מעולם לא ציפיתי להפוך לסרבן מצפוני

מאת מאט מלקום, World BEYOND War

מעולם לא ציפיתי להיות סרבן מצפוני.

אם היית שואל אותי לפני שנתיים את שם הדברים הראשונים שעלו בדעתי כששמעתי את התואר הזה, היו אלה מילים כמו פחדן, פוחדות, אנוכיות, בורות ולא פטריוטיות.

אני מניח שזה איך גדל נוטה לעבוד. עכשיו אני רואה את המילים האלה לא יכול להיות רחוק יותר מן האמת.

זה הסיפור שלי, אבל זה גם הסיפור של מאות שהגיעו לפני, רק כמה מהם ידועים. זהו סיפורו של כל חובב שלום חסר שם, שלא נזקק מעולם ללבוש את המדים כדי להבין כי אלימות לעולם אינה יכולה להיות פתרון מציאותי לכל סכסוך. עבור אלה חכם מספיק כדי להבין כי המלחמה יש כל כך מעט לעשות עם פתרונות, וכל כך הרבה לעשות עם האגו, centricism, מניפולציה, עושר וכוח.

עכשיו אני מבין כי אותם אנשים הייתי כל כך מהר לפטור כמו אידיאליסטית וחלשה, הם למעשה הענווה כי אולי רק לרשת את כדור הארץ.

המסע שלי התחיל עם רעיון, אחד עטוף הרעיונות הצעירים להצליח, פרוייקט שלי דימוי עצמי חשוב לעולם, להיות לוחם, להיות אמיץ ותוקף. דימוי אישי זה הפך לאובססיה. רציתי אימות, ורציתי ללכת עד הסוף. התברר לי שאני רוצה ללכת אחרי אבי וסבי לשירות צבאי, שרציתי להיות קצין בצבא כמוהם, אבל גם אני רציתי את האתגר שלי, חריץ שרק תחת החגורה שלי. אבי קיבל את עבודתו באמצעות אוניברסיטת טקסס, וסבא שלי עבר את בית הספר לקצינים בקצינים על עקבים של קריירה יוקרתית. עמדתי לעשות את זה דרך ווסט פוינט.

אז קבעתי את המראות שלי לפגישה. עשיתי כל שביכולתי כדי להפוך את החלום למציאות. אפילו למדתי בבית הספר היסודי (המכונה USMAPS) הממוקם על הכביש מן הקמפוס הראשי של ווסט פוינט כאשר הייתי בהתחלה נדחתה הכניסה למעמד של 2015. שנה לאחר מכן התקבלתי ל- 2016 והרגשתי כאילו חיי הושלמו.

בפעם הראשונה זה זמן רב, השנה הראשונה שלי היתה תקופה של לא כל חלומות או שאיפות להשיג. כשהגעתי לווסט פוינט היה לי כל כך הרבה כאב עד שחשבתי על שום דבר אחר. במצב החדש הזה, שבו לא הייתי כל הזמן אסטרטגית ועבודה כדי להגיע למקום כלשהו, ​​היתה שקטה פנימית שמעולם לא הכרתי. היה לי זמן להתבוננות אישית, אתגר וחשיבה עצמאית. הוצגתי גם על תרגול רוחני של התבוננות, אשר הגביר את היכולת שלי לאתגר ולחשוב מחדש.

התחלתי להיות מאוד aversions הקרביים לסביבה שלי. ראשית, זה היה סטנדרטיזציה ושליטה של ​​מוסד כמו ווסט פוינט. לא מהסוג הרגיל של תסכול עם "שנה טובה" כפי שהיא ידועה, אלא סלידה מוסרית עמוקה מתפתחת מה שעשינו ואיך עשינו את זה. לאחר מכן, התחלתי להרגיש לא נוח לגבי סוג האנשים שאנחנו מתאמנים כל כך קשה להיות; מפוקפקים, לא מוסריים, לא פוליטיים, לא מושפעים מאלימות של אלימות ומעשי חסות שונים של המדינה. ואז ראיתי את השפעת אורח החיים על הקפטנים והקולונלים שחזרו ללמד. נהיה ברור לגמרי שאם לא אצא מהר גם אני אצא לניתוק, קהות, שבור ולבסוף (הגרוע ביותר).

