Ég bjóst aldrei við að verða samviskusjúklingur

Eftir Matt Malcom, World BEYOND War

Ég ætlaði aldrei að verða samviskusamur.

Ef þú hefðir beðið mig um tvö ár síðan að nefna fyrstu hluti sem kom upp í hugann þegar ég heyrði þessa titil hefði það verið orð eins og kæður, hræddur, eigingirni, ókunnugt og ópatrótísk.

Ég held að það sé hvernig að vaxa hefur tilhneigingu til að vinna. Nú sé ég að þessi orð gætu ekki verið lengra frá sannleikanum.

Þetta er sagan mín, en það er líka sagan af hundruðum sem hafa komið fyrir mér, aðeins sumar þeirra þekktar. Það er sagan af öllum ónefndum óttalausum friðhelgi friðar sem aldrei þurfti að gera samræmdan til að átta sig á því að ofbeldi getur aldrei verið raunhæft lausn á einhverjum átökum. Fyrir þá sem eru vitur nóg til að skilja að stríðið hefur svo lítið að gera með lausnir, og svo mikið að gera með sjálfvirkni, meðferð, auð og kraft.

Ég átta mig nú á því að þetta fólk sem ég var svo fljót að segja sem idealistic og veikburða, eru í raun hinir auðmjúku sem gætu aðeins eignast jörðina.

Ferðin mín byrjaði með hugmynd, ein umbúin í ungum hugmyndum til að ná árangri, kynna eigin sjálfbjarga myndina til heimsins, að vera kappi, vera hugrakkur og fullgiltur. Þessi persónulega mynd varð þráhyggja. Ég vildi sannprófa og vildi fara alla leið. Ég unni að ég vildi fylgja föður mínum og afa í herþjónustu, að ég vildi vera embættismaður í hernum eins og þeim en ég vildi líka eiga eigin áskorun, hak sem ég hefði aðeins undir belti mínum. Faðir minn fékk þóknun sína í gegnum Texas háskóla og afi minn fór í gegnum Officer Candidate School á hælunum á virtu háskólasvæðinu. Ég ætlaði að gera það í gegnum West Point.

Svo setti ég markið mitt á stefnumót. Ég gerði allt í mínu krafti til að gera þessa draum að veruleika. Ég sótti jafnvel prep skóla (þekktur sem USMAPS) staðsett upp á veginum frá aðalskólum West Point þegar ég var upphaflega neitað inngangur í bekknum 2015. Ári síðar var ég samþykktur í 2016 og mér fannst eins og líf mitt væri lokið.

Í fyrsta skipti í langan tíma var frænkurárið mitt tímabil þar sem ég hafði enga drauma eða metnað til að ná. Að koma til West Point var það sem ég hafði svo lengi sárt að ég hugsaði um lítið annað. Í þessu nýju ríki þar sem ég var ekki stöðugt að stefna og vinna að því að komast einhvers staðar, var innri þögn sem ég hafði aldrei áður þekkt. Ég hafði tíma til persónulegrar hugsunar, áskorunar og sjálfstæðrar hugsunar. Ég var einnig kynntur andlegri æfingu íhugunar sem auka getu mína til að krefjast og hugsa nýtt.

Ég byrjaði að hafa mjög vitsmunalegan afersions í umhverfi mínu. Í fyrsta lagi var staðalbúnaður og stjórn stofnunar eins og West Point. Ekki er venjulegt afbrigði með "plebe year" eins og það er vitað, en að þróa djúp siðferðislega afskiptaleysi við það sem við vorum að gera og hvernig við vorum að gera það. Þá byrjaði ég óþægilegt um tegund fólks sem við vorum að þjálfa svo erfitt að verða; aðskilinn, amoral, apolitical, óviðkomandi executors ofbeldis og ýmissa ríkja styrktar aðgerðir árásargirni. Síðan sá ég þann áhrif sem lífsstíllinn tók á hermönnum og yfirmönnum sem komu aftur til að kenna. Það varð ljóst að ef ég komst ekki fljótt út myndi ég líka sleppa í aftengingu, dofi, brokenness og að lokum (versta stigi) staðfestingu.

