20 Bliadhna an dèidh sin: Aidmheil Neach-cùrsa Cogaiseach

Le Alexandria Shaner, World BEYOND War, Màirt 26, 2023

Tha 20 bliadhna air a bhith ann bho na breugan agus an ùpraid a thug air na SA ionnsaigh a thoirt air Iorac ann an 2003. Tha mi an impis tionndadh 37 agus bhuail e mi: b’ e na tachartasan sin 20 bliadhna air ais mar a thòisich mi air mo thuras poilitigeach, ged nach do rinn mi sin. fios aig an àm. Mar a neach-iomairt adhartach, chan eil e furasta do dhuine leantainn le: “Mar dheugaire, chaidh mi a-steach do na Marines”… ach rinn mi sin.

Aig an eadar-ghearradh de mo bheatha mar leanabh àrd-sgoile a 'fuireach dìreach taobh a-muigh NYC rè 9/11 agus an ionnsaigh air Afganastan às dèidh sin, agus mo bheatha mar Thagraiche Oifigear Marine Corps anns a' chiad bhliadhna de chogadh na SA an aghaidh Iraq, chuir mi air bhog gun fhiosta mi-fhìn gu bhith na neach-brathaidh. Thug e beagan ùine, ach mu dheireadh is urrainn dhomh innse dhomh fhìn leis an fhacal sin, cealgach, le fèin-spèis. Chan e seann shaighdear a th’ annam, no eadhon neach-gearain cogaiseach anns an t-seagh fhoirmeil - is dòcha gur e neach-ceasnachaidh dìcheallach a th’ annam. Cha do chuir mi ainm ris an loidhne dhotagach airson coimisean agus cha robh mi a-riamh air arm-cùirte no prìosan airson mo chuid. Cha robh agam ri ruith air falbh agus falach airson sàbhailteachd. Cha deach mi a-riamh gu cogadh. Ach fhuair mi beagan tuigse air na tha saighdearan a’ faighinn eòlas agus a’ tuigsinn, agus na tha iad toirmisgte a thuigsinn.

Nuair a bha mi 17, chuir mi a-steach airson sgoilearachd oilthigh Marine Corps agus cha d’ fhuair mi e. Chaill mi ri fear a thàinig gu bhith na dheagh charaid aig àm trèanaidh. Coltach riumsa, bha e ciallach, air a stiùireadh, lùth-chleasachd, agus bha miann aige a h-uile càil na chumhachd a dhèanamh gus an saoghal a dhèanamh na àite nas fheàrr. Eu-coltach riumsa, b 'e fireannach a bh' ann, air a thogail mar tanca Ameireaganach, mar-thà a 'creidsinn àrd agus teann, agus bha athair aige a bha na Mara sgeadaichte. Ceart gu leòr, bu chòir dhomh a bhith air sin fhaicinn a’ tighinn. Airson a h-uile coltas, bha mi spòrsail 110 lbs. deagh rùn bho theaghlach acadaimigich. Cha do ghabh mi ris a’ chiad diùltadh agus nochd mi ann an Virginia co-dhiù, thòisich mi air trèanadh, cheumnaich mi ‘seachdain ifrinn’, agus thug mi air mo shlighe a-steach gu slighe Tagraiche Oifigear Mara aig prògram ROTC Oilthigh Virginia a’ sgrùdadh dàimhean eadar-nàiseanta agus Arabais.

Bha mi a’ smaoineachadh gu robh mi a’ tòiseachadh air slighe mhòr daonnachd agus boireann far am bithinn a’ cuideachadh le bhith a’ saoradh muinntir Afganach is Iorac, gu sònraichte boireannaich, bho nàimhdeas cràbhach is ùghdarrasach, a bharrachd air a bhith a’ cuideachadh le bhith a’ dearbhadh aig an taigh gum b’ urrainn do bhoireannaich rud sam bith a dhèanadh fir. Cha robh anns na Marines ach mu 2% boireann aig an àm, an àireamh sa cheud as ìsle de bhuill seirbheis boireann de mheuran armachd na SA, agus b’ e dìreach toiseach tòiseachaidh boireannaich a bha ceadaichte a-steach gu dreuchdan sabaid. Mearachdach? Gu cinnteach. Droch rùintean? Cha robh. Bha aislingean agam mu shiubhal agus dànachd agus 's dòcha fiù 's air mi fhìn a dhearbhadh, mar dhuine òg sam bith.

