20 წლის შემდეგ: კეთილსინდისიერი მიტოვების აღიარება

ალექსანდრია შანერის მიერ, World BEYOND War, მარტი 26, 2023

20 წელი გავიდა მას შემდეგ, რაც ტყუილმა და დაბნეულობამ გამოიწვია აშშ-ს ერაყში შეჭრა 2003 წელს. 37 წლის გავხდები და ეს დამემართა: ეს მოვლენები 20 წლის წინ დავიწყე ჩემი პოლიტიკური მოგზაურობა, თუმცა არ გამიკეთებია. იცოდე თავის დროზე. Როგორც პროგრესული აქტივისტიიოლად არ მიმყავს: „თინეიჯერობისას შევუერთდი საზღვაო ქვეითებს“... მაგრამ შევუერთდი.

ჩემი, როგორც საშუალო სკოლის მოსწავლე, რომელიც ცხოვრობდა ნიუ-იორკის გარეთ, 9 სექტემბრის და შემდგომი შეჭრის დროს ავღანეთში, და ჩემი ცხოვრების, როგორც საზღვაო ქვეითთა ​​კორპუსის ოფიცრის კანდიდატის, ერაყზე აშშ-ს ომის პირველ წლებში, უნებურად დავიწყე თავად გავხდე დამტოვებელი. ამას გარკვეული დრო დასჭირდა, მაგრამ საბოლოოდ შემიძლია დავახასიათო ჩემი თავი ამ სიტყვით, თავი დავანებე, თავმოყვარეობით. მე არ ვარ ვეტერანი და არც ფორმალური გაგებით კეთილსინდისიერი წინააღმდეგი - შესაძლოა, მე ვარ კეთილსინდისიერად მიტოვებული. მე არ მომიწერია ხელი საკომისიოს ხაზგასმით და არასოდეს მომიყენებია სამხედრო სასამართლოში ან ციხეში ჩემი განდგომის გამო. უსაფრთხოებისთვის გაქცევა და დამალვა არ მომიწია. ომში არასდროს წავსულვარ. მაგრამ მე მივიღე გარკვეული ინფორმაცია იმის შესახებ, თუ რას განიცდიან და ესმით ჯარისკაცები და რისი გაგება ეკრძალებათ.

როცა 17 წლის ვიყავი, მივმართე საზღვაო ქვეითთა ​​კორპუსის უნივერსიტეტის სტიპენდიაზე და ვერ მივიღე. დავკარგე ბიჭთან, რომელიც საბოლოოდ ძვირფასი მეგობარი გახდა ვარჯიშის დროს. როგორც მე, ის იყო ჭკვიანი, მამოძრავებელი, სპორტსმენი და ჰქონდა სურვილი, ყველაფერი გაეკეთებინა, რათა სამყარო უკეთესი ადგილი ყოფილიყო. ჩემგან განსხვავებით, ის მამაკაცი იყო, მთლიანად ამერიკული ტანკივით აშენებული, უკვე მაღლა და მჭიდროდ ქანაობდა და მამა ჰყავდა მორთული საზღვაო ქვეითად. საკმაოდ სამართლიანია, უნდა მენახა, რომ მოვა. როგორც ჩანს, მე ვიყავი სახალისო 110 ფუნტი. კარგი განზრახვები აკადემიკოსთა ოჯახიდან. მე არ მივიღე თავდაპირველი უარი და მაინც გამოვჩნდი ვირჯინიაში, დავიწყე ვარჯიში, დავამთავრე "ჯოჯოხეთის კვირა" და იძულებით შევაბიჯე ვირჯინიის უნივერსიტეტის ROTC პროგრამაში საერთაშორისო ურთიერთობებისა და არაბულის შემსწავლელი საზღვაო ოფიცრის კანდიდატის კურსზე.

