Ek het nooit verwag om 'n gewetensvolle beswaarmaker te word nie

Deur Matt Malcom, World BEYOND War

Ek het nooit verwag om 'n gewetensbeswaarmaker te word nie.

As jy my twee jaar gelede gevra het om die eerste dinge wat aan my gedink het toe ek hierdie titel gehoor het, sou dit woorde wees soos lafaard, bang, selfsugtig, onkundig en onpatrioties.

Ek dink dit is hoe om te groei, is geneig om te werk. Nou sien ek dat hierdie woorde nie verder uit die waarheid kan wees nie.

Dit is my storie, maar dit is ook die verhaal van honderde wat voor my gekom het, net sommige van hulle is bekend. Dit is die verhaal van elke naamlose vreeslose liefhebber van vrede wat nooit die uniform nodig het om te besef dat geweld nooit 'n realistiese oplossing vir enige konflik kan wees nie. Vir diegene wat wys genoeg is om daardie oorlog te verstaan, het so min te doen met oplossings, en soveel te doen met ego-sentrisme, manipulasie, rykdom en mag.

Ek besef nou dat daardie mense wat ek so vinnig was om te ontslaan as idealisties en swak, in werklikheid die sagmoediges is wat die aarde net sou beërf.

My reis het begin met 'n idee wat in jeugdige idees toegepas is om suksesvol te wees, 'n eie selfbeeld vir die wêreld te ontwerp, 'n vegter te wees, dapper en gevalideer te wees. Hierdie persoonlike beeld het 'n obsessie geword. Ek wou validering hê en wou heeltemal gaan. Ek het uitgewerk dat ek my pa en oupa in militêre diens wou volg, dat ek 'n beampte in die weermag wou wees, maar ek wou ook my eie uitdaging hê, 'n kerf wat ek net onder my gordel sou hê. My pa het sy kommissie deur die Universiteit van Texas ontvang, en my oupa het deur die Kandidaatskool van die amptenaar op die hakke van 'n gesogte beroep geloop. Ek was besig om dit deur West Point te maak.

So stel ek my beelde op 'n afspraak. Ek het alles in my vermoë gedoen om hierdie droom 'n werklikheid te maak. Ek het selfs 'n prep skool (bekend as USMAPS) bygewoon van die Wes-punt se hoofkampus, toe ek aanvanklik toegang tot die klas 2015 geweier is. 'N Jaar later is ek aanvaar in 2016 en ek het gevoel of my lewe voltooi is.

Vir die eerste keer in 'n lang tyd, my eerstejaarsjaar was 'n tydperk waarin ek nie drome of ambisies gehad het om te bereik nie. As ek by West Point aankom, was ek so lank seergemaak omdat ek van bietjie anders gedink het. In hierdie nuutgevonde toestand waarin ek nie voortdurend streef en werk om iewers te kry nie, was daar 'n innerlike stilte wat ek nog nooit voorheen geken het nie. Ek het tyd gehad vir persoonlike refleksie, uitdaging en onafhanklike denke. Ek het ook kennis gemaak met 'n geestelike praktyk van oorweging wat my vermoë om vir 'n nuwe uitdaging en uitdaging te verbeter, verbeter het.

Ek het begin met baie viscerale afkeer van my omgewing. Eerstens was dit die standaardisering en beheer van 'n instelling soos West Point. Nie die gewone soort frustrasie met "plebe year" soos dit bekend is nie, maar 'n ontwikkelende diep morele afkeer van wat ons gedoen het en hoe ons dit gedoen het. Toe het ek ongemaklik begin voel oor die tipe mense wat ons so moeilik opgelei het; losstaande, amorale, apolitieke, onaangeraakde eksekuteurs van geweld en verskeie staatsgeborgde dade van aggressie. Toe het ek die effek gesien wat die lewenstyl aan die Kapteins en Kolonies oorgelaat het wat teruggekom het om te leer. Dit het duidelik geword dat as ek nie vinnig uitgekom het nie, ek ook in afsluiting, gevoelloosheid, gebrokenheid en uiteindelik (die ergste stadium) aanvaarding sou glip.