Taobh a-staigh a 'chiad bhliadhna, dh' ionnsaich mi gu leòr airson tòiseachadh a 'faighneachd cheistean. Chan eil UVA ainmeil airson a phrògram radaigeach, gu tur eile. Tha e gu bunaiteach na funail a-steach don ionad DC / Northern Virginia. Cheumnaich mi le ceum ann an Dàimhean Eadar-nàiseanta agus cha do leugh mi Chomsky, Zinn no Galeano a-riamh - cha robh fios agam eadhon air na h-ainmean aca. A dh’ aindeoin sin, bha m’ inntinn deugaire dòigh air choireigin a’ faicinn loidsig gu leòr nach do chùm, agus co-aontaran nach do chuir suas, airson ceistean fhaighneachd. Thòisich na ceistean sin a’ cnagadh, agus cha b’ urrainn dhomh an rèiteachadh le bhith a’ bruidhinn ri co-aoisean no ollamhan ROTC, a thug orm mu dheireadh ceasnachadh gu dìreach air oifigear stiùiridh an aonaid agam mu bhun-reachd iomairtean armachd na SA ann an Iorac.

Fhuair mi coinneamh phrìobhaideach ann an oifis a’ Phrìomhaire agus thug mi cead dhomh mo ghnothach a bhruidhinn. Thòisich mi le bhith ag ràdh, mar thagraichean oifigearan, gun deach teagasg dhuinn nuair a chaidh ar coimiseanadh, gun toireadh sinn bòid a bhith umhail agus a’ toirt seachad òrdughan tron ​​​​t-sreath stiùiridh agus a bhith a’ cumail ri Bun-reachd na SA. B’ e bun-bheachd structarail a bha seo ris an robh dùil againn, ann an teòiridh co-dhiù, a thuigsinn agus a thoirt a-steach. Dh’ fhaighnich mi an uairsin dhan Mhàidsear ciamar a b’ urrainn dhomh, mar oifigear a’ cumail ris a’ Bhun-reachd, òrdachadh do dhaoine eile am marbhadh agus am marbhadh airson cogadh a bha neo-reachdail ann fhèin? B’ e sin an turas mu dheireadh a bha mi am broinn togalach ROTC. Cha do dh'iarr iad eadhon orm a thighinn air ais a-steach nam bòtannan agus an gèar agam.

Mar thoradh air còmhradh a thòisich gu dùrachdach, a’ sireadh fhreagairtean don fheadhainn do-fhreagairt, chaidh mo thoirt air falbh gu sàmhach agus “air aontachadh le chèile” bhon phrògram. Cho luath ‘s a dh’ fhalbh e bho uachdranas mo bheul, chaidh mo cheist a thionndadh gu bhith na dhearbhadh “fàgail às”. Tha e coltach gun do rinn pràis an aonaid measadh gum biodh e na b’ fheàrr mo chuir air mo shlighe sa bhad, na bhith a’ feuchainn ri mo chumail gus am biodh e do-sheachanta gum fàs mi na dhuilgheadas nas motha nas fhaide air adhart. Tha e soilleir nach b’ e mise a’ chiad Marine aca leis an t-seòrsa cheistean ceàrr. Mar a tha Erik Edstrom ag ràdh ann an, Neo-Ameireaganach: Saighdear a ’toirt iomradh air a’ chogadh as fhaide againn, “Chaidh ionnsachadh dhomh smaoineachadh ciamar a bhuannaicheas mi mo chuid bheag den chogadh, chan ann am bu chòir dhuinn a bhith aig cogadh.”

A’ leantainn air adhart chun a’ chòmhraidh agam leis a’ Mhàidsear, bha mi air a bhith a’ cur dragh air trioblaidean moralta taobh a-muigh bun-reachdail a thaobh fìrinn a’ chogaidh, rud nach robh a-riamh air a dhol a-steach orm mus deach mo thrèanadh. B’ e mion-fhiosrachadh teicnigeach dìreach an dòigh anns an robh e comasach dhomh mu dheireadh grèim fhaighinn air rudeigin a bha gu math faicsinneach airson dèiligeadh ris - a thaobh laghail. Ged a bha moraltachd aig cridhe na h-èiginn agam, bha mi cinnteach nan robh mi air iarraidh bruidhinn ris a’ chomanndair againn agus innse dha gu robh coltas moralta ceàrr air iomairtean an Ear Mheadhanach, agus eadhon ceàrr gu ro-innleachdail nam b’ e an amas dha-rìribh deamocrasaidh agus saorsa a bhrosnachadh thall thairis. , bhithinn air a chur às a dhreuchd gu furasta agus air innse dhomh a dhol a leughadh beachd seanalair Ròmanach air “ma tha thu ag iarraidh sìth, ullaich airson cogadh”.