ვფიქრობდი, რომ ვადგავარ დიდ ჰუმანიტარულ და ფემინისტურ გზას, სადაც დავეხმარებოდი ავღანელი და ერაყელი ხალხის, განსაკუთრებით ქალების, რელიგიური და ავტორიტარული ტირანიისგან განთავისუფლებას, ასევე დავეხმარებოდი სახლში იმის დამტკიცებაში, რომ ქალებს შეუძლიათ ყველაფერი გააკეთონ მამაკაცებს. საზღვაო ქვეითები იმ დროს მხოლოდ დაახლოებით 2% ქალი იყვნენ, რაც ყველაზე დაბალი პროცენტი იყო აშშ-ს სამხედრო ფილიალების მდედრობითი სქესის მომსახურეების ყველაზე დაბალი პროცენტი და ეს მხოლოდ დასაწყისი იყო, როცა ქალებს საბრძოლო როლებში აძლევდნენ უფლებას. არასწორი? აუცილებლად. ცუდი ზრახვები? არა. მე მქონდა ოცნებები მოგზაურობაზე და თავგადასავალზე და შესაძლოა საკუთარი თავის დამტკიცება, როგორც ნებისმიერი ახალგაზრდა.

პირველ წელს ვისწავლე იმდენი, რომ კითხვების დასმა დავიწყე. UVA არ არის ცნობილი თავისი რადიკალური პროგრამით, პირიქით. ეს ძირითადად ძაბრია DC/ჩრდილოეთ ვირჯინიის დაწესებულებაში. მე დავამთავრე საერთაშორისო ურთიერთობების ფაკულტეტი და არასოდეს წამიკითხავს ჩომსკი, ზინი ან გალეანო - არც კი ვიცოდი მათი სახელები. მიუხედავად ამისა, ჩემი თინეიჯერული გონება რატომღაც აღიქვამდა საკმარის ლოგიკას, რომელიც არ არსებობდა და განტოლებები, რომლებიც არ ჯდებოდა, კითხვების დასმისთვის. ამ კითხვებმა იფეთქა და მე ვერ მოვახერხე მათი შერიგება ROTC-ის თანატოლებთან ან პროფესორებთან საუბრით, რამაც მიბიძგა საბოლოოდ დამეკითხა ჩემი ქვედანაყოფის მეთაური უშუალოდ ერაყში აშშ-ის სამხედრო კამპანიების კონსტიტუციურობის შესახებ.

მაიორის კაბინეტში კერძო შეხვედრა მომცეს და ნება მომცეს ჩემი საქმეზე მეთქვა. დავიწყე იმით, რომ როგორც ოფიცრის კანდიდატები გვასწავლიდნენ, რომ დავალების მიღებისთანავე დავდებდით ფიცს, რომ დავემორჩილებოდით და გავცემდით ბრძანებებს სარდლობის ჯაჭვის მეშვეობით და დავიცვათ აშშ-ს კონსტიტუცია. ეს იყო სტრუქტურული კონცეფცია, რომლის გაგება და გააზრება, ყოველ შემთხვევაში, თეორიულად მოსალოდნელი იყო. შემდეგ მაიორს ვკითხე, როგორ შემეძლო, როგორც კონსტიტუციის მხარდამჭერ ოფიცერს, უბრძანა სხვების მოკვლა და მოკვლა ომისთვის, რომელიც თავისთავად არაკონსტიტუციური იყო? ეს იყო ბოლო შემთხვევა, როცა ROTC-ის შენობაში ვიყავი. არც კი მთხოვდნენ, რომ დავბრუნებულიყავი, რომ ჩექმები და აღჭურვილობა ჩამეტანა.

სერიოზულად დაწყებული საუბარი, პასუხების მოძიება უპასუხოდ, სწრაფად მოჰყვა ჩემს ჩუმად და „ურთიერთშეთანხმებული ამოღებას“ პროგრამიდან. როგორც კი მან დატოვა ჩემი პირის სუვერენიტეტი, ჩემი შეკითხვა გადაკეთდა "გადასვლის" დეკლარაციაში. დანაყოფის სპილენძმა, სავარაუდოდ, შეაფასა, რომ სჯობდა, სასწრაფოდ გამომეგზავნა, ვიდრე ცდილობდნენ და შემენარჩუნებინა მანამ, სანამ გარდაუვლად არ გავხდებოდი უფრო დიდ პრობლემად. მე აშკარად არ ვყოფილვარ მათი პირველი საზღვაო ქვეითად არასწორი კითხვებით. როგორც ერიკ ედსტრომი ამბობს, Un-American: ჯარისკაცის გაანგარიშება ჩვენი ყველაზე გრძელი ომის შესახებ,,მასწავლეს ვიფიქრო იმაზე, თუ როგორ მოვიგო ომის ჩემი მცირე ნაწილი და არა ვიყოთ თუ არა ომში.

