ბრძოლა, რაც მან გააკეთა

ტომ ვიოლეტის მიერ

ფეისბუქის ამ პოსტს ამ დროისთვის ანონიმურად დავტოვებ, ეს ახალგაზრდა ნიუ ჯერსის მწვანეთა პარტიის წევრია. დაახლოებით ერთი წლის წინ გავიცანი. ის ძალიან ვნებიანი ახალგაზრდაა, ებრძვის იმას, რაც გააკეთა და როგორ წავიდეს წინ. მე არ ვიცი მონაწილე ვეტერანთა ჯგუფების შემადგენლობა და რას წარმოადგენს მათი წევრობა, მაგრამ მჯერა, რომ ამ ტიპის გამოცდილება/პერსპექტივაა საჭირო ჩვენს სამშვიდობო კონგრესში. მე მას დავპატიჟებ დასასწრებად. იქნებ ჩვენ გავუგზავნოთ მას ოფიციალური მოწვევა დასასწრებად. აი მისი სიტყვები. მშვიდობა:

7 წელი გავიდა ჩემი პირველი განლაგებიდან და დღემდე თითქმის ყოველ ღამე მესიზმრება ავღანეთზე.

ვიყოთ მსროლელი, მივფრინავდით ხოსტში რაც შეიძლება სწრაფად და ვემზადებოდით გარდაუვალი ბუშტის აფეთქებისთვის.

ან პაკისტანის საზღვრიდან ჩვენსკენ შემომავალი რაკეტების ქარცეცხლის უტყუარი ხმა

ან AK და PKM სროლის ხმა, როცა ვცდილობ, რომ ავიღო ჩემი აღჭურვილობა და დავტენო იარაღი

ან ჩუმი ზიზღი უთვალავი ავღანელის თვალში, რომლებიც გვიყურებდნენ, როცა გავედით

ან ლოცვის მოწოდება, როცა მზე საზეიმოდ ჩადიოდა დასავლეთ ბორცვებზე, როცა მე ვუყურებდი სამხრეთ სტეპებს

ან განათების რბილი შუქი ღამით ბრუნავს აღმოსავლეთის მთებზე

ან განსაკუთრებით ვაჭარი, საკუთარი სისხლით დაფარული, ტერფები და ტერფები ფეხებზე ჩამოკიდებული კანითა და ნატეხი ძვლებით, მუცელი და გულმკერდი გაშლილი ლითონის ფრაგმენტებით - თალიბების მიერ ჩვენი კოლონისთვის განკუთვნილი IED-ის მსხვერპლი. რომელმაც, ალბათ, საბოლოო სიცხადის მომენტში, სიკვდილამდე რამდენიმე წუთით ადრე, უმწეოდ შემომხედა ლოცვით თვალებში.

და აუცილებლად ჩემი მეგობარი მაიკლ ელმი, რომელიც იყო 25 წლის და მხოლოდ 2 თვის იყო სახლში წასვლიდან, როდესაც ის მოკლეს IED-ით სწორედ ამ დღეს.

სხვა საბრძოლო ვეტერანების გამოცდილებასთან შედარებით, ჩემი იქ გატარებული ორი წელი შედარებით მარტივი იყო. მაგრამ ის მაინც მაწუხებს.

არა, ავღანეთში არავინ მომიკლავს. ხალხს ძალიან მოსწონს ამ კითხვის დასმა. ხალხი ასევე მეკითხება, ვნანობ თუ არა ამის გაკეთებას- და პასუხი არის, რა თქმა უნდა, მე.

მე არ ვითხოვ "სიყვარულს" ან "მხარდაჭერას" ან თუნდაც ყურადღებას ამ პოსტიდან. უბრალოდ მკერდიდან უნდა მოვიშორო. სხვა ვეტერანებმა ძირითადად უარყვეს ან პირდაპირ მიწოდეს მოღალატე „მხარეების გადართვისთვის“. მაგრამ როგორ არ შემეძლო?

გულწრფელი უნდა ვიყო - ეს იყო ადამიანის სიცოცხლისა და პოტენციალის ფუჭად დაკარგვა. ეს არის ის, რაზეც ყოველდღე ვფიქრობ. მე არ ვგრძნობ სიამაყეს ჩემი სამსახურის გამო. არ მიყვარს ამის შესახებ ხალხის მოყოლა. ვისურვებდი, რომ მის ნაცვლად კოლეჯში წავსულიყავი. ისწავლა როგორ დაეხმარო ადამიანებს და არა მოკვლა. ომიდან კარგი არაფერი ყოფილა.

ვფიქრობ, როგორი ადამიანი ვიყავი მაშინ. საკუთარი ბოდვითი გონებით მეგონა, რომ მართლა რაღაც კარგს ვაკეთებდი სამყაროსთვის. მე მეგონა, რომ ძალიან კარგი ვიყავი, რომ მიზეზი იყო მართალი, რომ ავღანეთი ნამდვილად იყო "კარგი ბრძოლა". ბოლოს და ბოლოს… კიდევ რატომ გვენახა და განვიცადეთ ამდენი ტანჯვა? ამ ყველაფერს კარგი მიზეზი უნდა ჰქონოდა. უნდა არსებობდეს მიზეზი, თუ რატომ მოკვდა ელმი, ან რატომ მოკვდა ის ვაჭარი, ან რატომ უნდა მოკვდეს ამდენი ადამიანი, გამხდარიყო სამუდამოდ ინვალიდი, ან დაკარგა ყველა ადამიანის უფლება უკანონო, უცხოური ოკუპაციის პირობებში.

ამ ყველაფერს კარგი მიზეზი არ ჰქონდა. ერთადერთი, რაც გავაკეთეთ, იყო კორპორატიული ინტერესების დაცვა და მსხვილი კომპანიებისთვის მილიარდების გამომუშავება.