Ek het in die woonkamer van te veel mans en vroue gesit wat my pad reeds geloop en oopgemaak het oor 'n onvermoë om liefde vir hul kinders te verbind of te voel. Een instrukteur grap dit as hy nie tyd vir sy kinders in sy iPhone-kalender skeduleer nie, maar hy sal nie onthou om saam met hulle te speel nie.

Ek het senuweeagtig gehardloop met die onthou van hierdie storie met 'n ander groep offisiere by 'n kerkgebeurtenis, vanselfsprekend dat hulle ook onkonformeerbaar sou voel oor so 'n gevoelloosheid in die lewe. Tot my verbasing bely hulle 'n soortgelyke styl om hul gesinslewe te handhaaf.

Ek sê nie hulle is slegte mense nie, ek sê hierdie lewe het vir ons almal iets gedoen, en ek was nie seker dit was gesond of nuttig vir die res van die samelewing nie.

Ek het toe gevra om gevra te word, is dit die moeite werd? Nie net vir my nie, maar wat van die mense wat my beroep is om te bewerkstellig, diegene wat daar is, en diegene wat die kanse van my toekomstige aggressiewe dade in die geveg sal ontvang.

Hierdie vraag het die aandag van my eie toekoms en my eie welsyn verloor en dit helder op ander geskyn, veral die mense wat ek opgelei is om dood te maak.

Nog meer spesifiek, die onskuldige mense wat in die middel gevang is, het 'n kollaterale skade gehad. '' Natuurlik wou niemand sekuriteitsskade hê nie, hoewel dit dikwels vanuit 'n strategiese oogpunt beskou is sonder om die idee aan die menslike lewe te heg. Dit was meer as 'n foutmarge wat ons geleer het om binne te bly. As jy te veel buite daardie marge gegaan het (dws te veel burgers het gesterf as gevolg van jou besluite) sal die gevolg tronkstraf wees.

Rondom hierdie tyd het ek in my hooffilosofie gekom - waarin hierdie hoekom vrae baie meer relevant was. Ek het geleer hoe om regtig goeie vrae te vra, ek het geleer hoe om te luister na stemme wat ek altyd verag het, ek het geleer om my gedagtes oop te maak en meer te oorweeg as wat ek nog altyd geweet het. Ek het myself toegelaat om uitgedaag te word, en ek het uitgedaag wat nie sin gehad het nie.

Eendag staan ​​ek op die granietstappe van die kadetmorshal. Ek onthou my om my vriend te vra, "Mike, wat as ons die slegte ouens is?"

Dit is snaaks, niemand dink ooit hulle is die slegte ou nie.

My wêreld was besig om uitmekaar te val.

Soos ek my senior jaar genader het, is dit nou duidelik dat ek 'n meester geword het van onderdrukking, afleiding, selfverloëning en ook depressie. Op my eerlike dae het ek besef dat ek ook goed op pad was om eendag 'n verre, losstaande vader en man te wees. Op my slegste dae het ek gelieg en gesê dit sal alles beter word as ek daar was, miskien is die aktiewe leër beter. Ek het my naïef gesê.

Natuurlik het dit nie beter geword nie. En ek was my laaste tak keuse van Field Artillery-een van die mees dodelike takke moontlik.

Soos ek deur my aanvanklike beampte se opleiding gegaan het, het die realiteit van geweld meer vatbaar geword. Ek het daagliks getalle mense doodgemaak in simulasies. Ons het gekyk dat video's van ongewapende "veroordeelde terroriste" uitgesaai word, aangesien hulle niksvermoedend in 'n kring sit nie. 'N Mens het daarin geslaag om 'n been in die ontploffing te verloor. Boom! Nog 'n rondte en die man het verdwyn.

Baie van my klasmaats het gejuig, "hel ja!"

Ek was op die verkeerde plek.

Maar die leër het my besit. Ek het 'n kontrak van agt jaar gehad en hulle het vir my skool betaal.

Ek het gebreek.

