Никога не съм очаквал да стана съвестен обект

От Мат Малком, World BEYOND War

Никога не съм очаквал да се превърна в противник на съвестта.

Ако преди две години бихте ме помолили да назовем първите неща, които дойдоха на ум, когато чух тази титла, щяха да са думи като страхливи, страхливи, егоистични, невежи и непатриотични.

Предполагам, че това е как расте. Сега виждам, че тези думи не могат да бъдат по-далеч от истината.

Това е моята история, но това е и историята на стотици, които са дошли преди мен, само някои от тях са известни. Това е историята на всеки неназован безстрашен любител на мира, който никога не е трябвало да се обръща към униформата, за да осъзнае, че насилието никога не може да бъде реалистично решение на всеки конфликт. За тези, които са достатъчно мъдри, за да разберат, че войната има толкова малко общо с решенията, и толкова общо с егоцентризма, манипулацията, богатството и властта.

Сега осъзнавам, че тези хора, които толкова бързо бях отхвърлил като идеалистични и слаби, всъщност са кротките, които просто можеха да наследят земята.

Пътуването ми започна с една идея, увита в младежки идеи, за да успее, да прожектирам собствения си образ на света, да бъда воин, да бъда смел и утвърден. Този личен образ стана мания. Исках потвърждение и исках да стигна докрай. Разбрах, че искам да следвам баща си и дядо си на военна служба, че искам да бъда офицер в армията като тях, но исках и моето собствено предизвикателство, нещо, което само аз бих имал под колана си. Баща ми получи своята комисионна чрез Университета на Тексас, а дядо ми премина през училище за кандидат-офицери по престижна кариера. Щях да мине през Уест Пойнт.

Затова погледнах на среща. Направих всичко по силите си, за да направя тази мечта реалност. Дори присъствах на подготвителна школа (известна като USMAPS), разположена по пътя от главния кампус на Уест Пойнт, когато първоначално ми беше отказан достъп до класа на 2015. Година по-късно бях приет в 2016 и почувствах, че животът ми е завършен.

За първи път от дълго време, първата ми година беше период на невъзможност да постигна някакви мечти или амбиции. Пристигането в Уест Пойнт беше това, за което толкова дълго ме боляха, че не мисля за нищо друго. В това новооткрито състояние, в което не бях непрекъснато да разработвам стратегии и да работя, за да стигна до някъде, имаше вътрешна тишина, която никога преди не бях познавала. Имах време за лично размишление, предизвикателство и независимо мислене. Бях запознат и с една духовна практика на съзерцание, която повиши способността ми за предизвикателство и мислене наново.

Започнах да имам много висцерални отвращения към моята среда. Първо, това беше стандартизацията и контрола на институция като West Point. Не обичайното разочарование от „годината на плебето“, както е известно, но развиващо се дълбоко морално отвращение към това, което правим и как го правим. След това започнах да се чувствам некомфортно за хората, които тренирахме толкова трудно да стане; откъснати, аморални, аполитични, незасегнати изпълнители на насилие и различни спонсорирани от държавата актове на агресия. Тогава видях как ефектът от начина на живот е бил върху капитаните и полковниците, които се върнали да преподават. Стана пределно ясно, че ако не се измъкна бързо, аз също бих изпаднал в откъсване, изтръпване, счупване и накрая (най-лошия етап) приемане.

Седях в дневните на прекалено много мъже и жени, които вече бяха тръгнали по пътя ми и се отвориха за неспособност да се свържат или да почувстват любовта към децата си. Един инструктор се шегуваше, че ако не е планирал време за децата си в календара на iPhone, няма да си спомни да играе с тях.

Аз нервно се засмях да си спомня тази история с друга група офицери на църковно събитие, предполагайки, разбира се, че те също биха се чувствали несъвместими с такова изтръпване от живота. За моя изненада, те признаха подобен стил на поддържане на семейния си живот.

Не казвам, че те са лоши хора, казвам, че този живот е направил нещо на всички нас и не бях сигурен, че е здрав или полезен за останалата част от обществото.

Тогава бях изправен пред въпроса, струва ли си това? Не само за мен, но какво да кажем за хората, които ме заемат, онези, които са „там“ и тези, които ще получат ударите на бъдещите ми агресивни действия в битка.

Този въпрос отдели вниманието от моето собствено бъдеще и собственото ми благополучие и я осветяваше ярко върху другите, по-специално хората, на които бях обучени да убиват.

Още по-конкретно, невинните хора, уловени в средата, се издигнаха до „съпътстващи щети“. Разбира се, никой не искаше странични щети, въпреки че това често се гледаше от стратегическа гледна точка, без да се придава идеята на човешкия живот. Това беше по-скоро като граница на грешка, която ни бяха научили да останем вътре. Ако отидете твърде далеч извън тази граница (т.е. твърде много цивилни умират в резултат на вашите решения), последствието ще бъде затвор.

