Je n'avais jamais prévu de devenir un objecteur de conscience

Par Matt Malcom, World BEYOND War

Je n'ai jamais pensé devenir un objecteur de conscience.

Si vous m'aviez demandé il y a deux ans de nommer les premières choses qui me venaient à l'esprit lorsque j'entendais ce titre, c'étaient des mots comme lâche, peureux, égoïste, ignorant et antipatriotique.

Je suppose que c'est comme ça que grandit a tendance à fonctionner. Maintenant, je vois que ces mots ne pourraient pas être plus éloignés de la vérité.

C’est mon histoire, mais c’est aussi l’histoire de centaines de personnes qui m’ont précédée, dont certaines sont connues. C’est l’histoire de tous les amoureux de la paix sans peur et anonymes qui n’ont jamais eu besoin de revêtir l’uniforme pour se rendre compte que la violence ne peut jamais être une solution réaliste à un conflit. Pour ceux qui ont suffisamment de sagesse pour comprendre que la guerre a si peu à voir avec des solutions et tant à faire avec l'égocentrisme, la manipulation, la richesse et le pouvoir.

Je me rends maintenant compte que ces gens que je n’avais pas hésité à rejeter comme étant idéalistes et faibles étaient en fait des hommes doux qui pourraient hériter de la Terre.

Mon parcours a commencé avec une idée, une idée enveloppée dans la jeunesse pour réussir, projeter ma propre image importante pour le monde, être un guerrier, être courageux et validé. Cette image personnelle est devenue une obsession. Je voulais une validation et je voulais aller jusqu'au bout. J'ai compris que je voulais suivre mon père et mon grand-père dans le service militaire, que je voulais être un officier dans l'armée comme eux, mais que je voulais aussi relever mon propre défi, un cran que je n'aurais qu'à mon tour. Mon père a reçu sa commission par l’intermédiaire de l’Université du Texas et mon grand-père a suivi l’école des officiers candidats dans la foulée d’une carrière prestigieuse. J'allais traverser West Point.

Je me suis donc fixé un rendez-vous. J'ai tout fait pour que ce rêve devienne réalité. J'ai même fréquenté une école préparatoire (USMAPS) située sur la route du campus principal de West Point quand on m'a initialement refusé l'entrée dans la classe de 2015. Un an plus tard, j'ai été accepté dans 2016 et j'ai eu l'impression que ma vie était terminée.

Pour la première fois depuis longtemps, ma première année était une période sans rêves ni ambitions à réaliser. Arriver à West Point était ce que j'avais si longtemps fait souffrir que je ne pensais guère à autre chose. Dans cet état retrouvé dans lequel je ne travaillais pas constamment pour élaborer des stratégies, il y avait une tranquillité intérieure que je n'avais jamais connue auparavant. J'ai eu le temps de réfléchir, de relever des défis et de penser de manière indépendante. J'ai également été initié à une pratique spirituelle de contemplation qui a renforcé ma capacité à contester et à penser de nouveau.

J'ai commencé à avoir des aversions très viscérales à mon environnement. Premièrement, il s’agissait de la normalisation et du contrôle d’une institution comme West Point. Pas le genre de frustration habituel avec “année plébé” comme on le dit, mais une profonde aversion morale pour ce que nous faisions et comment nous le faisions. Ensuite, j'ai commencé à me sentir mal à l'aise face au type de personnes que nous formions si difficilement; exécutants de la violence détachés, amoraux, apolitiques et non affectés, ainsi que divers actes d’agression commandités par l’État. J'ai ensuite constaté l'effet du mode de vie sur les capitaines et les colonels qui revenaient pour enseigner. Il devint tout à fait clair que si je ne sortais pas rapidement, je glisserais moi aussi dans la déconnexion, l’engourdissement, la rupture et enfin (la pire étape) dans l’acceptation.

Je me suis assis dans le salon de trop d'hommes et de femmes qui avaient déjà marché sur mon chemin et qui s'étaient ouvertement déclarés incapables de communiquer ou de ressentir de l'amour pour leurs enfants. Un instructeur a dit en plaisantant que s'il ne planifiait pas de temps pour ses enfants dans son calendrier iPhone, il ne se souviendrait pas de jouer avec eux.

J'ai rigolé nerveusement en me souvenant de cette histoire avec un autre groupe d'officiers lors d'un événement à l'église, en supposant bien sûr qu'ils se sentiraient aussi inconfortables face à un tel engourdissement. À ma grande surprise, ils ont avoué un style similaire de maintien de la vie familiale.

Je ne dis pas que ce sont de mauvaises personnes, je dis que cette vie a fait quelque chose pour nous tous, et je n'étais pas sûre qu'elle soit saine ou utile pour le reste de la société.

