vakarā, lai pateiktu, ka viņa brauca uz Charlottesville un mani aicināja visu vakaru. Mēs palika visu nakti un no rīta braucām uz kalniem. Tad mēs katru nedēļas nogali sākām braukt četras stundas, vienu no mums vai otru. Viņa beidzot pārcēlās. 1999 mēs apprecējāmies. Labākā lieta, ko esmu līdz šim darījis.

Mēs pārcēlāmies uz Orange, Virdžīniju, lai strādātu Culpeperā. Tad es nopelnīju darbu DC vietā, ko sauca par Nacionālo lietu biroju, un sāka crazy ikdienas kustību. Es tur pieņemu darbu, rakstot divus biļetenus, vienu par arodbiedrībām un otru par “cilvēkresursu vadītājiem”. Es esmu apsolījis, ka man nebūtu jāraksta pret darbiniekiem vai arodbiedrībām. Patiesībā man bija jāsaņem tāda pati ziņa, kā, piemēram, Valsts darba attiecību padomes nolēmums, un jāziņo par to, kā veidot savienību un pēc tam, kā pieskrūvēt darbiniekus. Es atteicos to darīt. ES aizeju. Tagad man bija sieva ar savu darbu. Man bija hipotēka. Man nebija darba iespēju.

Es paņēmu īslaicīgu darbu pie durvīm, lai iegūtu naudu, lai saglabātu Česapīka līci. Pirmajā dienā es ierakstīju kādu ierakstu. Otrajā dienā es sūkāt. Tas bija darbs, kas, manuprāt, būtu jādara. Bet tas bija pārliecināts, ka tas bija vilinājums. Es nepārprotami nevarēju veikt darbu ar vadītāju, kas rediģēja mani, vai darbu, kuru es pretrunā morāli, vai darbu, kas man nebija apstrīdams. Ko pasaulē varētu darīt? Lūk, kur ACORN ieradās, un modeli, ko esmu ievērojis kopš darba cilvēkiem, kuri atrodas vismaz 500 jūdžu attālumā no manis.

ACORN jau vairākus gadu desmitus bija gājis bez sabiedrisko attiecību personai, kādam valsts līmenī rakstījis preses relīzes un žurnālistus, apmācīt aktīvistus, runājot ar televīzijas kamerām, izvietot opcijas, spoku rakstīt runas vai turpināt C-Span paskaidro, kāpēc restorāna lobisti nezina labāk, kas ir labs darba ņēmējiem nekā strādājošajiem. Es strādāju. Anna ieņēma DC darbu. Mēs pārcēlāmies uz Cheverly, Maryland. Un es kļuvu par darbaholiķi. ACORN bija misija, nevis karjera. Tas bija viss, un es tajā visu biju.

Bet tas dažreiz šķita, ka mēs spērām vienu soli uz priekšu un divas atpakaļ. Mēs nododam vietējos minimālās algas vai taisnīgas kreditēšanas likumus, un lobisti viņus priekšroku dotu valsts līmenī. Mēs nodotu valsts likumus, un viņi dotos uz Kongresu. Kad notika 9 / 11, mana nenobriedība un naivums bija satriecoši. Kad ikviens, kas strādā pie vietējiem jautājumiem, nekavējoties saprata, ka vairs nevar darīt neko, ka minimālā darba alga nebūtu atjaunota tā, kā tas bija plānots, utt., Es būšu nolādēts, ja es redzētu kādu loģiku vai savienojumu. Kāpēc cilvēkiem vajadzētu nopelnīt mazāk naudas, jo daži lunātisti lidoja ēkās? Acīmredzot tas bija kara loģika. Un, kad kara bungas sāka pukstēt, es biju brīnumains. Kas pasaulē? Nebija 9 / 11 tikai pierādījis kara ieroču bezjēdzību, lai aizsargātu ikvienu no kaut ko?