Ég sat í stofunni hjá of mörgum körlum og konum sem þegar höfðu gengið á vegi mínum og opnaði um vanhæfni til að tengja eða elska börnin sín. Einn kennari grínast að ef hann gerði ekki tímaáætlun fyrir börnin sín í iPhone dagbók sinni, myndi hann ekki gleyma að spila með þeim.

Ég horfði kvíða á þessa sögu með öðrum hópi yfirmenn á kirkjuviðburði, að því gefnu að sjálfsögðu myndu þeir einnig líða ósamrýmanleg um slíkan dof í lífinu. Til að koma á óvart, játuðu þeir svipaða stíl við að viðhalda fjölskyldulífinu.

Ég segi ekki að þau séu slæmt fólk, ég segi þetta líf gerði eitthvað fyrir okkur öll og ég var ekki viss um að það væri heilbrigt eða gagnlegt fyrir samfélagið.

Svo ég varð þá frammi fyrir að spyrja, er þetta þess virði? Ekki aðeins fyrir mig, en hvað um fólkið sem starfa mín er að hafa áhrif á, þeir sem eru "þarna úti" og þeir sem taka á móti höggum af árásargirni mínum í framtíðinni.

Þessi spurning tók sviðsljósið af eigin framtíð og eigin vellíðan og skreytti það skært á aðra, sérstaklega fólkið sem ég var þjálfaður til að drepa.

Jafnframt óskaði saklausa fólkið í miðjunni til "tryggingarskaða". Auðvitað vildi enginn valda tryggingarskaða, þó að þetta væri oft skoðað frá stefnumótandi sjónarhorni án þess að fylgja hugmyndinni um mannlegt líf. Það var meira eins og bilargildi sem við vorum kennt að vera innan. Ef þú fórst of langt út fyrir þessi mörk (þ.e. of margir óbreyttir borgarar dóu vegna ákvarðana þína) þá myndi afleiðingin verða fangelsi tími.

Um þessar mundir var ég að komast inn í meiriháttar heimspeki mína - þar sem þessir spurningar voru miklu meira máli. Ég lærði hvernig á að spyrja mjög góða spurninga, ég lærði hvernig á að hlusta á raddir sem ég hafði alltaf fyrirlitið, ég lærði að opna hugann minn og íhuga meira en bara það sem ég hafði alltaf þekkt. Ég leyfði mér að vera áskorun og ég mótmælti því sem ekki skilaði.

Einn daginn stóð á granít skrefum í cadet sóðaskólanum mundi ég biðja vin minn, "Mike, hvað ef við erum slæmur krakkar?"

Það er fyndið, enginn heldur alltaf að þeir séu vondir.

Heimurinn minn féll í sundur.

Þegar ég nálgaðist æðstu ár mitt er ljóst að ég hafði orðið meistari bælingar, truflunar, sjálfsnæmis og þunglyndis. Á heiðarlegum dögum mínar áttaði ég á því að ég var líka vel á leiðinni til að vera fjarlægur, ótengdur faðir og eiginmaður einn daginn. Á versta degi mínum lék ég og sagði að það myndi allt betra þegar ég var þarna úti, kannski var virkur herinn betri. Ég sagði náið sjálfan mig.

Auðvitað varð það ekki betra. Og ég var rifinn síðasta greinarval mitt á Field Artillery-einn af mest hættulegri útibú mögulegt.

Þegar ég fór í gegnum þjálfun fyrstu þjálfara míns varð raunveruleiki ofbeldis áberandi. Ég var að drepa skora fólks daglega í hermum. Við horfum á myndbönd af óhefðbundnum "dæmdir hryðjuverkamenn" sem voru útsettir þegar þeir sátu grunlausir í hring. Einn tókst að hobble í burtu sem missti fótinn í sprengjunni. Boom! Annar umferð og maðurinn hvarf.

Margir af bekkjarfélagar mínir hrópuðu, "helvíti já!"

Ég var á röngum stað.

En herinn átti mig. Ég hafði átta ára samning og þeir greiddu fyrir skóla mína.

Ég braut.