მაიორთან საუბრის დაწყებამდე მე ვჩხუბობდი მორალურ პრობლემებს კონსტიტუციურობის მიღმა ომის რეალობასთან დაკავშირებით, რეალობა, რომელიც არასოდეს გამჩენია ბოლომდე ვარჯიშამდე. ტექნიკური სპეციფიკა იყო მხოლოდ ის გზა, რომლითაც საბოლოოდ შევძელი რაღაც ძალიან ხელშესახები მომეპოვებინა - კანონიერების თვალსაზრისით. მიუხედავად იმისა, რომ მორალი იყო ჩემი კრიზისის გულში, დარწმუნებული ვიყავი, რომ თუ მე ვთხოვდი დალაპარაკებოდა ჩვენს მეთაურს და მეთქვა, რომ ახლო აღმოსავლეთის კამპანიები მორალურად არასწორი და თუნდაც სტრატეგიულად არასწორი ჩანდა, თუ მიზანი ნამდვილად იყო დემოკრატიისა და თავისუფლების განვითარება საზღვარგარეთ. მე ადვილად გამიშვებდნენ და მეუბნებოდნენ, წავიკითხე რომაელი გენერლის აზრი „თუ მშვიდობა გინდა, მოემზადე ომისთვის“.

და მართალი გითხრათ, ჯერ არ ვიყავი ბოლომდე დარწმუნებული, რომ მართალი ვიყავი ჩემს ეჭვებში. მე დიდ პატივს ვცემდი გადაცემაში მონაწილე ჩემს თანატოლებს, რომლებსაც, როგორც ჩანს, ჯერ კიდევ სჯეროდათ, რომ ისინი კაცობრიობის სამსახურის გზაზე იყვნენ. კონსტიტუციურობის სამართლებრივი ხარვეზი, მიუხედავად იმისა, რომ არცთუ უმნიშვნელო, იყო მხოლოდ ის, რაც მე შემეძლო ლოგიკურად ჩამეკეტა და იარაღი დამეჭირა. ეს იყო ჩემი გამოსავალი, როგორც ტექნიკური თვალსაზრისით, ასევე იმით, რისი თქმაც ჩემს თავს შევძელი. ახლა რომ ვიხსენებ, ჩემს თავს უნდა შევახსენო, რომ 18 წლის ვიყავი, USMC მაიორის წინაშე, რომელიც უფრო მეტად ერგებოდა ამ ნაწილს, ლაპარაკობდა ჩემი მეგობრებისა და საზოგადოების მიღებულ რეალობაზე, ჩემი ქვეყნის მთავარი კონსენსუსის წინააღმდეგ და ჩემს წინააღმდეგ. საკუთარი მიზნისა და იდენტობის გრძნობა.

სინამდვილეში, მე მივხვდი, რომ სასაცილო ილუზიაში ვიყავი, რომ თუ ენას და კულტურას ვისწავლიდი, შემეძლო უბრალოდ ჩავფრინდე უცხო ქვეყანაში, როგორც ადამიანური დაზვერვის ოფიცრის რომელიმე ფილმის ვერსია და ვიპოვო რამდენიმე „ცუდი ბიჭები“, რომლებიც უნდა იყვნენ. მათი ხალხი ფუნდამენტალისტური იდეოლოგიის მძევლად აყვანა, დაარწმუნოს ხალხი, რომ ჩვენ მათ მხარეზე ვიყავით („თავისუფლების მხარე“) და რომ ისინი შეუერთდებიან ჩვენთან, მათ ახალ ამერიკელ მეგობრებთან ერთად, თავიანთი მჩაგვრელების განდევნაში. არ მეგონა, რომ ადვილი იქნებოდა, მაგრამ საკმარისი გამბედაობით, თავდადებითა და ოსტატობით, ალბათ, მე ვიყავი ერთ-ერთი "მცირე, ამაყი", რომელიც უნდა გაუმკლავდეს გამოწვევას, რადგან შემეძლო. მოვალეობად იგრძნო თავი.