ישבתי בחדרי המגורים של יותר מדי גברים ונשים שכבר הלכו בשבילי ופתחתי על חוסר יכולת להתחבר או להרגיש אהבה לילדיהם. אחד המדריכים מתלוצץ שאם הוא לא קבע זמן עבור הילדים שלו בלוח השנה iPhone שלו הוא לא זוכר לשחק איתם.

בעצבנות צחקתי נזכרתי בסיפור הזה עם קבוצה אחרת של קצינים באירוע בכנסייה בהנחה כמובן שהם גם ירגישו unconformable על קהות כזו לחיים. להפתעתי, הם הודו על סגנון דומה של שמירה על חיי המשפחה שלהם.

אני לא אומר שהם אנשים רעים, אני אומר שהחיים האלה עשו משהו לכולנו, ולא הייתי בטוח שזה בריא או מועיל לשאר החברה.

אז עמדתי אז לשאול, זה שווה את זה? לא רק בשבילי, אלא מה עם האנשים שהכיבוש שלי מבצע, אלה ש"הם שם "ואלה שיקבלו את המכות של מעשי התוקפניים העתידיים שלי בלחימה.

השאלה הזאת העלתה את אור הזרקורים אל העתיד שלי ושלומי הטוב והבריחה אותו על אחרים, בייחוד האנשים שאותם התאמנתי להרוג.

ליתר דיוק, אנשים חפים מפשע שנתפסו באמצע גירדו עד "נזק נלווה". כמובן שאף אחד לא רצה נזק סביבתי, אם כי זה נצפה לעתים קרובות מנקודת מבט אסטרטגית בלי לצרף את הרעיון לחיי אדם. זה היה יותר כמו טעות של השגיאה כי לימדו אותנו להישאר בפנים. אם הלכת רחוק מדי מחוץ לשוליים (כלומר, יותר מדי אזרחים מתו כתוצאה מהחלטותיך) התוצאה תהיה תקופת מאסר.

בערך באותו הזמן נכנסתי לפילוסופיה העיקרית שלי - שבה אלה היו השאלות הרבה יותר רלוונטיות. למדתי לשאול שאלות טובות, למדתי להקשיב לקולות שתמיד בזיתי, למדתי לפתוח את דעתי ולשקול יותר ממה שתמיד ידעתי. הרשיתי לעצמי להתגרות, ואני תיגרתי על מה שלא היה הגיוני.

יום אחד, כשאני עומד על מדרגות הגרניט של המסדרון, אני זוכר ששאלתי את ידידי, "מייק, מה אם אנחנו הרעים? "שאלתי.

זה מצחיק, אף אחד לא חושב שהם הבחור הרע.

העולם שלי התמוטט.

כשהתקרבתי לשנה האחרונה שלי ברור עכשיו כי אני הפך לאדון של דיכוי, הסחת דעת, הכחשה עצמית, וגם דיכאון. בימים הישרים שלי הבנתי שגם אני נמצאת בדרכי להיות אב ובעל רחוקים, מנותקים, יום אחד. בימים הכי גרועים שיקרתי ואמרתי שהכל ישתפר כשהייתי שם, אולי הצבא הטוב יותר היה טוב יותר, אמרתי לעצמי בתמימות.

כמובן, זה לא השתפר. ואני הייתי מחורץ לסניף האחרון שלי של שדה ארטילריה - אחד הענפים הקטלניים ביותר שאפשר.

כשעברתי את הכשרת הקצין הראשונית שלי, הפכה מציאות האלימות לידי ביטוי מוחשי יותר. הייתי הורג עשרות אנשים מדי יום סימולציות. צפינו בסרטונים של "טרוריסטים מורשעים" בלתי חמושים, כאשר הם ישבו בחוסר מעש במעגל. אחד מהם הצליח לדלג משם שאיבד רגל בפיצוץ. בום! עוד סיבוב והאיש נעלם.

רבים מבני הכיתה שלי הריעו, "לעזאזל כן!"

הייתי במקום הלא נכון.

אבל הצבא היה בבעלותי. היה לי חוזה של שמונה שנים והם שילמו על בית הספר שלי.

נשברתי.