Einn daginn bauð vinur mér að horfa á myndina Hacksaw Ridge, fræga söguna af samviskusemi mótmælenda á seinni heimsstyrjöldinni. Ég eyddi myndinni til að dæma hann, berjast gegn hugsjóninni hans með vel beittum guðfræðilegum og rökréttum rökum hvers vegna stundum voru sauðfundir nauðsynlegar, af hverju stríð er réttlætt. Ég hef hitt Micheal Walzer fyrir að gráta upphátt, maðurinn sem skrifaði nútíma uppsöfnunina af öllu Just War.

En á sumum meðvitundarlausum djúpum stigum í sálarinnar vann mér kvikmyndin.

Skyndilega, í miðjum myndinni varð ég mjög veikur á barmi uppköstum. Ég hljóp í salerni til að sjá um mig en í stað þess að kasta upp, byrjaði ég að gráta.

Ég var lent í varðveislu eins og ég hefði verið frjálslegur áheyrnarfulltrúi við hegðun mína. Ég hafði ekki hugmynd um fyrirvara um tilfinningar og trú sem var læst inni í undirmeðvitundinni mínum eftir margra ára reynslu af kúgun.

Þegar það kom upp, þó, var ekki snúið aftur.

Svo setti ég á að gera eitthvað, eitthvað til að komast út úr endalausu hringrás dauðans, eyðileggingu og morð. Ég vissi að ég þurfti að fara, og lífið myndi aldrei vera það sama.

Ég byrjaði að læra, læra hver ég var, hvað varð þetta undirvitundarlaus viðhorf.

Ég byrjaði að ljúka uppbyggingu. Ég breytti alveg hver ég var að lesa, hvað ég var að hugsa, hvernig ég síaði heiminn. Allt sem ég hélt einu sinni svo heilagt, tók af hillunni og brotnaði á gólfið.

Friður varð að veruleika sem hafði lengi verið falinn bara undir yfirborði hvers virðist óhjákvæmilegt stríð. Miskunn, opna hjörtu, umhirðu, flóttamannastaða og frelsi fyrir hinar margbreytu varð mesta siðferðislegir kröfur mínar. Þar stóð einu sinni stoðsendingar sjálfsréttar hegðunar, stóðst nú í rústum. Og ef þú horfðir nógu vel, gætir þú séð illgresið og grasið í nýju lífi sem grípur í gegnum.

Eftir tvö ár að biðja, bíða og láta mig birtast í daglegu lífi, var ég loksins sleppt sæmilega sem samviskusemi í ágúst á þessu ári.

Ég vinn nú fyrir fyrirbyggjandi ástarsamfélagið. Við erum friðargæslustofnun sem sameinar endurreisnaraðgerðir til að vefja þætti friðarinnar í efnið í endurnýjunarfélögum. Skilaboðin okkar eru að koma upp, hlusta og komast af leiðinni. Við elskum fyrst, spyrðu spurninga seinna og eru ekki hræddir við að fara eftir svokölluðu óvinalínum. Stór hluti af starfi okkar er lögð áhersla á Írak og Sýrland í augnablikinu, og ég vinn á stuðningsteymi ríkjanna.

Ég er ánægður með að hafa fundið stofnun þar sem ég passi svo fullkomlega og er jafnvel þakklátari að vakna á hverjum degi og friðast sérstaklega, sérstaklega á þeim svæðum þar sem ég hafði æft til að vinna stríð!

Ég deili þessari sögu vegna þess að á hinum megin lífsins, sem eytt er af ást og samúð, er allt sem ég hef skilið eftir. Ég vona að eins og dauður og grafinn eyrun af eikartré, þá getur það einhvern tíma komið að standa upp á friðartréð. Þessar fræ eru plantaðar alls staðar núna (í raun er ég einn af tveimur samviskusamlegum mótmælendum frá West Point bekknum mínum!)

Markmið mitt hefur aldrei verið að breyta neinum hugsun eða fá aðra til að vera sammála mér. Fremur, ég vona að með því að deila sögunni mínum eru vopnahlésdagurinn hvattir til að hvetja þá sem fagna friði á hverjum degi, og þeir sem spá fyrir um hverjir þeir eru á nýju fæðingarstiginu gætu haft félagi á öðru einmana, ógnvekjandi ferð.

Til friðar heimsins, sem við vitum öll, er mögulegt,

Matt