იდიოტი არ ვიყავი. მე ვიყავი მოზარდი, შეგნებით, რომ დავიბადე შედარებით პრივილეგიაში და მინდოდა სამყარო უკეთეს ადგილად გამხდარიყო, სამსახური საკუთარ თავზე მაღლა დამეყენებინა. მე დავწერე წიგნების მოხსენებები FDR-ის და გაეროს შექმნის შესახებ ბავშვობაში და შეყვარებული ვიყავი მსოფლიო საზოგადოების იდეაზე, სადაც მრავალი კულტურა მშვიდობიანად ცხოვრობდა. მსურდა ამ იდეალის განხორციელება მოქმედებით.

არც მე ვიყავი კონფორმისტი. მე არ ვარ სამხედრო ოჯახიდან. საზღვაო ქვეითებთან შეერთება აჯანყება იყო; ბავშვობიდან ჩემი დამოუკიდებლობისთვის და „გოგონისთვის საკმაოდ ძლიერი“ ყოფნის წინააღმდეგ, საკუთარი თავის დამტკიცებისა და საკუთარი თავის განსაზღვრის საჭიროებისთვის. ეს იყო აჯანყება ნისლიანი, მაგრამ გამაღიზიანებელი თვალთმაქცობის წინააღმდეგ, რომელიც ვიგრძენი ჩემს ლიბერალურ, საშუალო კლასის გარემოცვაში. მას შემდეგ, რაც მახსოვს, გამვრცელებელი უსამართლობის განცდამ გააჟრჟოლა ჩემს სამყაროში და მინდოდა მას პირისპირ დაპირისპირება. და მე მომეწონა ცოტა საფრთხე.

დაბოლოს, ისევე როგორც ბევრი ამერიკელი, მე გავხდი სადისტური მარკეტინგის მსხვერპლი, რამაც მიბიძგა დამეჯერებინა, რომ საზღვაო ქვეითად გახდომა საუკეთესო და ყველაზე საპატიო გზა იყო მსოფლიოში, როგორც სიკეთის ძალის გამოსავლენად. ჩვენმა მილიტარისტულმა კულტურამ მიბიძგა, რომ მსურდა მსახურება, ვის არ ვემსახურებოდი და რა მიზნით ვემსახურებოდი. ჩვენმა მთავრობამ მთხოვა საბოლოო მსხვერპლი და ბრმა ერთგულება და სანაცვლოდ სიმართლე არ მისცა. მე იმდენად განზრახული ვიყავი ხალხის დახმარებაზე, რომ არასდროს მიფიქრია, რომ ჯარისკაცები მთავრობების სახელით ხალხს ტკივილს აყენებენ. მოზარდების უმეტესობის მსგავსად, მე ვფიქრობდი, რომ ბრძენი ვიყავი, მაგრამ მრავალი თვალსაზრისით ჯერ კიდევ ბავშვი ვიყავი. ტიპიური, ნამდვილად.

ტრენინგის პირველ თვეებში ღრმად ვიყავი კონფლიქტი. კითხვის დასმა არა მხოლოდ სოციალური მარცვლების, არამედ ჩემი საკუთარი მარცვლების წინააღმდეგაც. ანტიკლიმაქსიური სიმშვიდე, რომლითაც ერთ დღეს მე გავაღვიძე ოფიცრის კანდიდატი და შემდეგ უცებ დავწექი საწოლში არა - არაფერი - მით უფრო შემზარავი იყო. შეიძლებოდა უფრო ადვილი ყოფილიყო, რომ ყოფილიყო ჩხუბი, რაიმე აფეთქება ან ბრძოლა იდენტობის ნგრევისა და საზოგადოების დაკარგვის შინაგანი არეულობის გასამართლებლად. მე მრცხვენოდა, რომ "დამტოვებელი" ვიყავი. ცხოვრებაში არაფერი მიმიტოვებია. მე ვიყავი სტუდენტი, ოლიმპიური დონის სპორტსმენი, დავამთავრე საშუალო სკოლა სემესტრით ადრე და უკვე ვცხოვრობდი და ვმოგზაურობდი საკუთარ თავზე. საკმარისია გითხრათ, რომ მე ვიყავი სასტიკი, ამაყი მოზარდი, თუ შეიძლება ცოტათი ზედმეტად თავხედი. იმ ადამიანების მიმართ, რომლებსაც ყველაზე მეტად პატივს ვცემდი, დამტოვებელი და მშიშარა იყო გამანადგურებელი. აღარ გქონდეს მიზანი, რომელიც შთააგონებდა შიშს და პატივისცემას, თითქოს გაქრობა.

