ჯამბია კაი, World BEYOND Warოქტომბერი 9, 2013

"რა ლამაზი ბიჭია" -
ჯუნკ ლივის ამბავი

ჩვენ სამოქალაქო ომში დაგვეჭირა - ბრბომ ბენზინმა დაბომბა ჩვენი სახლი სამხრეთ აფრიკის ერთ-ერთ ქალაქში.

სულ რაღაც ხუთი წლის ვიყავი, წარმოდგენა არ მქონდა იმ ტერორის შესახებ, რომელიც მძვინვარებდა ჩემი სახლის გარეთ.

ფრაქციის ჩხუბი და იარაღის ქნევა სიმწარის გამოვლინება იყო, რომელიც აანთო და ადიდებულმა ჯოჯოხეთში გადაიზარდა - მე ვიყავი უდანაშაულო მსხვერპლი და მათ, ვინც იბრძოდნენ თავიანთი ქალაქის "მოღალატეებისგან" გასათავისუფლებლად, არ იცოდნენ, რომ მათ გაანადგურეს თავიანთი მიზნები, როდესაც ცეცხლმოკიდებული ჩირაღდნები ეჭირათ. ჩემი კანი. ჩემს სახლში.

მაგრამ ისევ და ისევ, ომში გამარჯვებულები არ არიან.

კაცები კი სიცოცხლეს თავისუფლებისთვის სწირავენ.

ნაწიბურები ღრმა იყო და კანის გადანერგვა ჩემს მეორე სახლში მთელი საშუალო სკოლის განმავლობაში.

როდესაც მოსწავლეები უარს ამბობდნენ მოსმენაზე, ჩემი მასწავლებელი თავის აზრს გამოთქვამდა: „ნუთუ არ უსმენთ – ჯუნკის ყურები გქონიათ“? ამ რამდენიმე სიტყვაში მე გავიგონე ცისფერი ღრძილების ჩირქი, რომელიც შემორჩა ჩვენს სახლს და ჰიპნოზურად ვუყურებდი, როგორ შთანთქავდა ბროწეულის ალი შიმშილით ჩემს ახალგაზრდა ხორცს. ჩემი მასწავლებლის დაცინვაში ყვირილში ავდექი. ნუგეში სირენების სიმღერებში ვიპოვე, როცა გარდაუვალს ვებრძოდი.

მე მხოლოდ 5 წლის ვიყავი, მაგრამ ტრავმას კერპთაყვანისმცემელ მუმიასავით ეძინა. სასტიკი თაყვანისცემაში.

დედაჩემის მოგონებები ბუნდოვანი იყო. მშვენიერი ანგოლიელი ჯაზის მომღერალი მარია ლივი იყო მახვილგონივრული და იუმორისტული, მაგრამ არ იყო სასწაული, როდესაც დაბინძურებულმა სისხლის გადასხმამ დაიცალა მისი ცხოვრება. მისი იყო ერთადერთი ფოტო, რომელიც გადაურჩა ჯოჯოხეთის ხანძარს. ჩემი ხანმოკლე სიცოცხლე ნამსხვრევებს შორის იყო მიმოფანტული. შესაძლოა, ის გონს მაძლევდა დედამიწიდან, ჩემი დახრილი, დახუნძლული ფეხების ქვემოთ. ან ეს იყო ზეციდან, ჩემი სკალპის ზემოთ.

მამაჩემი და დედინაცვალი სხვა პროვინციაში ცხოვრობდნენ -

მე ვიყავი ცხოვრებისეული ცოდვების შეხსენება და ის, რაც მათ არ სურდათ გარშემო. ბებიაჩემი გარდაიცვალა იმ საბედისწერო ღამეს, როცა ამბოხებულებმა ჩვენი ქალაქი აანთეს. ჩემს მრჩეველს არასოდეს ვუთხარი, როგორ დავინახე მისი კანი გახეხილი და მოშორებული, როცა ხელები შემომხვია - მისი თვალები მიყვარდა, როცა მე ვიყავი 5 წლის და საკმაოდ სიმპათიური მის ჩახუტებაში. სანამ ის ვეღარ მომეჭიდა.

გული გასკდებოდა, რომ სცოდნოდა, რომ მიუხედავად მისი მცდელობისა, მე აღარ ვგავარ იმ "ლამაზ ბიჭს", რომელიც მას უყვარდა. იქნებ მან იცის. დეიდა აია ჩემთვის კარგი დედა იყო და ბედნიერი ვიყავი, რომ მყავდა დედები, რომლებმაც სიყვარულის შუქი მაჩვენეს.

ჩემი გაფუჭებული სახე და ინვალიდი ხელები ყველას ხუმრობის საგანი გახდა და დაცინვა მომყვა –

მე გამაოცე და სცემეს იგივე, ვინც ჩემი თავისუფლებისთვის იბრძოდა;

ვინც სისტემა გაძარცვა ჩემი თავისუფლებისთვის.