სინამდვილეში, მე არ ვიყავი კარგი ადამიანი. არა მხოლოდ იმისთვის, რომ ვიღებდი მონაწილეობას თანამედროვე ეპოქის უდიდეს ბოროტებაში - აშშ-ის იმპერიალიზმის ფეხით ჯარისკაცს - არამედ იმიტომ, რომ ვფიქრობდი, რომ ეს იყო რაღაც აუცილებელი. მორჩილებით და დიდი ენთუზიაზმით პრაქტიკულად თაყვანს სცემდნენ იმავე დროშას, რომელიც იყო პასუხისმგებელი უთვალავი მილიონების სიკვდილზე... და მრავალი სხვა ადამიანის ტანჯვაზე.

მე შეიძლება არავინ მომიკლავს, მაგრამ დარწმუნებული ვარ, თავი მოვიკლა. ყველა ჩვენგანი, ვინც იქ წავედით, ასე მოვიქეცით - ამიტომაც ვერასდროს შევწყვეტთ მასზე ფიქრს, ოცნებას, დანახვას ყოველ ჯერზე, როცა თვალებს დავხუჭავთ. იმიტომ, რომ ჩვენ ნამდვილად არასდროს დავტოვებთ - მკვდრები რჩებიან იქ, სადაც კლავენ.

და სამუდამოდ დაგვჩაგრავენ ეს სახეები.

ბევრი ადამიანი, ვისაც ვიცნობდი, მეკითხება „რა დამემართა“. როგორ გავხდი ქვეითი სერჟანტიდან ისეთ ადამიანად, ვისაც „სძულს ამერიკა“? ან ვინმე, ვინც „ძმობას უღალატა“? ან ვინმე, ვინც "მეტად ექსტრემალური გახდა"?

მე ვეკითხები ამ ხალხს: როგორ ფიქრობთ, რატომ არის კარგი ამ ქვეყნისთვის ამდენი ძალადობის, ამდენი სიძულვილის, ამდენი *ჩაგვრა* დანარჩენ მსოფლიოს მიმართ? სად იყო თქვენი შეშფოთება „ძალადობის“ წინააღმდეგ, რადგან ჩვენი ქვეყანა იჭრებოდა ერაყსა და ავღანეთში - და აგრძელებდა ორივეს ოკუპაციას, მათი ხალხის სურვილის საწინააღმდეგოდ? სად არის თქვენი შეშფოთება „ექსტრემიზმთან“ დაკავშირებით, რადგან ჩვენი ქვეყანა აიძულებს სხვებს მუხლებზე მოახდინონ აშშ-ს დომინირება? ქორწილებზე, საავადმყოფოებზე, სკოლებსა და გზებზე ჩამოგდებული ბომბები საკმარისად ექსტრემალური არ არის თქვენთვის?

ან იქნებ შენც ჩემსავით გირჩევნიათ თავი აარიდოთ იმ საშინელებას, რომელსაც ჩვენი ქვეყანა აყენებს დანარჩენ მსოფლიოს, თუნდაც გამართლება? იმის გამო, რომ თუ დაინახავდი მას, აღიარებდი და ცდილობდი მის გაგებას, შენც შეშინდებოდა, რადგან * გააცნობიერე შენი თანამონაწილეობა მასში.* დიახ, ჩვენ ამის თანამონაწილე ვართ. აღარ მინდა ამაში თანამონაწილე ვიყო - მინდა დასრულდეს.

თქვენ ამბობთ: "თუ არ მოგწონს ამერიკა, რატომ არ გადადიხარ?" მაგრამ მე ვპასუხობ: იმიტომ, რომ მე მაქვს ვალდებულება - ვიბრძოლო და შევცვალო ეს სამყარო უკეთესობისკენ. მითუმეტეს, ვინც ოდესღაც იცავდა უცხოეთში ამერიკული კორპორაციების ინტერესებს. ყველაფერი უნდა გავაკეთო, რომ შეცდომები გამოვასწორო. შეიძლება ეს ვერასოდეს იყოს შესაძლებელი - მაგრამ მე ვაპირებ ვეცდები. მე ვაპირებ ჯოჯოხეთივით ვიბრძოლო იმპერიალიზმის, ფაშიზმისა და კაპიტალიზმის დასანგრევად, როცა შემიძლია.

როგორ არ შემეძლო? უნდა წავიდე და დავიხურო "ავღანეთის ვეტერანის" ქუდი, დავიცვა ჩემი საბრძოლო ქვეითი სამკერდე ნიშანი და მორჩილად დავდგე იმავე დროშისთვის, რომელიც არა მხოლოდ ჩემს ტანჯვას წარმოადგენს, არამედ მსოფლიოს ხალხის კიდევ უფრო დიდ ტანჯვას?

არა! მე გავაკეთებ ერთ სიკეთეს ჩემს ცხოვრებას და ეს იქნება დავეხმარო ამ ომის მანქანის დასრულებას, ტანჯვის, ექსპლუატაციის, მრავალსაუკუნოვანი ჩაგვრის დასრულებას. და მის ნაცვლად, დაეხმარეთ ახალი სამყაროს აშენებას, სადაც ჩვენ შევძლებთ ვიცხოვროთ ჩვენი სრული პოტენციალით, ვიმუშაოთ ერთად საერთო სიკეთისთვის და გამოვიკვლიოთ გალაქტიკის ყველაზე შორეული ადგილები.

ამას შეიძლება უწოდოთ არარეალური, თუნდაც სულელური. მაგრამ მე ამას ვუწოდებ ჩემი ცხოვრების მიზანს.