Nunca esperé convertirme en un objetor de conciencia

Por Matt Malcom, World BEYOND War

Nunca esperé convertirme en un objetor de conciencia.

Si me hubieran pedido hace dos años que mencionara las primeras cosas que me vinieron a la mente cuando escuché este título, habrían sido palabras cobardes, temerosas, egoístas, ignorantes y antipatriotas.

Supongo que es así como el crecimiento tiende a funcionar. Ahora veo que estas palabras no podrían estar más lejos de la verdad.

Esta es mi historia, pero también es la historia de cientos de personas que me han precedido, solo algunas conocidas. Es la historia de cada amante de la paz sin miedo y sin nombre que nunca tuvo que ponerse el uniforme para darse cuenta de que la violencia nunca puede ser una solución realista para cualquier conflicto. Para aquellos lo suficientemente sabios como para entender que la guerra tiene tan poco que ver con las soluciones, y mucho que ver con el egocentrismo, la manipulación, la riqueza y el poder.

Ahora me doy cuenta de que aquellas personas a las que rápidamente descarté como idealistas y débiles son, de hecho, las mansas que podrían heredar la tierra.

Mi viaje comenzó con una idea, una envuelta en ideas juveniles para tener éxito, proyectar mi propia imagen auto-importante en el mundo, ser un guerrero, ser valiente y validado. Esta imagen personal se convirtió en una obsesión. Quería validación, y quería ir todo el camino. Me di cuenta de que quería seguir a mi padre y mi abuelo en el servicio militar, que quería ser un oficial en el ejército como ellos, pero también quería mi propio desafío, una muesca que solo yo tendría en mi haber. Mi padre recibió su comisión a través de la Universidad de Texas, y mi abuelo pasó por la Escuela de Candidatos a los Oficiales tras una prestigiosa carrera enlistada. Iba a pasar por West Point.

Así que puse mi vista en una cita. Hice todo lo que estaba a mi alcance para hacer realidad este sueño. Incluso asistí a una escuela preparatoria (conocida como USMAPS) ubicada en la calle del campus principal de West Point cuando inicialmente se me negó la entrada a la clase de 2015. Un año después me aceptaron en 2016 y sentí que mi vida estaba completa.

Por primera vez en mucho tiempo, mi primer año fue un período en el que no tuve sueños ni ambiciones que alcanzar. Llegar a West Point fue lo que tanto ansiaba que no pensara en otra cosa. En este estado recién descubierto en el que no estaba constantemente planeando y trabajando para llegar a algún lugar, había una tranquilidad interior que nunca antes había conocido. Tenía tiempo para la reflexión personal, el desafío y el pensamiento independiente. También me introdujeron en una práctica espiritual de contemplación que mejoró mi capacidad para desafiar y pensar de nuevo.

Comencé a tener aversiones muy viscerales a mi entorno. Primero, fue la estandarización y el control de una institución como West Point. No es el tipo habitual de frustración con el "año plebeyo" como se le conoce, sino una profunda aversión moral a lo que estábamos haciendo y cómo lo estábamos haciendo. Entonces, empecé a sentirme incómodo por el tipo de personas en las que estábamos entrenando tan difícilmente; ejecutores de violencia desapegados, amorales, apolíticos, no afectados y varios actos de agresión patrocinados por el estado. Luego vi el efecto que el estilo de vida estaba tomando sobre los Capitanes y Coroneles que regresaron para enseñar. Quedó bastante claro que si no salía rápido, yo también caería en desconexión, entumecimiento, quebrantamiento y finalmente (la peor etapa) aceptación.

Me senté en la sala de estar de demasiados hombres y mujeres que ya habían caminado en mi camino y me abrí a la incapacidad de conectar o sentir amor por sus hijos. Un instructor bromeaba diciendo que si no programaba tiempo para sus hijos en el calendario de su iPhone, no recordaría jugar con ellos.

Me reí nerviosamente al recordar esta historia con otro grupo de oficiales en un evento de la iglesia, asumiendo que, por supuesto, ellos también se sentirían insatisfechos ante ese entumecimiento de la vida. Para mi sorpresa, confesaron un estilo similar de mantener su vida familiar.

No estoy diciendo que sean malas personas, estoy diciendo que esta vida hizo algo para todos nosotros, y no estaba segura de que fuera saludable o útil para el resto de la sociedad.