Около това време се запознах с основната си - философия - в която тези въпроси бяха много по-актуални. Научих се как да задавам наистина добри въпроси, научих се как да слушам гласове, които винаги съм пренебрегвала, научих се да отварям ума си и да обмислям нещо повече от това, което винаги съм познавал. Позволих си да бъда оспорена и предизвиках това, което нямаше смисъл.

Един ден, стоящ на гранитните стъпала на кадетската кабинета, си спомням на приятеля си: "Майк, ами ако сме лоши момчета?"

Смешно е, че никой не мисли, че те са лоши.

Светът ми се разпадаше.

Докато се приближавах към последната си година, сега е ясно, че съм станал майстор на потискането, разсейването, самоотричането, както и депресията. В честните си дни разбрах, че и аз бях на път да бъда далечен, един ден баща и съпруг. В най-лошите ми дни излъгах и казах, че всичко ще стане по-добре, когато съм там, може би активната армия е по-добре, аз наивно си казах.

Разбира се, не е по-добре. И аз бях ограден с последния си избор от полевата артилерия - една от най-смъртоносните клони.

Докато минавах през първоначалното си обучение, реалността на насилието стана по-осезаема. Ежедневно убивах десетки хора в симулации. Гледахме видеоклипове на невъоръжени „осъдени терористи“, които са били изкормени, тъй като те не бяха подозирали в кръг. Един от тях успя да измъкне, изгубил крак в взрива. Boom! Друг кръг и мъжът изчезна.

Много от моите съученици приветстваха: „По дяволите!“

Бях на грешното място.

Но армията ме притежаваше. Имах договор за осем години и те платиха за моето училище.

Аз счупих.

Един ден един приятел ме покани да гледам филма "Hacksaw Ridge", известната история за отсъствието на съвест по време на Втората световна война. Прекарах филма, съдейки го, борейки се с неговия идеализъм с моите износени теологични и логически аргументи, защо понякога овчарите бяха необходими, защо войната е оправдана. Запознах се с Майкъл Уолцър, който викаше на висок глас, човекът, който написа съвременното натрупване на всичко, справедлива война.

Но, на някакво несъзнателно дълбоко ниво в моята психика, филмът работи върху мен.

Изведнъж в средата на филма станах изключително болен на ръба на повръщане. Изтичах до тоалетната, за да се погрижа за себе си, но вместо да се хвърля, започнах да плача.

Бях хванат неподготвен, сякаш бях случаен наблюдател на поведението си. Нямах представа за резервите от емоции и убеждения, които бяха заключени в подсъзнанието ми след години на учени.

След като излезе, обаче, нямаше връщане назад.

Затова се заех да направя нещо, всичко, за да се измъкна от безкрайния цикъл на смъртта, унищожението и убийството. Знаех, че трябва да напусна и животът никога няма да бъде същият.

Започнах да изучавам кой съм, каква беше тази подсъзнателна вяра.

Започнах пълна деконструкция. Напълно промених това, което четя, какво мислех, как филтрирам света. Всичко, което някога бях държала толкова свещено, свалено от рафта и разбито на пода.

Мирът стана реалност, отдавна скрита под повърхността на всяка привидно неизбежна война. Кротостта, отворените сърца, грижите, посрещането на бежанците и свободата на маргиналистите станаха моите най-големи морални императиви. Където някога са стояли стълбове на самодоволно поведение, сега стоеше срутен развалини. И ако погледнете достатъчно силно, можете да видите плевелите и тревата на новия живот.

След две години на петиции, чакане и наказване да се явявам на работа всеки ден, най-накрая бях уволнен достойно като отказ от военна служба през август тази година.

Сега работя за коалицията Preemptive Love. Ние сме миротворческа организация, която се присъединява към усилията за възстановяване, за да вплете елементите на мира в платформата на обновяващите се общества. Нашето послание е да се покажем, да слушаме и да се махнем от пътя. Ние обичаме първо, задаваме въпроси по-късно и не се страхуваме да се впуснем в така наречените вражески линии. Повечето от работата ни е съсредоточена в момента в Ирак и Сирия, а аз работя в екипа за подкрепа на държавите.

Извън щастието съм, че съм намерил организация, в която да се приспособявам толкова добре, и съм още по-благодарен да се събуждам всеки ден да водят мир - особено в регионите, където бях тренирал за война!

Споделям тази история, защото от другата страна на живота, егото, унищожено от любов и състрадание, е всичко, което имам. Надявам се, че като мъртъв и погребан жълъд от дъб, той може един ден да се издигне до гората на мира. Тези семена се засаждат навсякъде точно сега (всъщност аз съм един от двамата съзнателни състезатели от класа ми от Уест Пойнт!)

Моята цел никога не е била да променя мисленето на някого или да накарам другите да се съгласят с мен. Надявам се, че споделяйки историята си, ветераните на пацифизма се насърчават, онези, които водят мир всеки ден, са окуражени, а тези, които се чудят кои са на прага на новорождението, могат да имат спътник на иначе самотно, страшно пътуване.

В мирния свят, който всички знаем, е възможно,

Матов