რომელმაც დამიწვა სახლი, მოკლა ჩემი მფარველი ანგელოზი და დახოცა ჩემი ოცნებები. როგორც ცხვარი დასაკლავად.

მიუხედავად ჩემი გაჭირვებისა, რწმენამ შემინარჩუნა; ბებიაჩემის მსხვერპლშეწირვამ და მომაკვდავმა სიტყვებმა დამეხმარა, გადამეტანა ბულინგის ტკივილი, გადამეღო „მახინჯის“ სტიგმა.

„რაც არ უნდა იყოს ჯუნკი“, ყვიროდა მან და ხველა ატყდა, ტყის ტყავის მიღმა და ზემოთ, და ცეცხლოვანი გველი, რომელიც ყელში აწოვებდა,

"ნუ მისცე უფლება ამ სამყაროს სისასტიკეს მოიპაროს შენი ოცნების სილამაზე". მისმა ხელებმა ჩემს სახეზე შემოხაზა, თითქოს ცეცხლმოკიდებული დემონის თავიდან აცილება იყო. ოქროს თვალები და წითური პირი აფურთხებს მთელ ჩემს 5 წლის სახეზე. ღმერთი, რომელიც ასვენებდა ჩემს გაღვიძების ყოველ წუთს.

ეშმაკი სარკეებში ცხოვრობდა. ვისურვებდი სიგიჟეში მოვმკვდარიყავი. თავისუფლებისთვის ბრძოლაში. ვისურვებდი, რომ გაბრაზებულმა ბრბომ მომკლა

თუ მხოლოდ საშინელ მოძალადეებს სცოდნოდათ ტანჯულის საშინელება,

სახიდან წვეთოვანი კანის სისასტიკე – როგორც დრაკონის მწველი ენის შემზარავი ლიკვიდაცია – მაშინ როცა დაუნდობელი ყუმბარა შენს სიცოცხლეს განადგურებს.

მაშინ სულ რაღაც 5 წლის ვიყავი. 40 წლის წინ.

მას შემდეგ ვეგუები საკუთარ სილამაზეს და ჩემი სული განწმენდილია.

მე არ მივბაძავ იმ საზოგადოებას, რომელიც ასე მოღალატეობით მომექცა –

მე გადავწყვიტე, რომ სასოწარკვეთილება გამოსასყიდს არ დამიტოვებდა. რომ თავისუფალი ვიქნებოდი, რადგან ვიცოდი, საიდან მოდიოდა ჩემი დახმარება;

ჩემი ძალა.

ჩემი მიზანი.

ბებიას იმედი ჩემი იყო.

მთებისა და ბორცვების მიღმა ავწიე ხმა და ჩემი ლოცვა შემისრულეს.

ამ შერყევულ მოგზაურობაში სიყვარული ჩემს ქარიშხლებზე მაღლა მაწევს.

სარკეში ვიღიმი და იქ ღმერთს ვხედავ.

ჩემი თვალები სიყვარულით ანათებდა

არ არის ჩემში მახინჯი -

ბებიას მიყვარდა 5 წლის ასაკში, როცა ლამაზი ბიჭი ვიყავი.

ახლა სიმპათიური სული ვარ

კაცი, რომელიც დადიოდა ცეცხლში,

გამარჯვების სუნი

ეს სამყარო ჩემი სახლი არ არის.

ერთ დღეს მეც, როგორც ბებიაჩემი,

მთლიანად მთლიანი იქნება.

მე აღარ მესმის სამარცხვინო სიტყვებით ცისფერი ღრძილების ჩირქი, მაგრამ წვიმის სიუხვის ხმა ბებიაჩემის ყვირილში, ჩამოვარდნილი ხისა და ცეცხლოვანი გველის გვერდით და ზევით, რომელიც ყელზე აწოვებდა.

"რაც არ უნდა იყოს ჯუნკი, ნუ მისცე უფლება ამ სამყაროს სისასტიკეს მოიპაროს შენი ოცნების სილამაზე".

5 წლის ასაკში შემიყვარდა, როცა ლამაზი ბიჭი ვიყავი.

მე უფრო მდიდარი ვარ ვიდრე მაშინ.

ახლა მე მიყვარს სარკეში მყოფი მამაკაცი

და ქალი, რომელიც ხელში მეჭირა, როცა ცისფერი რეზინის ღრძილები მეხვევა ხოლმე.

ამბავი, რომელიც შექმნილია რეალური მოვლენების გარშემო და ნამდვილი გმირი, რომელმაც გულში ჩამიკრა.

ჯამბია კაი არის ემოციური მწერალი და მოთხრობილი სამხრეთ აფრიკიდან, რომელიც ადამიანის გამოცდილების ტრაგედიასა და გამარჯვებას ქსოვს სამახსოვრო გამოსახულებებისა და მეტაფორების გობელენზე. იგი გულწრფელად საუბრობს ჩვენი დროის სოციალურ-სულიერ გამოწვევებზე.