역사상 가장 큰 군사 예산

엘리자베스 드 사

친애하는 오바마 대통령님, 저는 당신의 예산 요청에 대해 편지를 씁니다. 펜타곤을 위한 585.2억 달러입니다. 승인되면 미국 역사상 최대 규모의 국방예산이 된다. 전쟁의 대안을 찾기 위해 귀사에 약간의 돈을 귀착해 주시기 바랍니다.

전쟁은 비극이며 인명 손실을 애도합니다. 그러나 최근 평화에 대한 나의 갈망은 전쟁이 계속되는 슬픔을 넘어 분노로 발전했습니다. 네, 저는 우리가 아직도 그토록 파괴적이고 비인간적이며 심지어 사악하다고 느껴지는 방식으로 갈등을 해결하고 있다는 사실에 분노합니다. 우리는 과거로부터 무엇을 배우고 있습니까? 우리는 맥락과 근본 원인의 복잡성을 속이는 단순함으로 전쟁을 돌아봅니다. 히틀러는 사악했지, 그렇지? 그러나 그는 베르사유 조약에서 독일에 대한 징벌 조치가 취해진 후 우울한 분위기에서 선출되었습니다. 사람들은 그에게 희망의 행동으로 투표했습니다. 강제 수용소의 나치 경비병들은 만행을 저질렀지만 자녀들에게는 친절을 베풀었습니다.

전쟁에 나설 때 우리는 사람들이 선하거나 악하다는 믿음에 따라 행동합니다. 당신의 관계를 한 '나쁜' 사람과 바꾸면 당신의 믿음이 더 이상 사실이 아님을 알게 될 것입니다. 16만 명이 넘는 사람들이 제1차 세계대전에서 사망했습니다. 군사 지도자들은 군대에게 진격을 명령했고 그들은 파도에 격추당했습니다. 리더의 정신이 궁금하다. 보병은 폰 이었습니까? 왜 정치인들은 다른 모든 옵션을 탐색하지도 않았는데 엄청난 인명 손실을 보장하는 이러한 전쟁 방식에 전념했을까요?

그리고 대부분의 정부가 이러한 갈등 해결 방법에 전념하고 있는데 누구에게 그 탐구를 요청하고 있습니까? 당신, 대통령님, 당신! 나는 다른 가능성이 아직 시도되지 않았을 때 당신의 자녀나 나의 자녀가 전쟁에 보내지는 것을 의미하지 않는 전략을 탐구하고 싶습니다. 나는 누구도 누구의 대의를 위해 전당포가 되는 것을 원하지 않습니다.

십대였을 때 많은 사람들처럼 나도 세상을 변화시키고 싶었습니다. 그러나 나의 호전적인 의견은 거의 바뀌지 않았습니다. 비난과 수치심에 즐거운 협력으로 반응하는 사람은 거의 없습니다. 나는 알려지지 않은 주교의 말을 인용하는 것을 들었습니다. “내가 젊고 자유롭고 상상력에 한계가 없었을 때 세상을 바꾸는 꿈을 꾸었습니다. 나이가 들고 지혜로워지면 세상이 바뀌지 않을 거라는 걸 깨닫고 시야를 좀 좁혀 나라만 바꾸자고 했다. 그러나 그것도 움직이지 않는 것 같았습니다. 황혼기에 접어들면서 마지막 필사적인 시도로 나와 가장 가까운 가족만 바꾸기로 했습니다. 그리고 이제 임종의 자리에 누워 있을 때 문득 깨달았습니다. 내가 먼저 나 자신만 바꾸었다면 본보기로 가족을 바꾸었을 것입니다. 그들의 영감과 격려 덕분에 나는 조국을 더 발전시킬 수 있었을 것이고, 세상을 바꿀 수도 있었을 것입니다.”

나는 이것으로부터 분명한 것을 배웠다. 나는 합기도와 명상을 수련했고, "좋은" 사람이 되었습니다. 그런 다음 자녀를 낳았습니다. 그들은 내가 누구인지 정확히 보여주는 데 타고난 전문가들이었습니다. 그들은 나를 절대적인 한계까지 밀어붙였고 나 자신을 마주하게 만들었습니다. 나는 공항에서 또 다른 깨달음을 얻었다. 나는 작은 친절한 행동으로 세상을 바꾸고 싶었지만 주위를 둘러보니 수백 명의 강간당한 사람들, 내가 상상할 수 있는 더 많은 강간범, 심지어 기업 범죄자, 살인자들과 어깨를 비비고 있는 것을 보았습니다. 엄청난 규모의 고통에 직면했을 때 나의 자각과 친절이 무슨 소용이 있었습니까?

나는 세상의 문제에 대한 답이 내 안에 전적으로 존재하지 않는다는 것을 보았다. 그는 자신을 바꾸면 다른 사람도 바꿀 수 있다는 것을 깨달았습니다. 그리고 다른 사람들이 틀렸다고 믿고 그들을 바꾸고 싶어하는 문제가 있습니다. 다른 사람을 이해하려고 노력하는 것이 더 효과적일 수 있습니다. 대통령 각하, 당신이 가졌던 마지막 갈등을 기억하십시오. 당신이나 다른 사람이 비난이나 부끄러움을 느꼈습니까? 갈등에 대한 이러한 일반적인 반응은 여러분 중 하나 또는 둘 모두가 옳고 그름, 좋은 것과 나쁜 것의 이중적 패러다임에 존재한다는 것을 의미합니다. 비난, 수치심 또는 권력을 통해 다른 사람을 바꾸고 싶다면 그 패러다임을 선택해야 합니다. 그러나 연민과 긍정적인 동기로 갈등을 해결하는 데 더 도움이 될 수 있는 다른 패러다임이 있습니다.