יום אחד הזמין אותי חבר לראות את הסרט "הקסאו רידג '", הסיפור המפורסם של סרבן מצפון במהלך מלחמת העולם השנייה. ביליתי את הסרט בשפוט אותו, נלחם באידיאליזם שלו עם הטיעונים התיאולוגיים והלוגיים השחוקים שלי, מדוע לפעמים נדרשים רועים, מדוע המלחמה מוצדקת. פגשתי את מייקל וולצר לבכי בקול רם, האיש שכתב את הצטברות המודרנית של כל מה שפשוט מלחמה.

אבל, באיזו רמה עמוקה לא מודעת בנפש שלי, הסרט עבד עלי.

פתאום, באמצע הסרט, הייתי חולה מאוד על סף הקאות. רצתי לשירותים כדי לטפל בעצמי, אבל במקום להקיא התחלתי לבכות.

נתפסתי כאילו לא הייתי משקיף מזדמן על התנהגותי. לא היה לי שמץ של רגש ואמונה שננעלו בתוך התת-מודע שלי לאחר שנים של דיכוי מלומד.

אבל ברגע שזה עלה, לא היתה שום דרך חזרה.

אז התכוונתי לעשות משהו, כל דבר כדי לצאת מהמעגל האינסופי של מוות, הרס והרג. ידעתי שעלי לעזוב, והחיים לעולם לא יהיו זהים.

התחלתי ללמוד, לומד מי אני, מהי האמונה התת-מודעת עד כה.

התחלתי בהפרדה מלאה. שיניתי לחלוטין את מי שקראתי, את מה שחשבתי, את הדרך שבה סיננתי את העולם. כל מה שהיה לי פעם היה כה קדוש, הורדתי את המדף והתנפץ על הרצפה.

השלום הפך למציאות שהסתתרה זמן רב מתחת לפני השטח של כל מלחמה בלתי נמנעת. הקנאות, הלב הפתוח, הטיפול, קבלת הפנים והחופש לשוליים הפכו לציוויים המוסריים הגדולים ביותר שלי. במקום שבו ניצבו פעם עמודי התנהלות של צדקנות, עמדו עכשיו הריסות מתמוטטות. ואם היית מסתכל מספיק חזק, אתה יכול לראות את העשב הדשא של חיים חדשים דוקר דרך.

לאחר שנתיים של עתירות, המתנה, והפיכת עצמי לעבודה כל יום, סוף סוף אני משוחרר בכבוד כסרבן מצפוני באוגוסט השנה.

אני עובד עכשיו למען קואליציית האהבה המניעה. אנחנו ארגון שלום, שמצטרף למאמצי השיקום לטוות את מרכיבי השלום לתוך מרקם ההתחדשות של החברות. המסר שלנו הוא להופיע, להקשיב ולצאת מהדרך. אנו אוהבים תחילה, שואלים שאלות מאוחר יותר ואינם חוששים להתעלות מאחורי קווי האויב. רוב העבודה שלנו ממוקדת בעיראק ובסוריה כרגע, ואני עובדת על צוות התמיכה של המדינות.

יש לי מזל שלא מצאתי ארגון שבו אני מתאים כל כך, ואני אפילו יותר אסיר תודה להתעורר כל יום לנהל שלום, במיוחד באזורים שבהם הייתי מתאמן כדי לנהל מלחמה!

אני חולקת את הסיפור הזה כי בצד השני של החיים, האגו שנהרס על ידי אהבה וחמלה זה כל מה שנשאר לי. אני מקווה שכמו הבקבוק המת וקבור של עץ אלון, אפשר שיום אחד ייצא לעמוד ביער השלום. זרעים אלה נשתלים בכל מקום עכשיו (למעשה אני אחד משני סרבנים מצפון ממעמד ווסט פוינט שלי!)

המטרה שלי מעולם לא היתה לשנות את החשיבה של מישהו או לגרום לאחרים להסכים איתי. במקום זאת, אני מקווה שבשיתוף הסיפור שלי, יוצאי צבא הפציפיזם מעודדים, אלה שעושים שלום כל יום מתחזקים, ואלה שתוהים מי הם על סף הלידה החדשה יכולים להיות שותפים למסע מבודד ומפחיד.

לעולם השלווה שכולנו יודעים הוא אפשרי,

מאט