J'ai donc été confronté à la question: est-ce que cela en vaut la peine? Non seulement pour moi, mais aussi pour les gens que mon occupation doit exercer, ceux qui sont «là-bas» et ceux qui doivent recevoir les coups de mes futurs actes d'agression au combat.

Cette question a détourné l'attention de mon avenir et de mon bien-être et l'a éclairé de manière éclatante sur les autres, en particulier sur les personnes pour lesquelles je m'entraînais à tuer.

Plus précisément encore, les innocents pris au milieu ont été qualifiés de «dommages collatéraux». Bien entendu, personne ne voulait de dommages collatéraux, bien que cela ait souvent été envisagé d’un point de vue stratégique sans attacher la notion à la vie humaine. Cela ressemblait plus à une marge d'erreur dans laquelle on nous avait appris à rester. Si vous sortiez trop loin de cette marge (c’est-à-dire que trop de civils sont morts à la suite de vos décisions), la peine qui s’en suivrait serait une peine de prison.

À peu près à la même époque, je commençais à entrer dans ma philosophie, la philosophie, dans laquelle ces questions de pourquoi étaient beaucoup plus pertinentes. J'ai appris à poser de très bonnes questions, à écouter des voix que j'avais toujours dédaignées, à apprendre à ouvrir mon esprit et à envisager plus que ce que j'avais toujours su. Je me suis permis d'être mis au défi, et j'ai contesté ce qui n'avait pas de sens.

Un jour, debout sur les marches de granit du mess des cadets, je me souviens d'avoir demandé à mon ami: "Mike, et si nous sommes les méchants?"

C'est drôle, personne ne pense jamais qu'il est le méchant.

Mon monde était en train de s'effondrer.

À l'approche de ma dernière année, il est clair maintenant que je suis devenu un maître de la répression, de la distraction, du renoncement à soi-même et de la dépression. Lors de mes journées honnêtes, j'ai réalisé que j'étais moi aussi sur le point de devenir un jour un père et un mari lointain et désengagé. Lors de mes pires jours, j'ai menti en disant que tout irait mieux quand j'étais là-bas. Peut-être que l'armée active était meilleure, me dis-je naïvement.

Bien sûr, ça ne s'est pas amélioré. Et j'ai été sélectionné comme ma dernière branche d'artillerie de campagne, l'une des plus meurtrières possible.

Au cours de ma formation d'officier initial, la réalité de la violence est devenue plus palpable. Je tue des dizaines de personnes quotidiennement dans des simulations. Nous avons visionné des vidéos de «terroristes condamnés» non armés en train d'être éviscérés alors qu'ils étaient assis en cercle sans méfiance. L'un d'eux a réussi à s'éloigner après avoir perdu une jambe dans l'explosion. Boom! Un autre tour et l'homme a disparu.

Beaucoup de mes camarades de classe ont applaudi, "Hell yeah!"

J'étais au mauvais endroit.

Mais l'armée me possédait. J'avais un contrat de huit ans et ils ont payé pour mon école.

J'ai cassé.

Un jour, un ami m'a invité à regarder le film Hacksaw Ridge, la célèbre histoire d'un objecteur de conscience pendant la Seconde Guerre mondiale. J'ai passé le film à le juger, luttant contre son idéalisme avec mes arguments théologiques et logiques usés, qui expliquaient pourquoi des chiens de berger étaient parfois nécessaires, pourquoi la guerre était justifiée. J'ai rencontré Micheal Walzer pour avoir crié fort, l'homme qui a écrit l'accumulation moderne de tout Just War.

Mais, à un niveau inconscient de ma psyché, le film a travaillé sur moi.

Soudainement, au milieu du film, je suis tombé extrêmement malade au point de vomir. J'ai couru aux toilettes pour prendre soin de moi mais au lieu de vomir, j'ai commencé à pleurer.

J'ai été pris au dépourvu comme si j'avais été un observateur occasionnel de mon comportement. Je n'avais aucune idée des réserves d'émotion et de conviction qui étaient enfermées dans mon subconscient après des années de répression savante.

Une fois que cela est arrivé, cependant, il n'y avait pas de retour en arrière.

Alors je me suis mis à faire quelque chose, n'importe quoi pour sortir du cycle sans fin de la mort, de la destruction et de la mise à mort. Je savais que je devais partir et la vie ne serait plus jamais la même.

J'ai commencé à étudier, en apprenant qui j'étais et en quoi consistait cette croyance subconsciente jusque-là.

J'ai commencé la déconstruction complète. J'ai complètement changé qui je lisais, ce que je pensais, la façon dont j'ai filtré le monde. Tout ce que jadis tenais pour sacré a été retiré de l’étagère et brisé par terre.