Agus a bhith onarach, cha robh mi fhathast làn mhisneachd gu robh mi ceart mu na rudan a bha mi a’ smaoineachadh. Bha mòran spèis agam dha mo cho-aoisean sa phrògram, a bha coltach gu robh iad uile fhathast a’ creidsinn gu robh iad air slighe seirbheis dha mac an duine. B’ e beàrn laghail bun-reachdail, ged nach robh e beag, dìreach rudeigin a b’ urrainn dhomh a ghlasadh ann an loidsig agus cumail ris na gunnaichean agam. B’ e mo shlighe a-mach, an dà chuid ann an seagh teignigeach agus anns na b’ urrainn dhomh innse dhomh fhìn. A’ coimhead air ais a-nis, feumaidh mi cur nam chuimhne gun robh mi 18, a’ coimhead suas ri Màidsear USMC a bha nas freagarraiche don phàirt, a’ bruidhinn a-mach an-aghaidh fìrinn ris an deach gabhail ri mo charaidean is mo choimhearsnachd, an aghaidh co-aontachd prìomh-shruthach mo dhùthaich, agus an-aghaidh mo mothachadh air adhbhar agus dearbh-aithne fhèin.

Gu fìrinneach, thug mi a-mach gun robh mi air a bhith fo mhothachadh gòrach ma dh’ ionnsaich mi cànan is cultar, gum b’ urrainn dhomh dìreach sguabadh a-steach do dhùthaich chèin mar dreach film de dh’ oifigear fiosrachaidh daonna agus am beagan “droch ghillean” a lorg a dh’ fheumas a bhith. a’ cumail an cuid dhaoine fo nàimhdeas ri ideòlas bunaiteach, toirt a chreidsinn air na daoine a bha sinn air an taobh aca (taobh “saorsa”), agus gun rachadh iad còmhla rinn, na caraidean ùra Ameireaganach aca, ann a bhith a’ cuir a-mach an luchd-sàrachaidh aca. Cha robh mi a’ smaoineachadh gum biodh e furasta, ach le misneachd, dealas, agus sgil gu leòr theagamh gur mise fear de “The Few, The Proud”, a dh’ fheumas èirigh ris an dùbhlan, oir b’ urrainn dhomh. Bha e a’ faireachdainn mar dhleastanas.

Cha robh mi nam amadan. Bha mi nam dheugaire le mothachadh air a bhith air mo bhreith ann an sochair càirdeach agus miann an saoghal a dhèanamh na àite nas fheàrr, airson seirbheis a chuir os cionn mi fhìn. Sgrìobh mi aithisgean leabhraichean mu FDR agus cruthachadh an UN mar leanabh agus bha mi ann an gaol leis a 'bheachd air coimhearsnachd cruinne le mòran chultaran a' fuireach ann an sìth. Bha mi airson an rud foirfe sin a leantainn tro ghnìomhachd.

Cha robh mi idir nam neach-cèillidh. Chan ann bho theaghlach armailteach a tha mi. B' e ar-a-mach a bh' ann a bhith a' dol còmhla ris na Marines; airson mo neo-eisimeileachd fhìn bho leanabachd agus an aghaidh a bhith “gu math làidir airson nighean”, airson an fheum air mi fhìn a dhearbhadh, agus mi fhìn a mhìneachadh. B’ e ar-a-mach a bh’ ann an-aghaidh na hypocrisies ceòthach ach feargach a bha mi air a bhith a’ faireachdainn am measg mo thimcheall libearalach, àrd-chlas. Bho mus cuimhnich mi, chuir mothachadh air ana-ceartas farsaing a-steach don t-saoghal agam agus bha mi airson a dhol na aghaidh. Agus chòrd beagan cunnart rium.

Mu dheireadh, mar a bha uimhir de dh'Ameireaganaich, dh'fhuiling mi margaidheachd brònach a thug orm a bhith a 'creidsinn gur e a bhith nad Mharaiche an dòigh as fheàrr agus as urramaiche airson a dhol a-mach dhan t-saoghal mar fheachd airson math. Thug ar cultar armailteach mi gu bhith ag iarraidh seirbheis, gun a bhith a 'ceasnachadh cò a bha mi a' frithealadh no dè an deireadh. Dh’ iarr an riaghaltas againn orm ìobairt mu dheireadh agus dìlseachd dall agus cha tug iad fìrinn sam bith air ais. Bha mi cho deònach daoine a chuideachadh is nach do thachair e a-riamh gu bheil saighdearan air an cleachdadh gus daoine a ghoirteachadh às leth riaghaltasan. Coltach ris a 'mhòr-chuid de dheugairean, bha mi a' smaoineachadh gu robh mi glic, ach ann an iomadh dòigh bha mi fhathast na leanabh. Gu math àbhaisteach, gu dearbh.