Kad sākās Buša-Čeinas kari, es devos uz katru protestu, bet mans darbs bija vietējie jautājumi ACORN. Vai tas bija līdz brīdim, kad es uzvarēju otro darbu, kas strādāja Dennis Kucinich prezidentam 2004. Prezidenta kampaņa ir 24 / 7 darbs, tāpat kā ACORN. Es strādāju tos abus mēnešus pirms pāreju uz Kucinichu. Tajā brīdī mani kolēģi kampaņas sakaru nodaļā es zinu, ka (1) kampaņa bija postoša kaudze cīņā un nekompetencei, un (2) tagad es to vadīšu kā „presi” Sekretārs. ”Tomēr es biju un es esmu pateicīgs par to, ka esmu tikusi celta, es kļuvu aizvien vairāk, lai apbrīnotu un vēl joprojām darītu mūsu kandidātu, kuru es parasti atradu šausmīgi strādāt, un es vienkārši turpināju dažus vannas istabas pārtraukumus, ēst pie mans galds un reti pelde, kamēr es vairs nevaru darīt bezcerīgo iemeslu dēļ.

Gadus vēlāk ACORN lielā mērā iznīcināja labā spārna krāpšana. Es vēlējos, lai es joprojām būtu tur, nevis tāpēc, ka man bija plāns glābt ACORN, bet tikai būt tur, lai mēģinātu.

Kucinich prezidents bija mans pirmais miera darbs. Mēs runājām par mieru, karu, mieru, tirdzniecību, mieru, veselības aprūpi, karu un mieru. Un tad tas bija beidzies. Es saņēmu darbu AFL-CIO, kas pārrauga viņu darba mediju vietu organizēšanu, galvenokārt arodbiedrību biļetenus. Un tad es saņēmu darbu grupai, ko sauc par Democrats.com, cenšoties apturēt katastrofālu rēķinu Kongresā par bankrotiem. Es nekad neesmu bijis lielāko demokrātu vai republikāņu ventilators, bet es atbalstīju Dennisu, un es domāju, ka es varētu atbalstīt grupu, kuras mērķis ir padarīt demokrātu labāku. Man joprojām ir daudz draugu, kurus es pilnībā respektēju, kas tic šai dienaskārtībai līdz pat šai dienai, bet es uzskatu, ka neatkarīgs aktīvisms un izglītība ir stratēģiskāka.

Maijā 2005 es ierosināju demokrātijai.com, ka es strādāju pie mēģinājumiem izbeigt karus, uz kuriem man teica, ka man jāstrādā ar kaut ko vieglāku, piemēram, mēģinot apsūdzēt Džordžu Bušu. Mēs sākām, izveidojot grupu ar nosaukumu “Down Downing Street” un piespiežot ziņas par to, kas tika saukts par „Downing Street Memo” vai “Downing Street” protokoliem ASV plašsaziņas līdzekļos, kā pierādījumu tam, ka Bušs un banda bija melojuši par karu pret Irāku. Mēs strādājām ar demokrātiem Kongresā, kuri izliekās, ka viņi beigs karus un apsūdz prezidentu un viceprezidentu, ja viņiem tiktu dota lielākā daļa 2006. Šajā laikā es strādāju ar daudzām miera grupām, ieskaitot Apvienoto mieru un tiesiskumu, un centos piesaistīt miera kustību pret apsūdzību un otrādi.

2006, izejas aptaujas sacīja, ka demokrāti uzvarēja Kongresā ar pilnvarām izbeigt karu pret Irāku. Nāc janvārī, Rahm Emanuel teica Washington Post viņi turpinātu karu, lai vēlreiz darbotos 2008. Ar 2007, demokrāti bija zaudējuši lielu interesi par mieru un pārgājuši uz to, kas man šķiet kā demokrātisko vēlēšanu darba kārtība kā pašmērķis. Mana uzmanība bija kļuvusi par katru karu un ideju par to, ka kādreiz sākat citu.

Ar nejaušības dienu 2005 un, gaidot mūsu pirmo mazuli, un ar mani varēja strādāt internetā no jebkuras vietas, mēs atgriezāmies atpakaļ uz Charlottesville. Mēs nopelnījām vairāk naudas, pārdodot māju, kuru mēs nopirkuši Maryland, nekā es esmu gatavojis no jebkura darba. Mēs to izmantojām, lai samaksātu par pusi no mājām Charlottesville, ka mēs joprojām cenšamies maksāt par otru pusi.