უფრო ღრმად, სევდიანად, მე მაინც ვიცოდი, რომ მიტოვება სწორი იყო. ამის შემდეგ მე რეგულარულად ვუჩურჩულებდი ჩემს თავს საიდუმლო მანტრას: „შენ არ დაანებე საქმე, მიზეზმა დატოვა“. ტყუილი იქნება, თუ ვიტყვი, რომ დარწმუნებული ვიყავი ან თუნდაც მკაფიო ამ კადრში. მე ეს მხოლოდ ერთხელ ველაპარაკე თითოეულ ჩემს მშობელს, როცა ავუხსენი, რატომ დავტოვე საზღვაო ქვეითები და არავის დიდი ხნის განმავლობაში.

მე არასოდეს საჯაროდ არ განმიხილავს ჩემი გამოცდილება სამხედროებთან, თუმცა დავიწყე მისი გაზიარება საუბრებში, სადაც ვფიქრობ, რომ ეს სასარგებლოა. საუბარი ვეტერანი და კეთილსინდისიერი წინააღმდეგობის აქტივისტები და რუსი უარმყოფელებიდა ახლა აქ ბეჭდვით შევთავაზე ჩემი მოთხრობა იმისთვის, რომ დამეხმარო იმის დადასტურებაში, რომ ხანდახან ბრძოლაზე უარის თქმა ყველაზე მამაცი და ეფექტური ქმედებაა, რაც შეიძლება მშვიდობისა და სამართლიანობისთვის. ეს არ არის ეგოისტი მშიშარის გზა, როგორც ამას ხშირად საზოგადოება განსჯის. ისევე, როგორც არის პატივისცემა და პატივისცემა სამსახურში, ასევე არის პატივისცემა და პატივისცემა უსამართლო ომის უარყოფის აქტში.

ოდესღაც სრულიად განსხვავებული წარმოდგენა მქონდა იმის შესახებ, თუ რას ნიშნავს პრაქტიკაში ემსახურო სამართლიანობის, ფემინიზმის და თუნდაც ინტერნაციონალიზმისა და მშვიდობის საქმეს. ეს მახსენებს, რომ არ გავხდე განსჯის განსჯადი ან გათიშული ადამიანებისგან, რომლებსაც განსხვავებული მსოფლმხედველობა აქვთ, რადგან უშუალოდ ვიცი, რომ მაშინაც კი, როცა ვფიქრობთ, რომ ვმოქმედებთ იმისათვის, რომ სამყარო უკეთეს ადგილად ვაქციოთ, თუ ჩვენი გაგება, თუ როგორ მუშაობს სამყარო ძალიან ბუნდოვანია, მიიღებს უაღრესად განსხვავებულ ქმედებებს მსგავსი ღირებულებების მისაღწევად. იმდენი რამ აქვს ამერიკულ საზოგადოებას უსწავლის უფლება, და ეს არის ახალი სახის მოვალეობა და სამსახური დაეხმარეთ ამას.

20 წლის და კიდევ ბევრი მძიმე გაკვეთილის შემდეგ, მე მესმის, რომ ჩემი ცხოვრების ეს პერიოდი დამეხმარა გზაზე დამეყენებინა, რომ განმეგრძო კითხვა, როგორ მუშაობს სამყარო, არ მეშინოდა მარცვლეულის წინააღმდეგ წასვლის, მიჰყევი სიმართლეს და უარყავი უსამართლობა მაშინაც კი და განსაკუთრებით მაშინ, როცა ის ჩვეულებრივი ან გარდაუვალია დახატული და უკეთესი გზების მოსაძებნად. ვენდო ჩემს გულს და არა ტელევიზორს.