La paix est devenue une réalité longtemps cachée sous la surface de chaque guerre apparemment inévitable. La douceur, les cœurs ouverts, la sollicitude, l’accueil des réfugiés et la liberté des marginalisés sont devenus mes plus grands impératifs moraux. Là où se trouvaient autrefois des piliers de comportement autosuffisant, se trouvaient maintenant des décombres effondrées. Et si vous regardez assez, vous verrez peut-être les mauvaises herbes et l’herbe de la nouvelle vie se faufiler à travers.

Après deux ans de pétition, d'attente et de travail quotidien, j'ai finalement été libéré honorablement en tant qu'objecteur de conscience en août de cette année.

Je travaille maintenant pour la Preemptive Love Coalition. Nous sommes une organisation de rétablissement de la paix qui s’associe aux efforts de reconstruction pour intégrer les éléments de la paix dans le tissu des sociétés qui se renouvellent. Notre message est de se montrer, d'écouter et de se mettre à l'écart. Nous aimons d’abord, posons des questions plus tard et n’avons pas peur de nous aventurer derrière les lignes dites ennemies. La majeure partie de notre travail est actuellement concentrée sur l'Irak et la Syrie, et je travaille pour l'équipe de soutien aux États-Unis.

Je suis plus que chanceux d’avoir trouvé une organisation dans laquelle je me trouve si bien, et je suis encore plus reconnaissant de me lever chaque jour pour faire la paix, en particulier dans les régions où je me suis entraîné à la guerre!

Je partage cette histoire parce que de l'autre côté d'une vie, un ego détruit par l'amour et la compassion, c'est tout ce qui me reste. J'espère que, tout comme le gland de chêne mort et enterré, il pourra un jour émerger pour faire face à la forêt de la paix. Ces graines sont plantées partout en ce moment (en fait, je suis l'un des deux objecteurs de conscience de ma classe West Point!)

Mon objectif n'a jamais été de changer les idées de quelqu'un ou de faire en sorte que les autres soient d'accord avec moi. J'espère plutôt qu'en partageant mon histoire, les anciens combattants du pacifisme seront encouragés, ceux qui se battent pour la paix au quotidien sont enhardis et ceux qui se demandent qui ils sont au bord de la nouvelle naissance pourraient avoir un compagnon dans un voyage effroyable et solitaire.

Pour le monde pacifique que nous savons tous est possible,

Mat

Réponses 3

  1. J'admire vos efforts. Puisse de nombreuses troupes aux prises avec leur conscience trouver le soutien de votre organisation. Je sais que ce n'est pas facile, mais ils n'auront aucun regret d'avoir choisi le bien sur le mal. Ce ne sera pas facile mais mieux vaut une conscience claire que des regrets.
    Épouse d'une résistance de guerre 1969

  2. Je suis une infirmière à la retraite de la Veterans Administration. J'ai travaillé pendant 24 ans dans un programme de SSPT, un programme que j'ai aidé à développer en tant que membre d'une équipe .. une équipe qui a essentiellement travaillé à partir de zéro. Votre histoire me rappelle tant de ceux avec qui nous avons travaillé… luttant pour se souvenir de qui ils étaient. Je pleure maintenant… .et je suis à la retraite depuis plus de dix ans…. Mais vos paroles le ramènent et le grondement constant de réchauffement et de proclamation de «héros» en cours rend impossible de s'éloigner très loin. Je suis reconnaissant pour World Beyond War. Je suis reconnaissant de la compassion que vous vous êtes accordée.

  3. Merci d'avoir partagé cela, Matt. Et mes meilleurs vœux pour vos efforts avec Preemptive Love Coalition.
    Mon épiphanie en tant qu'objecteur de conscience a atteint son paroxysme au début d'avril 1969 le long de la frontière Vietnam / Cambodge. J'ai été affecté à la surveillance d'un soldat de l'ANV blessé qui a été déshabillé jusqu'à son short (par ses camarades) et avait les mains liées derrière le dos… .par l'un de mes camarades… .comme je me suis agenouillé à côté de lui et j'ai partagé ma cantine et une cigarette mon cœur était déchiré par sa jeunesse et ce que je savais serait un résultat terrible car il était dépoussiéré pour un interrogatoire.
    Alors que j'étais réprimandé pour l'avoir traité comme un être humain, j'ai vu un autre prisonnier exécuté sommairement par un autre GI. À ce moment, j'ai arrêté de combattre et j'ai commencé à essayer de sauver ma propre âme.
    Une longue histoire suit qui a finalement conduit à ce que je suis maintenant en tant que vétéran de combat handicapé, dans l'espoir de racheter ma prise sur ma propre humanité.
    Votre message est plein d'espoir.
    Paix.

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