Es kļuvu par pilntiesīgu miera aktīvistu. Šeit es pievienojos vietējā miera centra valdei. Es pievienojos visu veidu koalīcijām un grupām valsts līmenī. Es devos runāt un protestēt. Es sēdēju Capitol Hill. Es apmetos Teksasas Buša rančos. Es izstrādāju apsūdzības rakstus. Es uzrakstīju grāmatas. Es devos uz cietumu. Es izveidoju tīmekļa vietnes miera organizācijām. Es devos grāmatu ekskursijas. Es runāju par paneļiem. Es debatēju par kara advokātiem. Es intervēju. Es aizņēmu kvadrātu. Es apmeklēju kara zonas. Es mācījos miera aktivitāti pagātnē un tagadnē. Un es sāku iegūt šo jautājumu visur, kur es devos: kā jūs kļūstat par miera aktīvistu?

Kā es to izdarīju? Vai manā un citos stāstos var atrast modeļus? Vai kaut kas no iepriekšminētā palīdz to izskaidrot? Es tagad strādāju vietnē RootsAction.org, kas tika izveidots, lai kalpotu kā tiešsaistes aktīvistu centrs, kas atbalstītu visas progresīvās lietas, tostarp mieru. Un es strādāju par direktoru World Beyond War, kuru es līdzdibināju kā organizāciju, lai globāli virzītos uz labāku izglītību un aktīvismu, kura mērķis ir likvidēt karu uzturošās sistēmas. Tagad es rakstu grāmatas, argumentējot pret visiem kara attaisnojumiem, kritizējot nacionālismu un reklamējot nevardarbīgus rīkus. Esmu pārcēlies no rakstīšanas izdevējiem uz pašizdošanu, publicēšanu pie izdevējiem pēc tam, kad pats esmu publicējis grāmatu, un tagad tiecos pēc galvenā izdevēja, neraugoties uz to, ka zinu, ka tas būs jāmaina kā kompromiss, lai sasniegtu lielāku auditoriju.

Vai es esmu šeit, jo man patīk rakstīt un runāt un strīdēties un strādāt labākas pasaules labā, un tāpēc, ka vairāki negadījumi mani ieradās arvien pieaugošā miera kustībā 2003, un tāpēc, ka es atklāju veidu, kā to nekad neatstāt, un tāpēc, ka internets augusi un vismaz līdz šim bijusi neitrāla? Vai es esmu šeit, jo mani gēni? Mana māsa ir lieliska persona, bet nav miera aktīvists. Viņas meita ir vides aktīviste. Vai es esmu šeit, jo mana bērnība, jo man bija daudz mīlestības un atbalsta? Nu, daudzi cilvēki to ir izdarījuši, un daudzi no viņiem dara lielas lietas, bet parasti nav miera aktīvisms.

Ja jūs man šodien jautājat, kāpēc es izvēlos to darīt turpmāk, mana atbilde ir kara atcelšanas gadījums, kā norādīts World Beyond War un manās grāmatās. Bet, ja jūs jautājat, kā es nonācu šajā koncertā, nevis kaut ko citu, es varu tikai cerēt, ka daži no iepriekšējiem punktiem izgaismo zināmu gaismu. Fakts ir tāds, ka es nevaru strādāt pie pārziņa, es nevaru pārdot logrīkus, mani nevar rediģēt, es nevaru strādāt pie tā, kas šķiet aizēnots ar citu, šķiet, ka es nevaru rakstīt grāmatas, kas maksā tikpat labi kā rakstot e-pastus, un darbu pretoties kariem un ieroču tirdzniecībai, šķiet, nekad nav pietiekami daudz cilvēku - un dažreiz dažos tā nostūros, šķiet, ka neviens pie tā nedarbojas.

Cilvēki man jautā, kā es turpinu iet, kā es palieku priecīgs, kāpēc es nepārtraucu. Tas ir diezgan vienkāršs, un es parasti to neizvairīšos. Es strādāju par mieru, jo mēs dažreiz uzvaram un dažreiz zaudējam, bet esam atbildīgi par to, lai mēģinātu, mēģināt, un tāpēc, ka mēģinājums ir daudz patīkamāks un izpildāmāks nekā jebkas cits.