Anns na mìosan tràtha sin de thrèanadh, bha mi air a dhol an sàs gu mòr. Bha ceasnachadh chan ann a-mhàin a’ faireachdainn an aghaidh a’ ghràin shòisealta, ach an aghaidh mo ghràn fhèin. Bha an t-sàmhchair mì-chliùiteach leis an do dhùisg mi aon latha tagraiche Oifigear agus an uairsin gu h-obann chaidh mi dhan leabaidh chan ann - rud sam bith - na bu mhiosa buileach. Is dòcha gum biodh e na b’ fhasa nam biodh sabaid, spreadhadh no strì ann gus an ùpraid a-staigh a thaobh tuiteam fèin-aithne agus call coimhearsnachd fhìreanachadh. Bha nàire orm a bhith nam “neach-brathaidh”. Cha robh mi a-riamh air stad a chuir air rud sam bith nam bheatha. Bha mi air a bhith na oileanach dìreach, na lùth-chleasaiche aig ìre Oiliompaiceach, cheumnaich mi àrd-sgoil semeastar tràth, agus bha mi air a bhith a’ fuireach agus a’ siubhal leam fhìn mu thràth. Gu leòr ri ràdh, ’s e deugaire borb, pròiseil a bh’ annam, mas dòcha rud beag ro chruaidh. Bha a bhith a’ faireachdainn mar neach-brathaidh agus gealtach dha na daoine air an robh meas mòr agam a’ briseadh sìos. Gus nach robh adhbhar ann tuilleadh a bhrosnaich iongnadh is spèis bha e coltach gun deach e à sealladh.

Ann an dòigh nas doimhne, nas brònach, bha fios agam fhathast gu robh e ceart stad a chuir air. Às deidh sin, bhiodh mi gu tric a’ feadaireachd mantra dìomhair dhomh fhìn, “cha do dh’ fhàg thu an adhbhar, dh’ fhàg an adhbhar thu”. Bhiodh e na bhreug a ràdh gu robh mi misneachail no eadhon soilleir mun fhrèam seo. Cha do bhruidhinn mi ach aon turas ri mo phàrantan nuair a bha mi a’ mìneachadh carson a dh’ fhàg mi na Marines, agus gun duine sam bith eile airson ùine mhòr.

Cha do bhruidhinn mi a-riamh gu poblach mun eòlas agam leis an arm, ged a tha mi air tòiseachadh ga roinneadh ann an còmhraidhean far a bheil mi a’ smaoineachadh gu bheil e cuideachail. A' bruidhinn ri seann luchd-iomairt agus luchd-gearain cogaiseach agus le Diùltairean Ruiseanach, agus a-nis ann an clò, tha mi air mo sgeulachd a thairgsinn ann an oidhirp cuideachadh a dhearbhadh gur e a bhith a’ diùltadh sabaid uaireannan an gnìomh as gaisgeil agus as èifeachdaiche as urrainn dhut a dhèanamh airson sìth agus ceartas. Chan e slighe gealtach fèin-thoileil a th’ ann, mar a bhios comann-sòisealta gu tric a’ breithneachadh. Dìreach mar a tha spèis agus urram ann an gnìomhan seirbheis, tha spèis agus urram anns a 'ghnìomh a bhith a' diùltadh cogadh mì-cheart.

Bha beachd gu math eadar-dhealaichte agam uaireigin air na bha e a’ ciallachadh ann an cleachdadh a bhith a’ frithealadh adhbhar ceartas, boireannachd, agus eadhon eadar-nàiseantachd agus sìth. Tha e a’ cur nam chuimhne gun a bhith breithneachail no neo-cheangailte bho dhaoine aig a bheil diofar bheachdan air an t-saoghal, oir tha fios agam gu pearsanta, eadhon nuair a tha sinn a’ smaoineachadh gu bheil sinn ag obair gus an saoghal a dhèanamh na àite nas fheàrr, ma tha ar tuigse air mar a tha an saoghal ag obair gu math doilleir, gu bheil sinn nì e gnìomhan gu math eadar-dhealaichte an tòir air luachan co-chosmhail. Tha uimhir aig sluagh Ameireagaidh còir air neo-ionnsachadh, agus tha e na sheòrsa ùr de dhleasdanas agus de sheirbhis dha cuidich le seo tachairt.

20 bliadhna agus mòran a bharrachd leasanan cruaidh às deidh sin, tha mi a’ tuigsinn gun do chuidich an ùine seo nam bheatha le bhith gam chuir air slighe gus cumail a’ ceasnachadh ciamar a tha an saoghal ag obair, gun a bhith fo eagal a dhol an-aghaidh a’ ghràin, gu lean an fhìrinn agus diùlt ana-ceartas eadhon agus gu sònraichte nuair a tha e air a pheantadh mar as àbhaist no do-sheachanta, agus coimhead airson dòighean nas fheàrr. Gus earbsa a chuir air mo ghut, chan e an Tbh.