Entonces me enfrenté a preguntar, ¿vale la pena? No solo para mí, sino también sobre las personas a las que afectará mi ocupación, las que están "allá" y las que recibirán los golpes de mis futuros actos agresivos en combate.

Esta pregunta quitó la atención de mi propio futuro y de mi propio bienestar y lo iluminó brillantemente en los demás, específicamente en las personas a las que estaba entrenando para matar.

Aún más específicamente, las personas inocentes atrapadas en el medio se atribuyeron a "daños colaterales". Por supuesto, nadie quería daños colaterales, aunque esto a menudo se veía desde una perspectiva estratégica sin vincular la idea a la vida humana. Era más como un margen de error que nos enseñaron a permanecer dentro. Si se fue demasiado lejos de ese margen (es decir, demasiados civiles murieron como resultado de sus decisiones), la consecuencia sería tiempo en la cárcel.

Alrededor de este tiempo, me estaba metiendo en mi gran filosofía, en la cual estas preguntas eran mucho más relevantes. Aprendí a hacer preguntas realmente buenas, aprendí a escuchar voces que siempre había despreciado, aprendí a abrir mi mente ya considerar más que lo que siempre había sabido. Me permití que me desafiaran, y desafié lo que no tenía sentido.

Un día, de pie en los escalones de granito del comedor de cadetes, recuerdo que le pregunté a mi amigo: "Mike, ¿y si somos los malos?"

Es gracioso, nadie piensa que son los malos.

Mi mundo se estaba desmoronando.

A medida que me acercaba a mi último año, está claro ahora que me había convertido en un maestro de la supresión, la distracción, la abnegación y también la depresión. En mis días honestos, me di cuenta de que yo también estaba bien encaminado para ser un padre y esposo distante y desconectado algún día. En mis peores días mentí y dije que todo mejoraría cuando estuviera allí, tal vez el Ejército activo era mejor, me dije ingenuamente.

Por supuesto, no mejoró. Y me asignaron mi última elección de rama de artillería de campo, una de las más letales posibles.

A medida que pasaba por el entrenamiento inicial de mi oficial, la realidad de la violencia se hizo más palpable. Estaba matando a decenas de personas diariamente en simulaciones. Vimos videos de "terroristas condenados" desarmados que fueron eviscerados mientras se sentaban en un círculo sin sospechar nada. Uno logró cojear lejos perdiendo una pierna en la explosión. ¡Auge! Otra ronda y el hombre desapareció.

Muchos de mis compañeros de clase aplaudieron, "¡Diablos, sí!"

Estaba en el lugar equivocado.

Pero el ejército me poseía. Tenía un contrato de ocho años y ellos pagaron por mi escuela.

Quebré.

Un día, un amigo me invitó a ver la película Hacksaw Ridge, la famosa historia de un objetor de conciencia durante la Segunda Guerra Mundial. Pasé la película juzgándolo, luchando contra su idealismo con mis argumentos teológicos y lógicos, por qué a veces eran necesarios los perros pastores, por qué la guerra está justificada. Conocí a Micheal Walzer por gritar en voz alta, el hombre que escribió la acumulación moderna de todo Just War.

Pero, en algún nivel profundo inconsciente en mi psique, la película funcionó en mí.

De repente, en medio de la película, me puse extremadamente enferma a punto de vomitar. Corrí al baño para cuidarme, pero en lugar de vomitar, empecé a llorar.

Me tomaron por sorpresa como si hubiera sido un observador casual de mi comportamiento. No tenía idea de las reservas de emoción y creencia que estaban dentro de mi subconsciente después de años de represión aprendida.

Una vez que surgió, sin embargo, no hubo vuelta atrás.

Así que me puse a hacer algo, cualquier cosa para salir del ciclo interminable de muerte, destrucción y asesinato. Sabía que tenía que irme, y la vida nunca sería igual.

Comencé a estudiar, a aprender quién era yo, de qué se trataba esta creencia subconsciente hasta ahora.

Comencé la deconstrucción completa. Cambié completamente lo que estaba leyendo, lo que estaba pensando, la forma en que filtré el mundo. Todo lo que una vez sostuve tan sagrado, lo saqué del estante y lo rompí en el piso.