Eendag het 'n vriend my genooi om die film Hacksaw Ridge, die beroemde verhaal van 'n gewetensbeswaarmaker tydens die Tweede Wêreldoorlog, te kyk. Ek het die film aan hom oordeel en sy idealisme bestry met my geduldige teologiese en logiese argumente waarom soms skapehonde nodig was, waarom oorlog geregverdig is. Ek het Micheal Walzer ontmoet omdat hy hardop gehuil het, die man wat die moderne opbou van alles Just War geskryf het.

Maar op 'n paar onbewuste diep vlak in my psige het die rolprent op my gewerk.

Skielik, in die middel van die film het ek baie siek geword op die rand van braking. Ek het na die toilet gegaan om vir myself te sorg, maar in plaas van om op te gooi, het ek begin huil.

Ek was weggevoer asof ek 'n toevallige waarnemer was op my gedrag. Ek het geen idee gehad van die reserwes van emosie en geloof wat ná jare se geleerde onderdrukking in my onderbewussyn gesluit was nie.

Sodra dit opgekom het, was daar egter geen terugkeer nie.

Ek het dus besluit om iets te doen, enigiets om uit die eindelose siklus van dood, vernietiging en moord te kom. Ek het geweet ek moes verlaat, en die lewe sal nooit dieselfde wees nie.

Ek het begin studeer, om te leer wie ek was, waaroor hierdie onderliggende bewussyn was.

Ek het begin met dekonstruksie. Ek het heeltemal verander wie ek gelees het, wat ek gedink het, hoe ek die wêreld gefiltreer het. Alles wat ek een keer so heilig gehou het, van die rak afgeneem en op die vloer gebreek.

Vrede het 'n werklikheid geword wat lankal weggesteek was net onder die oppervlak van elke skynbaar onvermydelike oorlog. Sagmoedigheid, oop harte, versorging, vlugtelinge-verwelkoming en vryheid vir die gemarginaliseerde het my grootste morele imperatiewe geword. Waar eens een van die pilare van selfregverdige gedrag gestaan ​​het, het dit nou inmekaargestort puin. En as jy hard genoeg lyk, kan jy sien dat die onkruid en gras van die nuwe lewe deurbreek.

Na twee jaar van petisie, wagtend, en ek het my daagliks opgedaag vir werk, is ek uiteindelik in Augustus vanjaar jaarliks ​​as 'n gewetensbeswaarder ontslaan.

Ek werk nou vir die Preemptive Love Coalition. Ons is 'n vredesorganisasie wat by die heropboupogings aansluit om die elemente van vrede in die weefsel van vernuwende samelewings te weef. Ons boodskap is om op te daag, te luister en uit die weg te kom. Ons is lief vir die eerste, vra vrae later en is nie bang om agter die sogenaamde vyand lyne te waag nie. Die meeste van ons werk is tans in Irak en Sirië gefokus, en ek werk aan die ondersteuningspan vir stateide.

Ek is gelukkig om 'n organisasie te vind waarin ek so perfek pas, en ek is selfs meer dankbaar om elke dag vrede te maak - veral in die streke waar ek opleiding gehad het om oorlog te voer!

Ek deel hierdie storie omdat aan die ander kant van 'n lewe, 'n ego wat deur liefde en deernis vernietig is, dit alles is wat ek oorgebly het. Ek hoop dat soos die dooie en begrawe eikel van 'n eikeboom, dit eendag kan voorkom dat dit die woud van vrede lank staan. Hierdie sade word oral geplant (ek is eintlik een van twee gewetensbeswaarmakers van my West Point-klas!)

My doelwit was nog nooit om iemand se gedagtes te verander of ander te laat saamstem nie. Ek hoop eerder dat die veterane van die pacifisme deelgeneem word, diegene wat elke dag vrede voer, word aangemoedig, en diegene wat wonder wie hulle op die hoogte van die nuwe geboorte is, kan 'n metgesel op 'n ander eensame, vreesaanjaende reis hê.

Om die vreedsame wêreld wat ons almal ken, is moontlik,

Matt