중요한 고려 사항은 필요 중 하나입니다(Marshall Rosenberg의 비폭력 커뮤니케이션에서). 우리가 하는 모든 일에서 우리는 우리의 필요를 충족시키려는 열망에 동기를 부여받습니다. 보편적인 인간의 필요에는 음식, 쉼터, 공기 및 물뿐만 아니라 우리가 번창할 수 있게 해주는 다른 것들도 포함됩니다. 우리가 충족되지 않은 욕구의 고통을 겪고 있다면, 우리는 그러한 욕구를 충족시키기 위한 전략, 다른 사람의 욕구를 부정하지 않는 전략을 의식적으로 선택할 수 있습니다. 상충되는 필요는 없으며 우리의 필요를 충족시키기 위한 상충되는 전략만 있습니다. 전쟁, 테러 및 범죄 행위는 충족되지 않은 필요를 충족시키기 위한 비극적이고 무의식적인 전략입니다.

1988년 조지 부시 XNUMX세와 마이클 듀카키스 사이의 대선 토론에서 듀카키스는 아내가 강간과 살해를 당하더라도 사형에 반대하겠느냐는 질문을 받았다. Dukakis는 상황에 관계없이 사형에 반대한다는 나무로 된 반응을 보였습니다. 전 뉴욕 주지사 Mario Cuomo는 Dukakis의 반응을 듣고 분노했습니다. 그는 주변 사람들을 돌아보며 논쟁에서 이기기 위해 Dukakis가 말했어야 했다고 생각하는 말을 했습니다. 당신은 그녀를 그렇게 모욕한 자신을 부끄러워해야 합니다. 그러나 나는 당신에게 이것을 말합니다. 내 아내에게 그런 짓을 한 남자를 잡으면 그의 목을 잡고 목을 찢어 사지를 갈가리 찢을 것입니다.” 쿠오모는 이날 “미국 정치에는 폭력의 구실이 있다”고 말했다. 결국, 대통령 각하, 당신은 세계에서 가장 큰 군대의 총사령관입니다. Dukakis는 조국의 명예를 지킬 것이냐는 질문을 받았습니다.

그러나 그의 자아를 방어하는 것이 누군가가 치유하는 데 어떻게 도움이 되었습니까? 그렇다면 내가 14살 때 나를 성추행한 선생을 위해 응보적 정의를 택했을까 아니면 폭력을 선택했을까? 나는 비난하는 분위기 속에서 살았기 때문에 몇 년 동안 그 사건에 대해 아무에게도 말하지 않았습니다. 그가 비난받을 수 있다면 나도 그렇게 할 수 있습니다. 그러나 내가 말했다면 이것이 내가 원했을 것입니다. 나는 감옥이나 거세가 그나 그와 같은 사람들이 그들 안에 품고 있는 고통에 반응하는 것을 막았을 것이라고 믿지 않습니다. 나는 학대를 멈추고 싶었고 고통에서 치유하고 싶었습니다. 우리는 복수를 통해 고통을 치유하지 않습니다. 우리는 고통을 느끼고 안전과 신뢰에 대한 충족되지 않은 욕구를 애도함으로써 고통을 치유합니다.

나는 그에게 내 분노와 상처, 그리고 그를 다시 해치고 싶은 마음을 표현하고 싶었습니다. 나는 그에게 자신이 한 일에 대해 후회할 기회가 주어졌으면 좋았을 것입니다. 무엇보다도 나는 비참한 고통의 소용돌이와 더 많은 고통이 부서지기를 바랐고, 다른 사람을 학대하는 사람들이 멈출 수 있도록 치유하기 위한 조치가 취해지고 있음을 알기를 원했습니다. 이것은 범죄자에게 영합하는 것이 아닙니다. 이는 응보적 정의가 작동하지 않기 때문에 변화를 만들기 위해 시간, 에너지 및 자원을 소비하는 것입니다.

왜 사람들이 '나쁜' 일을 하는지, 그들이 충족시키려는 요구가 무엇인지, 왜 우리가 그렇게 많은 전쟁에 참여하는지, 우리가 충족시키려는 요구가 무엇인지 질문할 때입니다. 대안을 찾는 데 돈. 저는 우리 지도자들이 내면의 생명샘과 연결된 온전함과 연민의 자리에 있기를 바랍니다. 우리의 지각을 흐리게 하는 고통은 우리가 그 곳에서 살지 못하게 막습니다.

당신이 그곳에 있다면 당신은 다른 나라의 아이들을 죽이는 것처럼 당신 자신의 딸들을 죽일 것입니다. 적어도 다른 모든 옵션을 탐색하기 전에는 아닙니다. 대통령 각하, 저에게 잠시 전화해 주십시오. 당신을 비난하거나 부끄럽게 만들려는 의도는 아닙니다. 우리 모두는 요구 사항을 충족하기 위한 전략을 선택하며, 국가의 지도자로서 귀하는 수백만 명의 요구 사항을 충족시키도록 노력할 책임이 있습니다. 깊은 경청과 이해를 통해 창의적인 전략이 등장하고 연결을 구축하는 방법을 찾을 수 있는 방법을 열 수 있습니다.

진심으로 당신의 친구,

엘리자베스 드 사

엘리자베스 데 사(Elizabeth De Sa)는 퀘이커교도, 작가, 어머니, 교사, 비폭력 커뮤니케이션 실천가입니다. 인도계인 그녀는 런던에서 자랐고 일본, 호주, 뉴질랜드, 캘리포니아에서 살았으며 현재는 노스캐롤라이나의 의도적인 공동체에 살고 있습니다. 그녀는 내면의 평화가 외부의 평화를 만드는 동정심과 깊은 경청의 문화를 만드는 데 열정적입니다. 그녀의 웹사이트는 다음과 같습니다. innerpeace-outerpeace.org