La paz se convirtió en una realidad que durante mucho tiempo se había ocultado justo debajo de la superficie de toda guerra aparentemente inevitable. La mansedumbre, los corazones abiertos, el cuidado, la acogida de refugiados y la libertad para los marginados se convirtieron en mis mayores imperativos morales. Donde una vez se levantaron pilares de conducta de justicia propia, ahora se levantaron escombros. Y si miras lo suficientemente duro, puedes ver las malas hierbas y la hierba de una nueva vida asomando.

Después de dos años de hacer peticiones, esperar y llegar a trabajar todos los días, finalmente fui despedido con honores como objetor de conciencia en agosto de este año.

Ahora trabajo para la Coalición de Amor Preventivo. Somos una organización de pacificación que une esfuerzos de reconstrucción para tejer los elementos de paz en la trama de la renovación de las sociedades. Nuestro mensaje es aparecer, escuchar y salir del camino. Primero amamos, hacemos preguntas más tarde y no tenemos miedo de aventurarnos detrás de las llamadas líneas enemigas. La mayor parte de nuestro trabajo está enfocado en Irak y Siria en este momento, y trabajo en el equipo de apoyo de Estados Unidos.

Tengo más suerte de haber encontrado una organización en la que encajaba perfectamente, y estoy aún más agradecida de despertarme todos los días librando la paz, ¡especialmente en las regiones donde había estado entrenando para librar la guerra!

Comparto esta historia porque en el otro lado de la vida, un ego destruido por el amor y la compasión es todo lo que me queda. Espero que, al igual que las bellotas muertas y enterradas de un roble, pueda emerger un día para mantener el bosque de paz en pie. Estas semillas se están plantando en todas partes ahora mismo (de hecho, ¡soy uno de los dos objetores de conciencia de mi clase de West Point!)

Mi objetivo nunca ha sido cambiar el pensamiento de nadie o lograr que otros estén de acuerdo conmigo. Más bien, espero que al compartir mi historia se aliente a los veteranos del pacifismo, los que libran la paz todos los días se envalentonan y los que se preguntan quiénes son en la cúspide del nuevo nacimiento podrían tener un compañero en un viaje por lo demás solitario y aterrador.

Al mundo pacífico que todos sabemos es posible,

Mate

Comentarios

  1. Denise Conway dice:

    Admiro tus esfuerzos. Que muchas de las tropas que luchan con sus conciencias encuentren el apoyo de su organización. Sé que no es fácil, pero no se arrepentirán de elegir lo correcto sobre lo incorrecto. No será fácil, pero es mejor tener la conciencia tranquila que arrepentirse.
    Esposa de un resistor de guerra 1969

  2. Arlene Hickory dice:

    Soy una enfermera jubilada de la Administración de Veteranos. Trabajé durante 24 años en un programa de TEPT, un programa que ayudé a desarrollar como miembro de un equipo ... un equipo que básicamente trabajó desde cero. Tu historia me recuerda a muchos de aquellos con los que trabajamos ... luchando por recordar quiénes eran. Estoy llorando ahora ... y he estado retirado por más de diez años ... pero tus palabras lo traen de vuelta y el constante estruendo de la guerra y la proclamación de “Héroes” hace que sea imposible llegar muy lejos. estoy agradecido por World Beyond War. Estoy agradecido por la compasión que te diste.

  3. Kevin M Flatley dice:

    Gracias por compartir esto, Matt. Y mis mejores deseos para tus esfuerzos con Preemptive Love Coalition.
    Mi epifanía como objetor de conciencia llegó a un punto crítico una mañana de principios de abril de 1969 a lo largo de la frontera entre Vietnam y Camboya. Me asignaron vigilar a un soldado del NVA herido que fue despojado de sus pantalones cortos (por sus compañeros) y tenía las manos atadas a la espalda ... por uno de mis compañeros ... mientras me arrodillaba junto a él y compartía mi cantimplora y un cigarrillo mi corazón estaba desgarrado por su juventud y lo que sabía que sería un resultado terrible, ya que lo desempolvaron para interrogarlo.
    Mientras me reprendían por tratarlo como un ser humano, presencié cómo otro GI ejecutaba sumariamente a otro prisionero. En ese momento dejé de ser soldado y comencé a tratar de salvar mi propia alma.
    Sigue una larga historia que finalmente me llevó a donde estoy ahora como un viejo veterano de combate discapacitado que todavía espera recuperar mi control sobre mi propia humanidad.
    Tu mensaje es esperanzador.
    Paz.

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